Comment établir des limites après avoir été le bouc émissaire

Publié le: July 11, 2022

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel

Établir des limites saines pour soi-même peut être un voyage intimidant et déroutant, en particulier pour ceux qui ont été soumis à être le bouc émissaire. Les narcissiques, par exemple, considèrent vos limites comme des vulnérabilités qu’ils peuvent exploiter pour susciter une réaction lorsqu’ils ont besoin d’approvisionnement. Pendant ce temps, les connaissances peu favorables vous abandonneront brusquement pour avoir établi vos limites, et les complices du narcissiste vous ignoreront ou minimiseront vos limites en les considérant comme des réactions déraisonnables. Lorsque vous êtes entouré d’un tel environnement malsain, il peut être déroutant et terrifiant d’apprendre à vous faire confiance. Reconnaître que l’établissement de limites peut temporairement perturber votre monde si votre environnement n’est pas sain pour vous. Ceux qui se mettent en colère contre vous pour avoir établi des limites sont ceux qui bénéficient de votre absence de limites. Et lorsque vous manquez de limites, ce sont ces types de personnes que vous attirez et avec lesquelles vous vous entourez involontairement. C’est un cercle vicieux qui peut être terrifiant à traverser.

Pour distinguer le bien du mal, le raisonnable de l’irraisonnable, et le normal de l’anormal, vous devez apprendre à vous connaître et créer un ensemble de règles personnelles qui sont en accord avec vos valeurs uniques, votre personnalité, vos limites et vos frontières. Ces règles vous appartiennent en propre, et il est tout à fait acceptable qu’elles diffèrent de celles d’une autre personne. Chacun a le droit de se protéger à sa manière. Vous et moi n’avons peut-être pas les mêmes valeurs, et c’est normal. C’est cela, l’individualité. Je ne vous dirai pas quelles devraient être vos règles personnelles, car personne n’a le droit de décider à votre place. Pour moi, la création de mon propre ensemble de règles est devenue ma boussole pour une meilleure vie.

Voici quelques exemples de règles personnelles :

• L’amour est constant. Il ne s’allume pas et ne s’éteint pas comme un interrupteur.
• Sois présent(e) lorsque c’est important.
• Ne change pas ton comportement envers moi lorsque quelqu’un d’autre est présent(e).
• Quand on aime une personne, on le montre par ses actions, pas par ses paroles.
• Je peux changer d’avis si je commence soudainement à me sentir mal à l’aise avec une décision, et toi aussi.
• Mon amour n’est pas à vendre.
• Je ne te dois pas une relation, tu ne me dois pas une relation.
• Mes erreurs ne sont pas tes armes.
• Une relation saine avec une personne ne dépend pas d’une relation avec une tierce personne.
• Mes limites n’ont rien à voir avec l’amour que je te porte. Ce sont des concepts distincts.
• Je ne suis pas responsable de ton bonheur, et tu n’es pas responsable du mien.
• L’amour et la culpabilité toxique ne vont pas ensemble.
• La générosité et l’empathie ne sont pas la même chose.
• La confusion quant à ma place dans une relation est un signe de manipulation psychologique.
• Je ne suis pas ta ressource gratuite.
• La protection de ma santé mentale et de ma sécurité émotionnelle passe avant toutes mes décisions.

Alors que je commençais à créer des règles personnelles pour vivre, j’ai pris conscience de mes valeurs, de mes déclencheurs, de mes inconforts et de ce que je n’allais plus tolérer. J’ai dressé une liste des signes de personnes sûres et peu sûres, et je les ai suivis presque religieusement. J’ai pris note de mes forces et de mes faiblesses. Chaque fois que j’étais confrontée à un défi, ou que je sentais les émotions difficiles me prendre, au lieu de me remettre en question, je revenais simplement à l’ensemble de règles que j’avais créé pour moi-même et je continuais.

Lorsque vous alignez vos actions avec vos règles personnelles préétablies pour mieux vivre, vous ne pouvez pas avoir tort.

En fin de compte, il n’est pas de votre responsabilité de gérer les réactions des autres à vos limites. Lorsque vous établissez des limites pour faire face à un manque de respect répété, il est probable que ceux qui ont pris l’habitude de les franchir résisteront au changement. Cependant, les limites servent à vous protéger et ne sont pas le reflet de votre amour pour les autres. Vous avez le droit d’établir des règles qui sont en accord avec vos valeurs, vos préférences, ainsi que votre bien-être mental et physique. Ceux qui se soucient vraiment de vous respecteront vos limites, tandis que ceux qui ont des motivations cachées se distanceront.

En révélant votre véritable moi, le monde vous répondra de la même manière.

À propos des limites

Une limite est cet espace sacré que vous vous réservez en tant qu’individu. Elle agit comme une ligne invisible qui vous distingue du reste du monde. Les limites sont normales, saines et vous protègent des préjudices. Elles sont essentielles pour le développement de relations solides et saines. Tous les êtres humains ont besoin de limites.

Il existe plusieurs types de limites qui peuvent vous aider à protéger différents aspects de votre bien-être.

• Les limites physiques concernent la protection de votre corps et de votre espace personnel. Elles englobent votre droit de dire non au toucher physique qui vous met mal à l’aise, ainsi que de vous assurer que vos besoins physiques de base tels que le repos, la nutrition et l’hydratation sont satisfaits. Ces limites vous aident à vous sentir en sécurité dans votre environnement physique.
• Les limites émotionnelles impliquent de reconnaître vos sentiments et de comprendre combien d’énergie émotionnelle vous êtes prêt(e) à investir dans les autres. Cela signifie être conscient(e) de la quantité d’informations que vous partagez avec les autres et fixer des limites pour vous protéger des personnes qui peuvent être émotionnellement épuisantes ou peu bienveillantes. Les limites émotionnelles vous aident à maintenir des relations saines et à protéger votre santé mentale.
• Les limites intellectuelles impliquent de respecter les pensées, les idées et les croyances des autres. Cela signifie être ouvert(e) à différentes perspectives et éviter de dénigrer ou de rejeter les idées des autres. Les limites intellectuelles contribuent à créer un environnement de respect mutuel et peuvent favoriser des conversations plus significatives et productives.
• Les limites sexuelles concernent votre droit de prendre vos propres décisions en matière d’activité sexuelle et de relations. Cela inclut le respect du consentement et de la communication autour de l’activité sexuelle des autres. Les limites sexuelles garantissent que vous vous sentez à l’aise et respecté(e) dans les situations sexuelles.
• Les limites financières concernent votre droit de prendre vos propres décisions financières et de vous protéger contre l’exploitation ou la manipulation financière. Cela inclut la fixation de limites en matière de dépenses, de prêts et de partage d’informations financières avec les autres. Les limites financières garantissent que vous maintenez votre indépendance financière et votre sécurité.
• Les limites de communication concernent votre droit de choisir comment et quand vous communiquez avec les autres. Cela inclut la fixation de limites en matière de fréquence et de nature de la communication, ainsi que la possibilité de dire non à certaines conversations ou interactions. Les limites de communication contribuent à maintenir des relations saines en veillant à ce que vous ayez de l’espace pour vos propres besoins et priorités.
• Les limites de temps concernent votre droit d’allouer votre temps en fonction de vos priorités. Cela inclut le fait de dire non aux demandes ou aux exigences de votre temps et de réserver du temps pour vous-même. Les limites de temps garantissent que vous avez du temps pour prendre soin de vous

L’importance de respecter ses limites

• Pour protéger notre bien-être physique et émotionnel en établissant des limites sur les comportements que nous tolérons ou non chez les autres.
• Pour préserver notre autonomie personnelle en établissant des lignes claires entre nos responsabilités et celles des autres, nous évitant ainsi de nous sentir submergés ou accablés par les besoins ou les attentes des autres.
• Pour favoriser des relations saines en encourageant une communication efficace de nos besoins et attentes, ce qui permet d’établir des relations épanouissantes tout en favorisant notre croissance personnelle.
• Pour améliorer notre estime de soi en établissant des limites saines et en nous affirmant lorsque celles-ci sont franchies.
• Pour promouvoir l’honnêteté et la transparence dans les relations en établissant des attentes claires et en nous et les autres responsabilisant.
• Pour nous aider à prioriser nos propres besoins et objectifs en établissant des limites qui sont en accord avec nos valeurs et nos priorités.
• Pour réduire le stress et l’anxiété en établissant des limites sur les demandes et attentes des autres, nous permettant de nous concentrer sur notre propre bien-être.
• Pour éviter l’épuisement en établissant des limites entre le travail et la vie personnelle, favorisant un équilibre sain entre les deux.
• Pour améliorer la communication en établissant des attentes et des limites claires, réduisant ainsi les malentendus et les conflits dans les relations.
• Pour nous permettre de dire “non” sans nous sentir coupables ou obligés, nous permettant ainsi de donner la priorité à nos propres besoins et objectifs.

Les “Non-Négociables”

La règle générale dans les relations saines est que les limites ne sont pas complètement rigides et peuvent permettre une certaine flexibilité. Dans une relation saine, il est raisonnable de faire certaines compromis, comme respecter l’espace personnel de chacun à la maison, négocier le temps passé ensemble par rapport au temps seul, et établir qui est responsable de quoi pour gérer le foyer en douceur. Cependant, il y a des engagements, des principes et des valeurs non-négociables auxquels vous ne devriez jamais faire de compromis, peu importe avec qui vous traitez ou quelle est la situation. En honorant vos non-négociables, vous montrez de l’amour-propre, du respect envers vous-même et de l’estime de soi.

Exemples de Non-Négociables :

• Ne pas tolérer la violence physique.
• Ne pas tolérer la destruction de caractère.
• Ne pas tolérer l’infidélité dans une relation.
• Ne pas permettre d’être isolée de ses amis.
• Ne pas tolérer le traitement silencieux.
• Ne pas tolérer le “hoovering” après la phase de rejet.
• Ne pas tolérer aucune forme de manipulation psychologique.
• Ne pas permettre de s’engager dans des activités ou avec des personnes qui vous font sentir en insécurité ou mal à l’aise.
• Ne pas permettre de faire des compromis sur vos valeurs personnelles, votre bien-être, ou vos croyances.
• Ne pas permettre de s’engager dans une activité illégale ou contraire à l’éthique.
• Ne pas permettre de s’engager dans une activité qui va à l’encontre de vos croyances religieuses ou morales.
• Ne pas permettre d’être rabaissée ou de se faire parler avec irrespect.
• Ne pas s’engager avec des personnes qui vous traitent comme un être humain inférieur.

Il est important de se rappeler que les non-négociables sont la base même sur laquelle vous vous tenez et ne devraient pas être utilisés comme une arme. Contrairement aux limites saines, qui peuvent être flexibles et adaptables, les non-négociables n’ont pas toujours besoin d’être annoncés, en particulier lorsqu’il s’agit d’un système familial narcissique ou d’un abuseur. Vous n’avez pas besoin de la validation de qui que ce soit pour les établir ; vous le faites tout simplement.

À propos de l’application des limites (avec des personnes non narcissiques)

Appliquer des limites peut être confus et difficile lorsque vous n’avez jamais appris comment le faire correctement. Cependant, il existe quelques stratégies que vous pouvez utiliser pour communiquer efficacement vos limites sans causer de conflit ou de préjudice à autrui :

• Utilisez des déclarations en “je” : Lorsque vous communiquez vos limites, utilisez des déclarations en “je” plutôt qu’en “tu”. Cela peut aider l’autre personne à comprendre que vos limites sont personnelles et ne sont pas une attaque contre elles. Par exemple, au lieu de dire “tu m’interromps toujours”, dites “je me sens manquée de respect quand on m’interrompt”.
• Soyez claire et spécifique : Communiquez clairement quelles sont vos limites et pourquoi elles sont importantes pour vous. Être spécifique peut aider l’autre personne à comprendre exactement ce dont vous avez besoin et pourquoi. Par exemple, au lieu de dire “j’ai besoin de plus d’espace”, dites “j’ai besoin d’au moins une heure de temps seul chaque jour pour me ressourcer”.
• Restez calme et ferme : Il est important de rester calme et ferme lorsque vous communiquez vos limites, même si l’autre personne devient contrariée ou défensive. Rappelez-vous que vos limites sont importantes pour votre bien-être, et il est normal de les prioriser.
• Offrez des alternatives : Si vous appliquez une limite qui affecte quelqu’un d’autre, offrez des alternatives qui peuvent aider à répondre aux besoins des deux parties. Par exemple, si vous appliquez une limite à propos de votre emploi du temps de travail, proposez de planifier une réunion à un autre moment qui convient aux deux parties.
• Pratiquez l’autogestion : Appliquer des limites peut être émotionnellement épuisant, il est donc important de pratiquer l’autogestion et de prioriser votre propre bien-être. Prenez des pauses quand cela est nécessaire, recherchez le soutien de vos proches et engagez-vous dans des activités qui vous apportent de la joie et de la détente.

S’habituer à l’inconfort de fixer des limites

Fixer des limites peut être un processus difficile pour beaucoup de personnes car cela implique souvent d’avoir des conversations difficiles et de potentiellement faire face à des réactions ou des résistances de la part des autres. Il est courant de se sentir mal à l’aise ou anxieuse en fixant des limites, mais s’habituer à cet inconfort fait partie intégrante du processus.

Une façon de commencer à s’habituer à l’inconfort est de se rappeler des avantages de fixer des limites. Les limites sont un moyen de protéger ses propres besoins et valeurs, et elles peuvent conduire à des relations plus saines et à un plus grand respect de soi. Lorsque vous vous sentez mal à l’aise en fixant des limites, rappelez-vous que vous faites quelque chose de positif et d’important pour vous-même.

Une autre stratégie consiste à pratiquer la mise en place de limites dans des situations peu risquées. Par exemple, vous pourriez commencer par fixer une limite avec un ami sur vos disponibilités pour sortir, ou avec un collègue sur la charge de travail que vous êtes prête à assumer pour un projet. Ces situations moins émotionnellement chargées peuvent vous aider à gagner en confiance et à développer vos compétences pour fixer des limites.

Il peut également être utile d’avoir un plan pour savoir comment vous répondrez aux réactions ou aux résistances des autres. Cela peut impliquer de répéter ce que vous direz, ou de réfléchir à différents scénarios et à la manière dont vous y ferez face. Rappelez-vous qu’il est normal de se sentir anxieuse ou mal à l’aise face à la résistance, mais avoir un plan peut vous aider à rester concentrée sur vos objectifs et à maintenir vos limites.

Enfin, il est important de prendre soin de vous pendant le processus de fixation des limites. Cela peut impliquer de pratiquer des techniques d’autosoin comme la méditation, l’exercice physique ou passer du temps avec des amis bienveillants. Il peut également être utile de se rappeler qu’il est acceptable d’avancer lentement et de se donner du temps pour s’habituer à l’inconfort qui vient avec la fixation des limites.

Publié le: July 11, 2022

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel