Casser les boucles sans fin du "Elle a dit-Il a dit" : un message aux boucs émissaires des parents narcissiques

Publié le: May 8, 2023

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel

Le Système Familial Narcissique : Le Rôle du Bouc Émissaire

Le bouc émissaire, une tactique courante au sein des systèmes familiaux narcissiques, consiste à désigner un membre de la famille pour porter le fardeau du blâme, de la honte et des abus pour l’ensemble de la dysfonction familiale. Ce bouc émissaire choisi devient le paratonnerre des frustrations, des insécurités et des tourments émotionnels du parent narcissique, souvent subissant des abus psychologiques, émotionnels, voire physiques. Alors qu’ils sont injustement accusés et diabolisés, le parent narcissique se présente habilement comme la victime ou le martyr, manipulant le récit pour susciter la sympathie et le soutien d’autrui. Cette dynamique laisse le véritable sacrifié isolé, submergé, et luttant avec une réalité déformée, car les tactiques de l’agresseur rendent de plus en plus difficile pour les témoins de distinguer le vrai du faux.

L’enfant bouc émissaire devient profondément déstabilisé, souvent par une figure dominante de la famille, comme un parent narcissique antagoniste et émotionnellement dysrégulé, ce qui rend difficile pour lui de naviguer dans les complexités du monde. Alors que l’enfant ciblé trébuche et tombe, le parent narcissique change brusquement de récit, déclarant à tous : “Voyez ? Je vous avais dit que mon enfant était le problème ! Regardez leurs mauvais choix de vie ! Ayez pitié de moi !”

Lorsque l’agresseur inverse habilement les rôles et se présente comme la personne qui souffre, la véritable victime se sent impuissante et déroutée. Soudain, elle se retrouve dans une position où elle doit défendre avec véhémence sa propre réalité, sa douleur et son traumatisme. Elle se voit contrainte de panser ses blessures émotionnelles profondes en solitaire, isolée du soutien dont elle a désespérément besoin, tandis que l’agresseur récolte sympathie et soutien de son entourage.

L’agresseur orchestre une dynamique de triangulation toxique, invitant d’autres membres de la famille à partager le récit qu’ils ont eux-mêmes peint autour de l’enfant bouc émissaire, et la véritable victime se retrouve en infériorité numérique et attaquée avant même d’avoir eu la chance de pleinement comprendre ce qu’elle a enduré.

Un bouc émissaire dans un système familial narcissique doit souvent faire face à des proches qui ferment les oreilles, feignant d’ignorer qui croire, même s’ils ont été témoins de la véritable dysfonction du narcissiste à travers ses actions quotidiennes et sa vision déformée du monde. La victime se voit contrainte d’affronter l’inconnu terrifiant en solitaire, sans aucune perspective de résolution, tandis que les cycles de l’abus perdurent. L’agresseur manipule habilement une situation de type “parole contre parole”, laissant les autres lutter pour distinguer le vrai du faux.

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Le Phénomène de Déplacement de Responsabilité (Blame Shifting)

Le déplacement de responsabilité, également appelé attribution de blâme, est un mécanisme de défense psychologique par lequel un individu tente de détourner la responsabilité ou la culpabilité de ses actes, comportements ou erreurs en les imputant à autrui. Au lieu de reconnaître son propre rôle dans une situation, il pointe du doigt les autres, souvent pour éviter les conséquences négatives, la critique ou les sentiments de culpabilité ou de honte.

Le déplacement de responsabilité peut prendre différentes formes, notamment :

• La Déviation : Détourner l’attention de ses actes en redirigeant l’attention vers autrui ou des problèmes sans rapport.
• La Projection : Attribuer ses propres qualités négatives, comportements ou motivations à quelqu’un d’autre.
• Le Déni : Refuser catégoriquement toute responsabilité et insister sur le fait qu’on est sans faute.
• La Minimisation : Sous-estimer ses propres actions et l’impact qu’elles ont eu sur autrui.

La Méthode DARVO

La méthode DARVO, qui signifie Deny (Nier), Attack (Attaquer), and Reverse Victim and Offender (Inverser les Rôles de Victime et d’Agresseur), est une tactique de manipulation souvent utilisée par des individus toxiques et abusifs.

• Nier : L’agresseur peut nier avoir commis la moindre faute et accuser à la place la victime de la situation. Par exemple, si la victime confronte l’agresseur à son comportement abusif, ce dernier peut nier toute responsabilité et prétendre que la victime réagit de manière excessive, est trop sensible, possède un caractère démoniaque et qu’il “n’avait pas d’autre choix” que de réagir de manière abusive, négligente ou nuisible. Un narcissique trouve toujours une “raison” pour justifier son comportement, quel qu’il soit.
• Attaquer : L’agresseur peut attaquer la crédibilité ou le caractère de la victime afin de la discréditer et de la faire passer pour la coupable. Par exemple, l’agresseur peut propager des rumeurs ou faire de fausses accusations à propos de la victime pour que d’autres doutent de sa version des faits.
• Inverser les Rôles de Victime et d’Agresseur : L’agresseur peut retourner la situation et se présenter comme la victime, tandis que la véritable victime est présentée comme celle qui cause du tort. Par exemple, l’agresseur peut prétendre être celle qui est victime des accusations de la victime et affirmer que cette dernière cherche à lui nuire.

Le Rôle des Enablers dans un Système Familial Narcissique

Dans la dynamique complexe d’un système familial narcissique, les enablers (ceux qui facilitent les comportements de l’agresseur) assument souvent le rôle d’ancrer le bouc émissaire auprès du parent narcissique. Ils accomplissent des actes de gentillesse, rendent des services et assument des rôles généralement présents dans une structure familiale saine. Cependant, ces gestes sont fréquemment utilisés pour rationaliser et normaliser les abus continus, comme s’ils pouvaient être équilibrés sur une balance. Cette dynamique ressemble souvent à une transaction : “J’ai fait quelque chose de bien pour toi ; maintenant, c’est à ton tour de faire de même.” “J’ai montré mon amour pour toi ; maintenant, tu dois prouver ton amour en restant proche de la personne qui continue à te faire du mal.”

Contrairement à ce que pensent les enablers de bonne foi, le traumatisme subi par l’enfant bouc émissaire, infligé par un parent narcissique, ne peut pas simplement disparaître grâce à des actes de gentillesse sporadiques. Le traumatisme s’accumule avec le temps, laissant des cicatrices profondes.

Il est essentiel de souligner que l’on ne peut jamais s’habituer à être le bouc émissaire de son parent narcissique. Les comportements abusifs ne peuvent pas être effacés par des faveurs occasionnelles ou de rares moments positifs. La psyché humaine fonctionne avec une bien plus grande complexité.

De plus, lorsque confrontés aux supplications du bouc émissaire en quête d’aide, les enablers ont souvent recours à la déviation de responsabilité pour maintenir leur image intacte. Ils peuvent utiliser des phrases comme “Que veux-tu que je fasse ?” pour éviter de traiter les problèmes réels. Au lieu de prendre au sérieux le bouc émissaire, d’établir des limites ou de créer un espace sûr pour qu’il puisse s’exprimer et partager ses expériences, les enablers ont tendance à renvoyer la faute sur le bouc émissaire. Cela ajoute un fardeau supplémentaire à une personne déjà accablée, constamment accusée et antagonisée par l’agresseur narcissique insatisfait, tout en sapant leurs efforts pour trouver du soutien et une résolution.

Le Voyage Souvent Solitaire des Boucs Émissaires pour Guérir des Traumatismes

Les boucs émissaires, ayant été témoins des masques multifacettes et des manipulations de leurs agresseurs, entament souvent un chemin difficile pour guérir des traumatismes tout seuls. Ils sont les seuls détenteurs de la vérité, ayant aperçu les nombreux visages de leurs agresseurs, tandis que les autres restent ignorants du fait que l’auto-proclamé “empathique” qu’ils défendent est, en réalité, un narcissique profondément dysrégulé et dysfonctionnel.

Par expérience personnelle, je peux attester que dans un système familial narcissique, peu sont prêts à affronter les crises de colère du narcissique, et tous adhèrent à l’idée qu’il est plus facile de vivre dans un monde de faux-semblants. Malgré les efforts déployés pour remédier aux dysfonctionnements réels au sein de la famille, le narcissique a tellement invoqué le terme de “victime” que les paroles du véritable survivant tombent bien trop souvent sur des oreilles désensibilisées.

Rompre avec un système familial narcissique et entreprendre le voyage de la guérison demande une quantité significative d’efforts, de persévérance et une volonté de faire le travail très difficile de développement personnel et de croissance qui vous attend.

Souvent, ce processus commence par une désolidarisation émotionnelle complète et, si possible, physique, de l’ensemble du système familial narcissique, ainsi que de ceux qui continuent à permettre le comportement du personnage central narcissique, dysrégulé, antagoniste et souvent caché qui domine la famille.

Prioriser Votre Sécurité Émotionnelle, Physique et Psychologique

Survivre au bouc émissaire implacable au sein d’un système familial narcissique peut sembler un défi insurmontable, mais en tant que survivante moi-même, je tiens à vous dire que c’est possible de le surmonter, même lorsque les chances semblent être contre vous. Chaque jour est l’occasion de vous concentrer sur votre bien-être et de faire de petits pas courageux vers la liberté émotionnelle et la paix intérieure.

Au lieu de vous sentir submergé par l’ampleur de la tâche, concentrez-vous sur les actions pratiques que vous pouvez entreprendre, à commencer dès aujourd’hui. Voici quelques étapes concrètes à considérer :

1. Cherchez du Soutien : Ne traversez pas ce voyage seul. Faites appel à des sources de confiance pour des conseils et des orientations. Connectez-vous avec un thérapeute ou un coach qui peut vous offrir un soutien précieux adapté à vos besoins.

2. Rejoignez des Communautés de Soutien : Trouvez des groupes de survivants ou des communautés où vous pouvez partager vos expériences dans un espace sûr et recevoir des conseils pour atteindre vos objectifs et votre bien-être.

3. Prenez Soin de Vous : Accordez-vous régulièrement des pauses. Même une courte promenade dans la nature peut vous aider à vous ressourcer et à retrouver votre concentration. Priorisez votre bien-être émotionnel et physique.

4. Définissez Vos Lignes Rouges : Déterminez sur quoi vous ne ferez pas de compromis, en particulier en ce qui concerne votre sécurité. Faites un engagement personnel que votre sécurité ne sera plus utilisée comme un outil de négociation. Les boucs émissaires luttent souvent contre la culpabilité découlant de l’amour conditionnel, où ils ne sont acceptés que s’ils remplissent certaines conditions. Le véritable amour se soucie de votre bien-être et de vos besoins, et vous devriez prioriser votre santé mentale.

5. Concentrez-vous sur Vous-Même : Dans un système familial narcissique, les soins et les préoccupations authentiques sont souvent réservés au parent narcissique. Redirigez votre attention vers vos propres besoins et écoutez votre voix intérieure. Prenez des mesures qui favorisent votre santé mentale et votre bien-être.

Le chemin vers la guérison est sans aucun doute un défi, mais il n’est jamais trop tard pour vous retrouver. Souvenez-vous que la guérison est possible. En naviguant dans ce voyage, restez résilient, concentrez-vous sur votre force intérieure, et créez un environnement nouveau, sûr et favorable pour vous-même. Fixez de nouveaux objectifs, entourez-vous d’une famille choisie, exprimez-vous à travers l’art et cultivez votre voyage unique de guérison. Continuez à créer et ne cessez jamais de croire en votre propre capacité à guérir.

Rappelez-vous :

• La représentation de l’agresseur comme victime fait partie de ses tactiques manipulatrices. Les agresseurs essaient souvent de manipuler les personnes autour d’eux, y compris les amis, la famille et même les professionnels tels que les thérapeutes et les forces de l’ordre, pour les convaincre qu’ils sont la victime et que la véritable victime est celle qui cause du tort.
• Documentez tout ce qui s’est passé. Gardez un registre des abus, y compris les dates, les heures et les incidents spécifiques. Cela peut être utile si vous devez prouver votre cas en justice ou convaincre les autres que vous dites la vérité.
• Recherchez le soutien de personnes qui vous croient. Entourez-vous de personnes qui comprennent votre situation et croient en ce que vous dites. Cela peut être un thérapeute, un groupe de soutien ou des amis de confiance, voire un membre de la famille qui n’encourage pas le parent narcissique.
• Évitez de vous engager dans des disputes avec l’agresseur ou quiconque le soutient. Essayer de vous défendre contre leurs accusations peut être épuisant et finalement inutile. Cela peut aussi donner plus de pouvoir sur vous à l’agresseur. Souvenez-vous que votre silence peut être une limite beaucoup plus puissante que de crier un million de mots qui ne seront jamais entendus. Rappelez-vous toujours que le narcissiste veut que vous réagissiez. C’est là qu’il puise son pouvoir.

Publié le: May 8, 2023

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel