Aucun Contact: l'option saine pour un bouc émissaire d'un système familial narcissique
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Je suis la fille non aimée d’une mère narcissique, élevée dans un environnement familial dysfonctionnel où le comportement erratique, abusif et déconnecté de ma mère était accepté comme la norme, comme c’est typique dans les systèmes familiaux narcissiques.
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Tout au long de ma vie, j’ai tenté à plusieurs reprises de rompre avec les dynamiques familiales toxiques dans lesquelles je me trouvais, pour me retrouver attirée à nouveau. Initialement, je me suis blâmée pour ce schéma, me sentant stupide et faible pour y succomber à plusieurs reprises. Cependant, j’ai finalement compris que mon incapacité à échapper à ce cycle n’était ni inhabituelle ni inattendue.
Les boucs émissaires, comme moi, sont soumis à manipulation psychologique dès leur plus jeune âge, ce qui nous fait intérioriser des sentiments de culpabilité, de honte, de doute de soi et de mépris de soi. Cette manipulation rend difficile la reconnaissance des abus que nous subissons profondément en nous, de croire, avec notre corps, notre esprit et notre âme, que nous méritons un meilleur traitement, et surtout que nous pouvons nous faire confiance, que nous ne sommes le fardeau de personne et que ce que nous avons vécu n’est en aucun cas normal.
La vérité est que l’attraction instinctive pour un enfant de retourner chez lui est incroyablement puissante, éclipsant souvent le raisonnement logique, surtout en période de vulnérabilité et de désespoir. De mon expérience personnelle, cette attraction est survenue bien trop souvent, particulièrement en période de troubles, quand chercher refuge à la maison semblait être la seule option viable. J’ai commis de nombreuses erreurs en tant qu’adulte, et il m’a fallu beaucoup de temps pour me comprendre et briser les schémas d’auto-sabotage dans lesquels je me trouvais.
L’attraction récurrente qui me ramenait sans cesse dans les griffes de mon abuseur était toujours déclenchée par des complices. Parfois, mon affection et mon empathie pour ce qui semblait être “le bon parent” jouaient un rôle—bien que ce soit une illusion, car ils sont tout aussi complices dans la souffrance du bouc émissaire que l’antagoniste principal. De plus, l’influence des autres, comme le frère ou la sœur favorisé ou des connaissances bien intentionnées non familières avec l’abus narcissique, minimisait souvent la gravité de mes expériences, me faisant remettre en question la réalité de mes expériences et de mon traumatisme.
Pendant mon enfance, il y avait des moments éphémères de grâce, de brèves périodes de calme qui me donnaient un répit temporaire. De tels souvenirs n’aident pas non plus à briser les cycles.
Parfois, c’était avec mon père, d’autres fois avec mon frère ou ma sœur, qui était le bouc émissaire désigné. Ils étaient la seule famille que je connaissais puisque je ne connaissais pas ma famille élargie, et donc mon attachement à eux influençait grandement mes décisions.
Mon frère ou ma sœur était plus âgé et a quitté la maison lorsque j’étais adolescente. Alors que mon père me disait constamment que “ce qui se passe à la maison reste à la maison, et nous réglerons cela nous-mêmes,” mon frère ou ma sœur, la seule personne que je pensais pouvoir m’aider à l’époque, minimisait souvent la gravité de la situation en riant ou en disant des choses comme “Ils sont fous avec moi aussi, ignore tout…” sans reconnaître la nette différence de traitement entre nous, ni reconnaître qu’il y avait une personne dans la maison souffrant de problèmes de santé mentale graves qui affectaient profondément, nuisaient et traumatisaient une jeune fille.
Il n’y a pas “d’ignorer un parent” quand vous êtes encore un enfant sous leur toit, car ils envahissent votre espace et pensent qu’il est acceptable d’abuser parce qu’ils sont déclenchés.
Il n’y a pas d’ignorer la destruction du caractère et l’isolement causés par leurs campagnes de diffamation incessantes. Il n’y a pas d’ignorer comment ils créent des disputes fictives puis retournent la situation pour se faire passer pour des victimes. Cela justifie ensuite les abus verbaux et émotionnels, et les punitions cruelles qu’ils estiment avoir le droit d’infliger en raison de leurs “sentiments.”
Tout cela est accompagné d’innombrables discussions de “il a dit contre elle a dit” lorsque soudainement d’autres personnes entrent dans la maison et trouvent une scène chaotique que l’enfant n’a pas initiée ou créée en premier lieu.
Dans ma famille, il était considéré comme irrationnel pour une jeune fille de pleurer le manque de normalité et d’amour maternel et de conseils qu’elle ne pouvait simplement pas obtenir car elle était “trop défectueuse” pour le mériter.
Tout était expliqué proprement en me qualifiant de “mauvais caractère.”
Personne ne saura jamais ce que j’ai dû endurer derrière des portes closes avec mon abuseur quand personne n’était à la maison. En fait, c’est un mensonge, car ils savaient. Ils ont choisi de se couvrir les yeux, les oreilles et la bouche et de jouer les imbéciles. Le déni est beaucoup plus facile pour les lâches.
Les tactiques des complices pour me faire taire en changeant de sujet, en riant de la situation ou en me disant clairement qu’ils ne voulaient plus en entendre parler, depuis mon adolescence jusqu’à l’âge adulte, ne faisaient qu’aggraver les sentiments de honte profonde en moi.
Le tourment interne du bouc émissaire découle du combat entre la conditionnement qu’on les pousse à croire, que leur environnement dysfonctionnel est normal, et leurs propres instincts qui leur disent que tout cela est faux.
Pourquoi vous raconte-je tout cela ? C’est pour que vous compreniez que couper les ponts n’est pas simplement une évasion d’un abuseur ; c’est rompre avec un système entier qui les protège, minimise nos expériences et normalise la dysfonction.
Nous luttons essentiellement contre notre environnement, l’environnement dans lequel nous sommes nés—un système dans lequel nous avons été élevés et qui agit comme une bulle, nous empêchant de voir ce qui est sain, ce qui ne l’est pas, ce qui est réel, ce qui ne l’est pas, ce qui est de l’abus, et ce qui est de l’amour, ce qui est la vérité, et ce qui est un mensonge, ce qui est authentique, et ce qui ne l’est pas.
Pour moi, la décision de couper les ponts avec ma mère n’était pas une décision que je pouvais prendre à la légère, comme c’est le cas pour tout survivant qui décide de couper les ponts. Le choix pour un bouc émissaire se résume souvent à persister à essayer de maintenir des liens, malgré le prix que cela coûte à leur santé mentale, à leur bien-être émotionnel et à leur sécurité physique, ou à prendre la décision redoutable de partir et de faire face à la réalité de l’isolement, de l’exclusion, et des campagnes de diffamation qui seront inévitablement dirigées contre eux par la suite. Le récit qui sera alors peint par la famille, les décrivant comme des individus sans cœur qui ont abandonné leurs proches, est une ironie frappante compte tenu du rejet et de l’isolement que le bouc émissaire a subis toute sa vie.
Lorsque vos expériences sont constamment invalidées, et que vous vous retrouvez à défendre sans cesse votre traumatisme, votre douleur et votre vérité, cela crée un profond choc qui peut sembler presque insurmontable à traiter et à surmonter. J’ai réalisé que ce sentiment était enraciné dans la trahison, qui devient extrêmement difficile à concilier et à guérir lorsqu’elle est aggravée par des années d’abus narcissique. L’abuseur initie fréquemment d’interminables débats et compétitions, favorisant une dynamique de “ils ont dit contre ils ont dit” où la voix de la victime est étouffée. Engager de tels débats devient futile pour le bouc émissaire, qui est déjà positionné au bas de la hiérarchie familiale, surtout lorsque l’abuseur revendique constamment sa propre victimisation.
C’est une réalité brutale à affronter—qu’il n’y a pas de famille, pas de protection clanique, et pas d’amis ou d’alliés—surtout si des liens avec la figure centrale de la famille qui l’a stigmatisé existent toujours.
La présence d’un bouc émissaire est un symptôme flagrant d’une famille qui refuse de guérir.
Alors que aucune famille n’est exempte de problèmes, il reste une distinction claire entre une famille saine et une famille dysfonctionnelle.
Une famille saine privilégiera la communication ouverte, la responsabilité partagée et une volonté de confronter la négativité. Dans une famille dominée par un narcissique, les membres de la famille seront soit traités comme des anges, soit comme des diables, condamnés ou mis sur un piédestal, punis pour leur non-conformité et félicités pour avoir marché sur des œufs.
Au centre de tout cela, une figure narcissique émotionnellement dysrégulée, manipulatrice et narcissique tire toutes les ficelles pour tourner la tête des membres de la famille dans la direction qu’ils souhaitent. L’accent se déplace pour protéger l’ego fragile du narcissique, laissant un sillage de dévastation émotionnelle dans son sillage.
Dans un système familial narcissique, le bouc émissaire devient désigné comme l’enfant-problème, portant le blâme pour les lacunes du narcissique et absorbant le gros de ses abus.
Pensez à un dîner de famille où le narcissique objectifie et humilie son enfant bouc émissaire à table. Au lieu d’aborder l’explosion du narcissique, d’autres membres de la famille pourraient minimiser la situation ou même blâmer subtilement le bouc émissaire pour avoir “déclenché” le narcissique. Cela crée une atmosphère suffocante de silence et de déni, où les expériences du bouc émissaire sont rejetées et le comportement du narcissique reste incontrôlé.
Dans un scénario idéal, briser le cycle des schémas dysfonctionnels et projeter les problèmes familiaux sur le membre de la famille le plus vulnérable et ciblé nécessiterait une transformation où toute la famille reconnaît la cause profonde de leur dysfonctionnement et travaille à la guérison. Malheureusement, la dure réalité est que dans les familles dysfonctionnelles, cela arrive rarement, ce qui explique précisément pourquoi elles sont dysfonctionnelles en premier lieu. Le bouc émissaire, malgré tous les efforts qu’il peut déployer, a peu de pouvoir pour changer la dynamique familiale enracinée. Peu importe l’effort, la communication ou la répression de soi qu’il emploie, il ne peut pas modifier le besoin du narcissique d’une cible. Sa personnalité, ses choix et même sa simple existence deviennent une cible commode pour la négativité du narcissique. Par conséquent, l’auto-priorisation, l’auto-protection et les soins personnels deviennent primordiaux, même si de tels pas logiques sont souvent accueillis par de la résistance et de la honte de la part du système familial dysfonctionnel.
Le bouc émissaire n’est pas le problème
Je me suis retrouvée un jour au bas de la « chaîne alimentaire » – en proie à des croyances limitantes sur ma valeur, remettant en question mes capacités et portant un faux sentiment de responsabilité. Le but ultime de la « paix, l’acceptation, le respect, le fait d’être entendu, d’être vu et d’être aimé » se déplaçait continuellement, peu importe mes efforts. Une introspection approfondie et de l’éducation m’ont aidé à réaliser que la stagnation, le désespoir et les luttes que je ressentais étaient enracinés dans les faux récits et les croyances profondes que je détenais sur moi-même et sur le monde. Mon voyage m’a conduit à une prise de conscience profonde : je n’étais pas le problème, et ma personnalité n’avait pas besoin d’être constamment réparée ou modifiée pour qu’il y ait de l’amour sain, une paix véritable, une sécurité émotionnelle, de l’acceptation et des relations amoureuses dans ma vie.
Au lieu de persister dans un cycle où on me disait constamment que je devais perpétuellement me réparer et changer qui j’étais, comme un disque rayé s’adaptant à des attentes irréalistes, j’ai redirigé mon attention pour écouter mes besoins pour la première fois. En créant un espace sûr en moi, j’ai permis à ma voix d’exister et d’être validée - par moi. En choisissant de prioriser mon propre bien-être, je me suis lancée dans la restauration continue de mon moi authentique. Découvrez ici les cycles du système familial narcissique
La vérité est qu’en tant que bouc émissaire de la famille, vous n’êtes pas et n’avez jamais été le problème. Les accusations lancées contre vous, qu’ils vous faisaient croire justifiaient la violence psychologique, n’étaient que des tactiques pour rejeter la faute sur une cible facile. Vos réactions, qu’il s’agisse d’une réactivité intense ou d’un retrait complet, n’étaient que des réponses à l’environnement dangereux dans lequel vous avez grandi - un endroit où vous n’avez jamais été protégé du mal.
Vos réponses au traumatisme ne définissent pas qui vous êtes, comme le système familial narcissique vous le fera croire. Un parent narcissique ne parvient pas à voir ses enfants comme des individus dotés de leur propre identité et de leurs propres expériences. Au contraire, il les considère comme de simples reflets de lui-même. Dans cette dynamique, un enfant incarne tout ce que le parent méprise chez lui, tandis que l’autre est idéalisé. C’est ainsi que se forment les rôles de bouc émissaire et d’enfant doré. Cependant, aucun des deux enfants n’est vraiment vu pour qui il est ; ils ne sont que des projections des troubles intérieurs d’un parent, qui ne risque jamais d’admettre ses propres défauts en raison de la nature du narcissisme.
La véritable guérison commence par se séparer des faux récits qui vous ont été imposés et par redécouvrir votre moi authentique. Ce voyage est mieux entrepris dans un lieu sûr, où la déconnexion émotionnelle de la dynamique familiale toxique permet la croissance personnelle et le renouveau.
Ce chemin peut demander une force immense, mais le bouc émissaire ne devrait jamais oublier cette vérité essentielle : il est une personne entière qui mérite d’exister de manière authentique. Ce n’est pas un produit endommagé, mais un survivant capable de construire un avenir rempli d’amour, de respect, de liens sincères et, surtout, de paix.
La guérison de l’abus narcissique est un voyage, et vous n’avez pas à le parcourir seul.
- Cherchez de l’aide professionnelle : Un thérapeute ou un coach expérimenté dans les abus narcissiques peut vous offrir des conseils et un soutien inestimables pour avancer.
- Construisez un système de soutien sain : Entourez-vous de personnes positives et compréhensives qui valident vos expériences et vous élèvent.
- Pratiquez l’auto-soin : Priorisez les activités qui nourrissent votre esprit, votre corps et votre esprit.
- Éduquez-vous : En apprenant davantage sur les abus narcissiques, vous pouvez vous autonomiser et vous équiper d’outils pour naviguer dans les relations futures.
- Rappelez-vous, cela prend du temps : La guérison est un processus et il y aura des revers en cours de route. Soyez patient avec vous-même et célébrez vos progrès, peu importe leur taille.
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