Comment penser à votre situation lorsque vous êtes le bouc émissaire de la famille

Publié le: January 27, 2022

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel

Si vous êtes ici parce que vous êtes le bouc émissaire de votre famille, je tiens à vous dire que cet espace est sécurisé pour vous. Il n’y a absolument rien qui ne va pas chez vous, il n’y a rien de mal avec votre personnalité ou votre caractère.

Vous êtes le membre le plus sain de votre système familial narcissique, et vos circonstances de vie sont hors de votre contrôle.

Vous êtes un survivant.

Voici la vérité, exprimée par cette conteuse de vérité et ancienne bouc émissaire familiale :

Vous avez grandi dans une maison malheureuse où les vrais problèmes étaient systématiquement balayés sous le tapis. Vous avez regardé impuissant(e) tandis que tout le monde tenait des balais et des balayettes, haussant les épaules collectivement tout en essayant de dissimuler les désordres constamment créés par le membre narcissique de la famille.

Un épais voile d’illusion de la “famille heureuse” planait sur votre famille dysfonctionnelle. Aux yeux des autres, une toute autre façade pouvait être présentée - sourires, chaleur, empathie, réussites et fierté. Mais derrière les portes closes, c’était un monde différent. L’atmosphère changeait soudainement quand personne ne regardait.

Accepter que nous venons de familles dysfonctionnelles est une brume difficile à dissiper, car le comportement dysfonctionnel faisait partie intégrante de notre éducation. Cependant, saisir cette réalité est nécessaire pour commencer le processus de guérison.

Les familles dysfonctionnelles admettent rarement, voire jamais, qu’elles ont des problèmes profondément enracinés. En tant que bouc émissaire de la famille, vous remarquerez qu’ils développent opportunément une amnésie collective lorsque sont évoqués des incidents traumatiques passés ou lorsque vous cherchez du réconfort. Ils rationaliseront les punitions cruelles du narcissiste, telles que les traitements silencieux prolongés, les diffamations persistantes, la destruction du caractère, voire les abus physiques. La plupart des membres d’un système familial narcissique trouveront plus souvent qu’autrement des raisons pour expliquer et justifier le comportement d’un membre dysrégulé de la famille totalement déconnecté de la réalité.

Toute la famille, refusant de confronter les conséquences de la relation avec un narcissiste, se tournera inévitablement vers la solution la plus facile et la plus lâche : blâmer et finalement rejeter le membre le plus vulnérable de la famille, l’enfant bouc émissaire qui se défend.

Dans une dynamique familiale narcissique, le bouc émissaire est l’enfant qui est contraint de porter le blâme et la honte du dysfonctionnement familial, afin qu’un membre narcissique de la famille puisse continuer à se comporter comme il le souhaite sans jamais être remis en question et sans jamais assumer la responsabilité de ses lacunes, de ses échecs, de sa dysrégulation émotionnelle et de ses comportements abusifs.

Le bouc émissaire est en réalité une défense très pauvre dans laquelle une personne projette les problèmes qu’elle veut éviter de traiter en elle-même sur un autre individu. Dans le contexte d’une famille narcissique, la cible choisie du parent narcissique est généralement l’enfant le plus profondément affecté par lui et qui refuse de se conformer à une manière de vivre aussi dysfonctionnelle.

Les réactions de l’enfant deviennent une source parfaite d’approvisionnement pour le parent narcissique. Plus le bouc émissaire réagit aux abus et aux antagonismes constants créés par le parent narcissique, plus le reste de la famille soutient que cet enfant perturbe la paix, car le parent narcissique est toujours “contrarié” en leur présence.

Le bouc émissaire se fera dire en permanence qu’il doit se changer lui-même, même si la réalité est qu’il est impossible pour lui de changer suffisamment pour satisfaire le parent narcissique. En effet, la dysfonction n’a rien à voir avec le bouc émissaire et tout à voir avec le narcissisme d’un individu profondément dysrégulé.

Ignorance et déni

À mesure que le bouc émissaire passe à l’âge adulte, son système nerveux reste piégé dans un état perpétuel de “combat ou de fuite”, ce qui rend difficile de trouver l’équilibre. Cet état chronique d’hyperactivation est la conséquence d’une vie entière d’antagonismes quotidiens, de critiques, de honte et de l’érosion systématique de son caractère. Dès sa plus tendre enfance, le bouc émissaire sera contraint de supporter des responsabilités injustifiables, y compris le fardeau inatteignable du bonheur de ses parents et de leurs besoins non satisfaits, ce qui entraînera un éloignement croissant de son moi authentique, de ses propres besoins et de son monde intérieur.

Le besoin désespéré du bouc émissaire de guérir, d’empathie et de compréhension restera souvent sans réponse, car les récits de victime du parent narcissique et les explications sans fin qui rationalisent ses punitions cruelles et ses abus psychologiques éclipseront et rivaliseront avec les besoins émotionnels et le bien-être de l’enfant bouc émissaire. Celui-ci devra souvent faire face à des commentaires mal informés, non seulement de la part des étrangers, mais aussi de la part d’amis et de membres de la famille qui ne comprennent pas la complexité de l’abus narcissique. Ces remarques ne font que renforcer l’isolement du bouc émissaire, nourrissant le doute de soi, la culpabilité et la honte.

Des commentaires et parfois même des conseils bien intentionnés mais mal avisés, comme : “Pourquoi ne définissez-vous pas simplement des limites ? Pourquoi ne les ignorez-vous pas tout simplement ? Pourquoi ne changez-vous pas votre comportement en leur présence ? Pourquoi ne faites-vous pas des efforts pour être plus gentil(le) ?”

Dans un système familial narcissique, faire ces choses fournit au narcissique exactement les munitions dont il a besoin. C’est comme lui remettre un pistolet chargé. Les tentatives du bouc émissaire pour établir des limites, pour exprimer ses préférences, et même ses actes de légitime défense, deviendront toujours des armes utilisées contre lui, renforçant davantage le récit du narcissique selon lequel ils ont vraiment un “enfant du diable”, permettant ainsi à la famille de coller commodément à l’histoire que le bouc émissaire est un perturbateur de la paix qui ne peut tout simplement pas se conformer au programme et aduler comme tout le monde en présence du narcissique.

La vérité est que le bouc émissaire est le membre le plus sain et le plus authentique de la famille, qui est puni précisément pour avoir tenté de rester fidèle à son authenticité dans une famille où la dysfonction est normalisée et autorisée à prévaloir.

Pourquoi le bouc émissaire

Il peut y avoir un moment dans votre vie où vous vous êtes demandé : Pourquoi moi ? Pourquoi suis-je devenu le bouc émissaire ? Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? Qu’ai-je fait pour mériter cela ? Pourquoi mes parents me haïssent-ils autant ?

Ce schéma de pensée auto-blâmant doit être reformulé. Ce n’est pas dû à une quelconque insuffisance, défaut ou faute que vous pourriez posséder. Vos imperfections n’ont jamais été destinées à être utilisées comme excuse pour les abus en premier lieu. De plus, ce n’est pas ainsi que fonctionne l’amour inconditionnel. Aucun parent sain ne refuserait jamais l’amour à son propre enfant pour avoir commis des erreurs, avoir des désaccords, avoir un tempérament aventureux ou avoir une personnalité propre.

Non. La bonne manière de poser cette question est :

Qu’est-ce en vous qui déclenche la jalousie, le ressentiment, la haine de soi de votre parent narcissique, qu’ils n’admettront jamais ressentir, même envers eux-mêmes ?

La vérité est que vous possédez des qualités puissantes qui touchent profondément le narcissiste. Au lieu de faire ce qui est juste, c’est-à-dire confronter leur honte profondément enracinée, assumer la responsabilité de leurs actions et s’engager dans le travail difficile du développement personnel, un parent narcissique s’accrochera obstinément à la dynamique de pouvoir qu’ils ont établie avec leurs propres enfants. Ils feront tout ce qu’il faut pour sauver les apparences, même si cela signifie détruire la vie de leur propre enfant et aller jusqu’à s’assurer qu’ils n’ont pas de famille vers laquelle se tourner pour obtenir du soutien par la suite. Un parent narcissique veillera à isoler son propre enfant, juste pour avoir raison.

Approvisionnement narcissique

L’approvisionnement narcissique fait référence au besoin constant d’attention, d’admiration et de validation que recherchent les narcissiques de ceux qui les entourent pour apaiser leur tourment intérieur. Ces individus peuvent être comparés à des vampires émotionnels et psychologiques, se nourrissant de l’énergie et des émotions des autres. Lorsqu’ils ne reçoivent pas l’admiration ou la validation qu’ils désirent, ils recourent à l’exploitation des vulnérabilités de leurs victimes par la manipulation émotionnelle, cherchant à provoquer des émotions fortes. Plus intenses sont les émotions qu’ils suscitent chez leurs cibles, plus le narcissique se sent soulagé.

Pour atteindre leur objectif, les narcissiques utilisent diverses tactiques. Une stratégie courante est le gaslighting, qui consiste à déformer la réalité et semer le doute sur la santé mentale, la mémoire et les capacités de raisonnement du bouc émissaire. Cette tactique affaiblit le bouc émissaire, l’empêchant d’aimer et de se faire confiance.

De plus, les narcissiques provoquent délibérément des conflits dramatiques, puis se présentent comme des victimes ou des sauveurs et médiateurs, malgré le fait qu’ils soient les instigateurs des disputes. Certains narcissiques peuvent même pousser l’extrémisme jusqu’à armer leur affection et leur préoccupation, les utilisant pour dépeindre leur bouc émissaire choisi comme ingrat et égoïste. Il est important de reconnaître que ces manipulations se produisent dans le contexte de conflits qu’ils ont eux-mêmes initiés, pour satisfaire leur besoin d’approvisionnement.

Dévier la responsabilité

Le terme “DARVO” a été inventé par Jennifer Freyd, psychologue et chercheuse dans le domaine de la violence interpersonnelle. La méthode DARVO est une stratégie courante utilisée par les auteurs de violences pour dévier la responsabilité et éviter d’être tenus pour responsables. DARVO (Deny, Attack, Reverse, Victim, Offender en Anglais) signifie Nier, Attaquer, Inverser, Victime et Offenseur. Dans ce cas, l’auteur est le parent narcissique qui niera tout acte répréhensible. Ils passeront ensuite à l’attaque de la victime, leur enfant ciblé, de diverses manières, en diabolisant leur caractère, en amplifiant leurs erreurs passées qui n’ont rien à voir avec les problèmes en cours. Ils utiliseront des stratagèmes de culpabilisation conçus pour évoquer une honte profonde chez l’enfant et pourraient même menacer la victime de conséquences, telles que le refus d’amour ou de ressources, la violence physique et les abus émotionnels.

Ils rationaliseront ensuite leur propre comportement en prétendant que la victime les a poussés à réagir ainsi. Ils ont dû faire la tête à leur propre enfant, ils ont dû refuser de l’aimer, ils ont dû salir son nom devant quiconque écoute, ils ont dû l’humilier, ils ont dû le punir comme ils l’ont fait… ils n’avaient pas le choix, car eux, les pauvres parents narcissiques, sont victimes d’un monde cruel, dans lequel leur grandeur est toujours cruellement sous-estimée et que cet enfant aurait dû le savoir.

Cela conduit à l’étape de la “victime-offenseur inversée”, où ils renversent complètement la situation, se dépeignant comme des victimes et qualifiant la véritable victime de leurs abus d’offenseur méritant ce qu’elle a reçu. Ils conditionneront non seulement leur propre enfant, mais tout le système familial narcissique, pour croire qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez le bouc émissaire. Qu’il est si détestable, si maléfique, si sans valeur, tellement en dessous d’eux, que son caractère est si mauvais qu’il ne mérite pas un parent aimant. Ils conditionneront tout le système pour croire que la façon dont le bouc émissaire est traité est absolument normale, rationnelle et même nécessaire.

Ce cycle devient complètement normalisé dans un système familial narcissique.

Gaslighting

Le gaslighting est une forme de manipulation émotionnelle et psychologique dans laquelle une personne ou un groupe fait douter à une autre personne sa propre perception de la réalité ou sa santé mentale. Le parent narcissique utilise diverses tactiques pour déformer, manipuler et miner la perception et l’estime de soi de sa victime, la laissant souvent confuse, anxieuse et incertaine. Les complices d’un système familial narcissique rejoindront également cette stratégie pour maintenir les problèmes cachés, maintenir le bouc émissaire soumis et acceptant de son sort et de sa position dans la hiérarchie familiale.

Le gaslighting peut prendre de nombreuses formes, notamment :

• Nier les expériences ou les souvenirs de la victime.
• Rejeter les émotions ou les sentiments de la victime comme des crises et des manifestations d’attention insignifiantes.
• Faire douter la victime de son propre jugement ou de sa santé mentale.
• Remettre en question la perception de la réalité de la victime.
• Utiliser des mensonges ou des demi-vérités pour manipuler la compréhension de la victime d’une situation.
• Tordre les faits ou les événements pour faire paraître la victime irrationnelle ou instable.
• Blâmer la victime pour des choses qui ne sont pas de sa faute.
• Développer soudainement une amnésie autour des traumatismes qu’ils ont infligés à une autre personne.

La méthode pierre grise

La quantité énorme d’énergie et de concentration nécessaire pour maintenir son calme lors de ces interactions éprouvantes est indéniablement épuisante.

C’est pourquoi il est impératif pour quiconque est confronté à ce type de toxicité de maîtriser l’art d’observer sans réagir ni répondre. Les narcissiques prospèrent en obtenant des réactions, et plus ils en savent sur vos sentiments, besoins, préférences et dégoûts, plus ils peuvent exploiter ces détails pour manipuler le bouc émissaire afin de provoquer une réaction. S’ils identifient une vulnérabilité, ils l’exploiteront de manière persistante jusqu’à provoquer une réaction. Leur objectif ultime est de déclencher cette réaction, ce qui leur permettra de libérer leur profonde dysrégulation émotionnelle sur une cible tout en gardant les mains propres.

Les narcissistes sont indifférents aux faits ; ce qui compte pour eux, ce sont les éloges, les consolations, l’adoration et la certitude d’avoir raison.

La méthode de la pierre grise est utilisée pour interagir avec des individus émotionnellement manipulateurs ou volatils, en particulier dans le contexte de l’abus narcissique. L’idée derrière cette méthode est de rester émotionnellement neutre, non réactif et non impliqué lorsque vous interagissez avec ce type de personne, tout comme une pierre grise. L’objectif est de ne pas leur donner l’attention ou les réactions émotionnelles qu’ils recherchent, et d’éviter de se laisser entraîner dans leur drame ou leur manipulation. Cela peut contribuer à désamorcer des situations potentiellement explosives et implique de ne pas répondre aux provocations, de ne pas engager d’attaques personnelles et de ne pas céder aux supplications émotionnelles.

Lors de l’utilisation de cette méthode, en particulier dans les premières étapes, il est important de savoir que le narcissiste peut intensifier ses tactiques pour provoquer une réaction explosive de votre part. Si vous restez impassible, il peut recourir à de nouvelles tactiques de diffamation de votre caractère, intensifiant souvent leurs efforts pour ternir votre réputation. Ils peuvent impliquer d’autres membres de la famille pour participer, en vous qualifiant d’insensible, d’indifférent, de sans cœur et de froid. La pierre grise ne guérira pas leur narcissisme, pour ainsi dire, elle est seulement destinée à vous aider à vous protéger.

Croyances fausses renforcées par le système

Faire face à un parent narcissique est invariablement une situation perdante pour le bouc émissaire, car ces parents peuvent être implacables dans leurs efforts pour maintenir le contrôle et continuer à faire du bouc émissaire, même à distance.

C’est là que les complices se transforment en “singes volants”.

Le terme “singes volants” dans le contexte de l’abus narcissique vient du film de 1939 “Le Magicien d’Oz”. Dans le film, la Méchante Sorcière de l’Ouest a un groupe de sbires loyaux qui sont en réalité des singes volants. Ces singes volants font les basses œuvres de la sorcière, exécutant ses ordres, souvent pour nuire ou intimider Dorothy et ses amis.

Dans le contexte de l’abus narcissique, “singes volants” désigne des individus qui sont manipulés ou contraints par un narcissiste pour faire leur sale boulot. Ces personnes peuvent être des amis bien intentionnés, des membres de la famille ou des collègues qui sont utilisés à leur insu par le narcissiste pour attaquer ou déstabiliser la victime. Le narcissiste peut utiliser ces singes volants pour propager des rumeurs, harceler ou nuire de toute autre manière à la personne qu’il cible, sans se salir les mains.

Voir plus d’informations sur les rôles dans les systèmes familiaux narcissiques ici

Les singes volants déclenchent souvent la culpabilité et la honte du bouc émissaire, le faisant se sentir responsable du malheur de la famille et irrationnel lorsqu’il tente de se protéger et de prioriser sa sécurité émotionnelle et psychologique.

Le renforcement des fausses croyances par les singes volants s’intensifie souvent lorsque le bouc émissaire décide de se protéger contre de nouveaux préjudices psychologiques en prenant de la distance, en se détachant émotionnellement ou en établissant la dernière frontière en coupant complètement les ponts avec le parent narcissique.

Alors que la méthode de la pierre grise est conçue pour se protéger lors des interactions avec des personnes toxiques, elle ne guérira ni ne changera le narcissiste, ni ne modifiera la manière dont les complices protègent l’image de la famille et favorisent les comportements horribles du membre de la famille narcissique.

Le bouc émissaire sera diabolisé quoi qu’il fasse. C’est la nature même du bouc émissaire.

Alors, autant être vous-même et vivre votre vie.

Il est inutile de s’accrocher à un groupe de personnes qui collectivement font du bouc émissaire un bouc émissaire comme moyen d’éviter de faire face aux vrais problèmes. Une famille qui fait du bouc émissaire le bouc émissaire refuse de guérir. Cela n’est pas sous votre contrôle. Ce qui est sous votre contrôle, c’est la façon dont vous vous traitez, la concentration de votre énergie et de vos pensées, et la manière dont vous décidez de vivre votre vie.

Comme l’a dit le célèbre Carl Jung : “Je ne suis pas ce qui m’est arrivé, je suis ce que j’ai choisi de devenir.”

Être le bouc émissaire dans un système familial narcissique peut laisser des empreintes durables sur les croyances et l’estime de soi d’une personne.

Ces croyances internalisées peuvent se manifester sous forme de sentiments de non-valeur, d’incapacité à être aimé, d’insuffisance, de ne jamais être suffisant, de ne pas s’intégrer, de n’avoir aucune valeur, d’être imparfait d’une manière ou d’une autre, d’être trop bête pour prendre ses propres décisions sans chercher d’approbation.

Ces fausses croyances peuvent devenir profondément ancrées dans la psyché du bouc émissaire, continuant à influencer ses pensées, ses émotions et ses comportements même après s’être éloigné du système familial.

Les fausses croyances qui tourmentent le bouc émissaire sont profondément renforcées par la peur enracinée pendant sa conditionnement par le parent narcissique. Chaque fois que le bouc émissaire a tenté d’être lui-même ou de poursuivre son épanouissement personnel, il a été puni. Par conséquent, à mesure que nous mûrissons, nous portons la croyance que le monde nous traitera de la même manière que nos propres familles l’ont fait si nous osions révéler notre vraie nature.

De plus, nous avons été conditionnés à lier notre valeur aux opinions des autres à notre sujet, ce qui entraîne une peur profondément enracinée d’être détesté ou rejeté si nous laissons notre vraie nature resplendir. Notre tendance est de nous concentrer intensément sur ceux qui ne nous aiment pas ou sur les commentaires négatifs, en essayant continuellement de nous corriger.

Ce comportement est une manifestation de notre subconscient revivant nos expériences d’enfance, essayant de réparer quelque chose qui ne peut pas être réparé.

Le système familial narcissique a instillé au bouc émissaire la peur de l’abandon, de l’établissement de limites saines ou de l’affirmation de l’individualité, la peur de ne pas être à la hauteur, et la crainte de poursuivre ses propres objectifs et aspirations car chaque erreur que nous ferions en cours de route servirait de preuve que nous sommes des ratés.

Le bouc émissaire a appris que chaque fois qu’il osait sortir de sa coquille, il était confronté à la douleur et au rejet.

Le système familial narcissique a créé une prison invisible dans l’esprit du bouc émissaire, façonnée et perpétuée par ces fausses croyances.

Pour en savoir plus sur les croyances limitatives, cliquez ici

En prenant conscience des croyances limitatives qui forment un mur invisible, nous empêchant d’atteindre notre véritable potentiel, nous pouvons commencer à nous libérer de la prison invisible imposée par le narcissiste.

Il est essentiel de comprendre que ces croyances nous ont été imposées par la dynamique familiale dysfonctionnelle et ne reflètent pas précisément notre véritable valeur ou notre potentiel. Ce sont des perceptions déformées qui sont progressivement devenues internalisées et, surtout, doivent maintenant être désapprises.

Pour désapprendre ces fausses croyances, il faut d’abord en prendre conscience. Et pour devenir conscient, le bouc émissaire doit avoir le courage de se regarder pour la toute première fois, de s’accepter en tant qu’individu complet - en embrassant le bon, le mauvais et le laid. Lorsque vous faites connaissance avec vos démons intérieurs, vous acquérez la capacité de choisir si vous les laissez vous contrôler ou non. La première étape consiste à faire connaissance avec ces démons intérieurs, en comprenant qu’aucun être humain n’est à l’abri de lutter avec eux.

Se familiariser avec ces fausses croyances permet également au bouc émissaire de prendre ses distances par rapport aux messages toxiques qu’il a internalisés. Cela lui permet de cultiver une vision de soi plus objective et plus compatissante, en réalisant qu’il n’est pas défini par les étiquettes négatives que la famille narcissique lui a apposées. Cette prise de conscience peut être puissante et libératrice, car elle ouvre la porte à la croissance personnelle et à l’acceptation de soi.

Pour en savoir plus sur les fausses croyances apprises par le bouc émissaire, cliquez ici

Acceptation, Détachement émotionnel et Avancer

La vérité est que changer la mentalité d’un système familial narcissique est hors de votre contrôle.

Changer un système familial narcissique est une tâche difficile car vous essayez de modifier une dynamique où tous les membres, quel qu’en soit le coût, évitent de confronter la figure centrale. Réprimer vos propres besoins et dépasser vos traumatismes pour chercher une reconnaissance au sein de la famille ne mènera pas au changement. En tant que bouc émissaire, vous faites partie intégrante du puzzle familial, et plus vous cherchez la justice, plus le narcissiste aura d’arguments contre vous. Vos appels pour être vu, entendu, validé, accepté et, surtout, pour que le profond traumatisme et la souffrance que le parent narcissique vous a causés soient reconnus et traités, ne mèneront qu’à des discussions sans fin qui semblent tourner en rond, votre douleur étant constamment en compétition avec les récits de victimisation du narcissiste et les dynamiques de “il a dit, elle a dit” qui n’en finissent pas. Le parent narcissique ne changera pas pour vous, et le monde tournera toujours autour de ses expériences supérieures, de ses sentiments, de ses histoires de vie supérieures et de sa position supérieure au sein de la famille. C’est la nature de sa dysfonction.

Que vous choisissiez de vous détacher émotionnellement et de vous concentrer sur votre processus de guérison ou que vous persistiez à vous rendre malade en luttant pour que la véritable dysfonction familiale soit prise en compte, en vous accrochant à de faux espoirs de changement, il est peu probable que cela modifie le fonctionnement interne d’un système familial narcissique. Pour le savoir, il suffit de jeter un coup d’œil objectif aux schémas et aux cycles que vous avez endurés au sein de votre système familial narcissique. Combien de fois avez-vous exprimé vos problèmes, votre douleur et vos préoccupations ? À quelle fréquence avez-vous supplié d’être aidé face au ciblage constant du narcissiste ? Combien de fois avez-vous été minimisé, invalidé, diminué ou écarté ? Si c’est un schéma récurrent, vous avez votre réponse. Pour que le résultat d’une équation change, il faut que les chiffres qui composent la somme changent - quelque chose doit changer.

Il est fort probable que votre situation avec les membres de votre famille reste telle qu’elle a toujours été, avec les mêmes schémas comportementaux, les mêmes croyances dysfonctionnelles et les sacrifices inutiles au nom de ce qu’ils perçoivent comme de l’“amour”, surtout si vous continuez à faire ce que vous avez toujours fait.

Les systèmes familiaux narcissiques sont contrôlés par un individu qui dicte les règles, et tout le monde doit obéir pour éviter ses crises de colère. L’objectif principal de la famille est de maintenir le narcissiste “calme”.

Dans une telle situation, comprenez que le changement que vous recherchez doit venir de l’intérieur des membres de la famille, et lorsque ceux-ci ne sont pas prêts à affronter la réalité et à traiter les problèmes en jeu, il n’y a rien que vous puissiez faire. Ce n’est pas sous votre contrôle, et il peut être préférable de lâcher prise sur la situation et de vous concentrer sur votre propre bien-être. Soyez conscient de toute culpabilité toxique qui vous retient, et travaillez sur la laisser partir.

Il est important d’accepter ce que vous ne pouvez pas changer et de prendre la décision qui est la meilleure pour votre bien-être. Lâcher prise des attaches malsaines qui vous retiennent peut sembler mal au début, mais c’est nécessaire pour la croissance. Lorsque nous sommes profondément attachés émotionnellement à quelque chose et que nous devons le lâcher, cela peut donner l’impression qu’on nous demande de détruire une partie de nous-mêmes.

Mais s’accrocher à ce qui nous fait du mal ne nous guérira pas.

Prendre le temps de réfléchir avant de lâcher prise et de passer à autre chose est important. Articuler ce qui s’est passé, ce que vous avez appris et comment vous avez changé, ce que vous voulez vraiment laisser partir, et à quoi cela ressemblera pour vous quand vous le ferez, vous aidera à vous débarrasser des choses que vous ne pouvez pas contrôler et qui vous maintiennent dans des boucles toxiques, répétitives et douloureuses.

Guérison pour le bouc émissaire

La guérison n’est pas une destination ; c’est un voyage tout au long de la vie qui commence par l’auto-focus et les soins personnels. Il est temps de changer votre perspective et de commencer à reconnaître et à valider vos sentiments, vos expériences, votre force et votre résilience. Reconnaissez le tribut que le stress a pris sur votre corps et engagez-vous fermement à vous prioriser à l’avenir. Votre bien-être émotionnel doit être considéré comme une priorité absolue, et votre individualité mérite de s’épanouir sans critique, honte ou culpabilité simplement pour être vous-même.

Comprenez que vos limites, préférences et votre individualité globale ne sont pas défectueuses ou opposées. Elles entrent en conflit seulement avec l’attente irréaliste du parent narcissique selon laquelle vous devriez être son prolongement, plutôt que votre véritable moi.

Le récit créé par le parent narcissique, vous étiquetant comme “défectueux, maléfique et opposé”, est faux. En entreprenant votre voyage de guérison, vous commencerez à réaliser que bon nombre des peurs en vous ont été inculquées par le parent narcissique. En vérité, vous êtes plus que capable de vous affranchir des normes fallacieuses du système familial narcissique. Vous pouvez faire ces premiers pas en transformant la peur en une véritable curiosité pour le monde et vous-même.

Au fur et à mesure que vous commencez à le faire, vous découvrirez qu’en vous réside un potentiel inexploité, attendant d’être exploré.

Célébrez votre vie et votre valeur, car votre opinion et votre bien-être ont de l’importance. Vous devez commencer à travailler pour ressentir cela vraiment dans votre cœur. Vous n’avez pas besoin que d’autres personnes valident vos objectifs choisis, la véracité de vos sentiments, vos inconforts, ou votre capacité à raisonner. Vous n’avez pas besoin de permission pour établir des limites, et vous ne devez certainement pas de relation à qui que ce soit, sauf celle que vous développez avec vous-même.

Concentrez-vous sur la création, sur la re-création de vous-même, et éloignez-vous de la destruction constamment causée par le narcissiste dans votre vie.

Il est important de comprendre que s’éloigner d’une situation toxique et blessante n’est pas un acte égoïste, mais plutôt une étape nécessaire vers la guérison et la paix. Vous avez le pouvoir de prendre les mesures vers la guérison. Votre famille narcissique ne vous a peut-être jamais appris que vous méritiez l’amour, et c’est parce que, dans un système familial narcissique, le poison est déguisé en amour.

Laissez partir les choses qui ne sont pas sous votre contrôle, comme les comportements des autres, les attentes irréalistes des autres, la fausse responsabilité et la culpabilité qui n’est pas votre fardeau à porter. Concentrez-vous sur l’établissement de limites qui protègent votre sécurité émotionnelle et votre santé mentale, et vous commencerez à voir des progrès dans votre parcours de guérison. C’est un processus lent, mais avec de la patience et beaucoup d’auto-soins, vous pouvez vous amener vers un endroit plus sain.

Et lorsque vous ressentez le doute de vous-même s’infiltrer pendant les moments les plus sombres, répétez : “Je m’aime, je me fais confiance”, encore et encore jusqu’à ce que cela s’enracine. C’est là que tout doit commencer. Vous devez commencer le processus de vous donner l’amour inconditionnel que le parent narcissique vous a empêché d’accéder par vous-même.

Répétez, “Je m’aime, je me fais confiance” autant de fois que nécessaire, jusqu’à ce que ce message s’enracine vraiment.

Aimez-vous et ayez confiance en vous. Il est temps de vous donner la permission de le faire.

Publié le: January 27, 2022

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel