Comment savoir si c'est une relation toxique ?

Publié le: February 25, 2024

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel

Comment savoir si c’est une relation toxique ?

Voici l’aspect déconcertant des relations toxiques : elles ne sont pas toujours ressenties comme mauvaises. Il y a des jours bons, des jours difficiles, des jours traumatiques, puis on revient au point de départ avec des jours positifs. Une constante demeure : la confusion.

Ces types de relations commencent souvent de manière passionnée, avec des moments tendres et magiques qui nous font sentir comme si nous étions au sommet du monde. Une promenade romantique sur la plage, ce premier baiser magique sur la piste de danse, une nuit entière à discuter et à se connecter, assis dans ce déli ouvert 24 heures sur 24… Quand quelque chose semble si bon, si magique et si parfait, nous ne voulons pas que cela se termine, et nous ferons tout pour conserver cette magie et ne jamais la laisser partir. C’est précisément ainsi que se forme le lien traumatique dans les relations abusives, car la victime s’accroche désespérément à cet amour qui lui a été présenté si tendrement et passionnément dès le début. Et à mesure que la relation descend lentement dans le chaos, l’image de la personne telle qu’elle s’est présentée l’emporte sur la réalité de cette personne.

Les relations toxiques avec des individus toxiques ou présentant des traits de personnalité narcissique suivent généralement des cycles, et ces cycles se répètent en boucle, encore et encore. La phase d’idéalisation, la phase de dévaluation, la phase de rejet et la phase de retour.

Examinons de plus près chaque phase.

La Phase d’idéalisation

La phase d’idéalisation donne l’impression d’un rêve devenu réalité.

Soudain, on se retrouve au centre de l’univers de quelqu’un d’autre. On dirait qu’on nous a élevé sur un piédestal, nous faisant sentir extraordinairement spécial. Le message transmis est clair : il n’y a personne d’autre dans leur esprit que nous. La phase “apprendre à se connaître” se déroule rapidement et porte une intensité qui semble passionnée et euphorique.

En seulement quelques jours, leur focalisation sur nous peut s’intensifier, impliquant des gestes doux comme se présenter à notre lieu de travail pour nous apporter un déjeuner spécial ou un café, envoyer des messages le matin avec des mots doux, créant soudainement la sensation que nous sommes la seule personne dans leurs pensées. Des publications sur les réseaux sociaux mettant en scène nous deux, des sorties dans des endroits spéciaux, et un déferlement d’éloges, de compliments et d’attention font partie de l’expérience. 

Bien que cela puisse donner l’impression qu’on fait cela de manière sporadique, ce genre d’intensité rapide et electrique fait en réalité partie d’un schéma courant que l’on retrouve dans les relations toxiques.

Bombe d’amour (Love Bombing)

Un ‘bombardeur d’amour’ peut submerger la personne qui l’intéresse de grands gestes, de chaleur, de compliments constants, de cadeaux et d’expressions intenses d’amour. Cette personne peut faire preuve d’empathie, de curiosité, et se montrer à l’écoute lorsque la confiance est partagée. Elle indiquera que personne ne la comprend mieux que vous, qu’elle ne peut penser qu’à vous. La focalisation intense vise à créer un sentiment d’euphorie et de dépendance, vous faisant sentir exceptionnel, flatté, et profondément connecté. Le lien peut sembler si fort que l’on dirait que vous vous connaissez depuis toujours. Certains mots-clés qui viennent à l’esprit sont passion, intensité, dévouement, magie, un rêve devenu réalité. Les débuts de ce genre de relation débutent rapidement et évoluent rapidement.

Miroir (Mirroring)

“J’aime ce que tu aimes, j’adore ce que tu aimes, je bouge comme tu bouges.”

Le mirroring fait référence à l’acte de mimer ou de refléter les comportements, maniérismes, schémas de parole et gestes de quelqu’un. Cette pratique de mimétisme est souvent réalisée dans le but de créer une connexion et d’établir une relation avec l’autre personne. Elle implique d’imiter subtilement les actions de la personne avec laquelle vous interagissez, les rendant ainsi plus à l’aise et créant un sentiment de similitude. Par exemple, si vous prenez une gorgée d’eau, la personne fera de même. Si vous vous grattez la tête, ils feront de même. Si vous croisez les pieds en vous asseyant, ils feront de même.

Promesses d’avenir (Future Faking) 

Ils feront des promesses ou des projets pour l’avenir, tels que :

• “Je nous vois nous marier et avoir une belle cérémonie.”
• “Nous allons acheter une maison ensemble et en faire notre maison de rêve.”
• “Je te promets de te soutenir dans la poursuite de tes rêves, quoi qu’il arrive.”
• “Une fois que j’aurai cette promotion, nous pourrons enfin commencer à économiser pour notre futur ensemble.”
• “Nous prendrons notre retraite tôt et voyagerons dans le monde entier ensemble.”

La vérité sur la phase d’idéalisation est que cette personne n’entre pas dans cette relation avec les mêmes intentions que les vôtres. Leurs esprits fonctionnent différemment, et c’est pourquoi il s’agit simplement d’une phase qui se transformera éventuellement en autre chose. Ils n’entrent pas non plus dans la relation avec le même ensemble d’émotions que vous ressentez, même si vous pourriez vraiment le croire en raison de leurs manifestations d’affection et d’attention. Au lieu de cela, ils entrent en “mode observateur” et jouent au jeu de l’infatuation, utilisant tous les trucs et outils qu’ils connaissent pour vous accrocher.

Ce qui se passe réellement, c’est qu’ils vous observent tout le temps, recueillant des informations sur vos goûts, vos aversions et vos vulnérabilités, dans l’intention de les utiliser plus tard.

Au fil du temps, avec leur inlassable déversement d’attention et de curiosité à votre égard, et à mesure que vous “développez un lien”, vous devenez accro à ce rêve qu’ils vous présentent. C’est à ce stade que s’enracine le trauma bonding. Cette phase est conçue pour créer une dépendance à l’euphorie de la relation et agit comme une drogue. C’est similaire à l’inhalation agréable de la cigarette qui finit par nuire au fumeur.

La Phase de dévaluation

Éventuellement, peut-être quelques mois après, une fois qu’ils sentent que vous êtes accro, c’est là que commencent à s’insinuer des critiques subtiles. Ils pourraient commencer à trouver des défauts en vous, faire des commentaires sur votre façon de vous habiller, votre apparence, parler négativement des gens qui vous tiennent à cœur, et pointer du doigt des défauts dans votre manière de faire les choses, vos rêves et vos plans.

Dans cette phase, ils commencent à se retirer et à éliminer toutes ces choses merveilleuses, positives et euphoriques qu’ils ont fait pour vous attirer dans la relation au départ.

• La chaleur et l’attention auxquelles vous vous êtes habitué deviennent de moins en moins fréquentes.
• Ils peuvent commencer à devenir ouvertement abusifs, en vous lançant des insultes, en vous dénigrant et en vous critiquant de plus en plus.
• Ils peuvent vous moquer et vous dévaloriser.
• Ils peuvent vous faire sentir qu’ils savent ce qui est le mieux pour vous, tandis que, dans le même temps, votre sentiment de soi s’érode.
• Ils peuvent commencer à vous manquer de respect, que ce soit en groupe ou en privé.
• Ils peuvent soudainement devenir distants, vous infliger des traitements silencieux, réduire leur disponibilité, et vous faire sentir comme si vous étiez soudainement moins important, voire “fatigant” en voulant toute cette attention.

Influence mentale (Gaslighting) 

Ils vont vous faire sentir que vos perceptions sont inexactes et miner votre sens de la réalité.

• “Cela ne s’est jamais produit. Tu inventes des choses.”
• “Tu imagines des choses ; cela ne s’est pas passé comme ça.”
• “Tu dois être confus. Je n’ai jamais dit cela.”
• “Tu es trop sensible ; c’était juste une blague.”
• “Pourquoi t’énerves-tu pour rien ?”
• “Tu réagis trop, comme d’habitude.”
• “Tu m’as poussé à faire cela à cause de ton comportement/personnalité.”
• “Si tu n’avais pas fait cela, je n’aurais pas réagi de cette manière.”
• “C’est de ta faute ; tu me provoques toujours.”
• “Tu essaies juste de créer des problèmes là où il n’y en a pas.”
• “Tu n’es pas assez intelligent pour comprendre ce qui se passe vraiment.”
• “Tu as une mémoire terrible ; tu oublies toujours les choses.”
• “Tu es trop émotionnel pour voir les choses clairement.”

DARVO

Lorsque vous essayez de communiquer sur ce qui se passe ou d’exprimer confusion ou douleur, ils utiliseront souvent la tactique D.A.R.V.O. (Deny, Attack, Reverse Victim and Offender - Nier, Attaquer, Inverser, Victime et Offenseur).

• Deny (Nier) : Ils nieront ce qui se passe, évitant ainsi de rendre des comptes.
• Attack (Attaquer) : Ils mettront la faute des problèmes relationnels sur vous, prétendant souvent que vous êtes fou ou irrationnel, et attaqueront votre caractère et votre crédibilité.
• Reverse, Victim, and Offender (Inverser, Victime et Offenseur) : Ils se présenteront comme la victime et vous comme l’offenseur.

Il est impossible d’avoir des conversations constructives qui renforcent les liens de la relation, car tout malaise que vous ressentez sera retourné contre vous, créant une atmosphère où vous devez constamment accepter la responsabilité de tout les problèmes de la relation. 

Projections

Il s’agit d’un mécanisme de défense où une personne attribue ses propres pensées, sentiments ou caractéristiques à quelqu’un d’autre.

Par exemple, si un partenaire toxique vous accuse de tricher, ils pourraient être ceux qui le font.

Ils peuvent vous qualifier d’énervé et impoli alors qu’en réalité, ils manifestent ces comportements.

Vous accuser d’égoïsme, d’insensibilité ou de provocation, alors qu’ils adoptent de tels comportements.

Triangulation

Il s’agit d’une tactique manipulatrice où l’antagoniste implique une tierce partie pour valider leur perspective ou miner la vôtre.

• “Pourquoi ne peux-tu pas être plus comme elle ? Elle sait comment gérer les choses.”
• “Regarde le partenaire de mon ami. Ils ne se plaignent jamais de problèmes aussi mineurs.”
• “Je parlais à mes collègues, et ils ont dit qu’ils n’auraient jamais de problème avec cette situation si cela leur arrivait.”
• “Tout le monde le fait, alors pourquoi pas toi ?”
• “Tu devrais voir comment mon ami gère ce type de situation. C’est facile pour eux.”
• “Mon ami ne pouvait pas croire que tu aies un problème avec ça.”
• “Je vais voir ma collègue après le travail ; au moins, elle apprécie vraiment mes contributions.”
• “Regardez ce vidéo YouTube. Elle prouve exactement ce que je dis.”
• “Mon ami était dans la même situation, et ils n’ont pas réagi comme toi.”
• “C’est ma culture. Tu dois juste l’accepter.”
• “Regarde comment ils sont confiants quand ils le font. Pourquoi ne fais-tu pas les choses comme eux davantage ?”
• “Mon ami fait exactement ce que tu fais. Ils sont tellement incroyables. Tu devrais apprendre d’eux.”

Miettes d’affection (Breadcrumbing)

Alors que la relation devient toxique, des moments de positivité occasionnels persistent. Il devient difficile de partir car juste au moment où vous envisagez une rupture et préparez votre départ, ils accomplissent inopinément un geste attentionné. Cela sert de déclencheur, rappelant la phase d’idéalisation. Ils saupoudrent stratégiquement ces gestes, vous gardant émotionnellement attachés.

Ce qui rend difficile de rompre avec une personnalité toxique ou narcissique, c’est votre profond attachement à la phase d’idéalisation initiale. L’attrait de la phase d’idéalisation alimente votre espoir, vous poussant à vous remémorer constamment les moments forts de la relation. Tout comme les dépendances aux substances, vous vous accrochez aux moments qui vous faisaient sentir bien, voire euphorique, effaçant sélectivement les expériences négatives.

Approvisionnement Narcissique (Narcissistic Supply)

La force motrice derrière toutes ces tactiques manipulatrices est ancrée dans le besoin insatiable du narcissique de ce qu’on appelle “l’approvisionnement narcissique.”

Mais qu’est-ce que l’approvisionnement narcissique exactement ?

“L’approvisionnement” englobe le besoin constant d’attention, d’admiration et de validation que recherche inlassablement une personne ayant des tendances narcissiques chez les autres. Ce besoin s’étend aux réactions positives et négatives, peu importe. C’est la réaction qui compte et qui les nourrit, tel un vampire.

C’est pourquoi il est souvent si difficile d’expliquer l’abus narcissique aux personnes qui ne l’ont pas vécu. Si le narcissique ne reçoit pas l’attention qu’il désire, ou s’il perd le contrôle, il va antagoniser, exploiter vos vulnérabilités encore et encore jusqu’à ce que vous réagissiez. Et quand vous avez une réaction, il se tournera et vous dira que votre réaction confirme que vous êtes déséquilibré, trop sensible, et que c’est vous qui avez un problème. Si d’autres personnes sont autour de vous, souvent à cause de leur manipulation, ces gens ne verront que vos réactions sans savoir ce qui se passe réellement. C’est ainsi qu’un narcissique se fait passer pour quelqu’un de bien, et que son bouc émissaire se fait passer pour le mauvais.

Par exemple, une mère narcissique, sachant que sa fille de 10 ans vient de vivre une rupture amicale, lui dit : “Pourquoi ne portes-tu pas tes cheveux de la même manière que ton ex-amie… Elle est si jolie ! Dommage que tu n’aies pas été capable de garder cette amitié.” La fille répond : “Est-ce qu’on peut ne pas parler d’elle pour le moment ? La rupture me fait encore trop mal.” La mère rétorque : “Tu ne veux jamais parler de rien avec ta mère. Je ne suis pas surprise qu’elle t’ait laissée, à cause de ton sale caractère. Personne ne va jamais t’aimer.” Ces échanges, malheureusement fréquents, poussent la jeune fille, encore enfant, à crier et pleurer, exposant sa vulnérabilité que sa mère vient d’ouvrir comme avec un poignard. L’incident attire l’attention de la famille qui entre dans la chambre et ne voit que la jeune fille réagir. La mère, d’un ton innocent, déclare : “Je parlais juste de ses cheveux, je ne sais pas pourquoi elle réagit comme un monstre. Elle fait toujours sa mère souffrir !”

Cet exemple est tiré d’une véritable histoire de mon enfance et démontre comment un narcissique peut empoisonner l’esprit d’une autre personne de manière si subtile, que même la victime finit par se dire : “Peut-être que je suis un monstre. Pourquoi réagis-je comme ça ? Tout est de ma faute.”

Que ce soit un parent, un amoureux, un ami ou un collègue de travail, pour un narcissique, toute forme de réaction, qu’elle soit positive ou négative, alimente leur dépendance à cette validation dont ils ont besoin. La poursuite incessante de cet approvisionnement devient un focus central, entraînant des comportements manipulateurs alors qu’ils interagissent stratégiquement avec les autres pour susciter les réponses émotionnelles désirées.

Le besoin d’approvisionnement constitue un aspect fondamental du narcissisme.

N’oubliez jamais : ils veulent toujour une réaction.

Phase Rejet (Discard)

La Phase de rejet fait référence à la période où la relation se termine soit de manière non officielle, soit par une rupture.

Le narcissique peut commencer à vivre comme si vous n’aviez aucune importance ou n’existiez pas, sans mettre officiellement fin à la relation. Par exemple, le narcissique peut s’engager dans des liaisons extraconjugales ou prendre des décisions importantes de vie sans vous consulter.

Leur comportement peut devenir glacial, froid et dépourvu d’émotion envers vous.

Sur les réseaux sociaux, ils peuvent se présenter comme s’ils profitaient de la vie sans vous.

Alternativement, ils pourraient vous rejeter ouvertement, vous traitant comme si vous n’aviez jamais eu d’importance.

Si c’est vous qui initiez la rupture, préparez-vous à une escalade des comportements antagonistes de leur part. Attendez-vous à de la colère et des disputes de la part du narcissique, causant une confusion supplémentaire. Ils peuvent recourir à des jeux manipulateurs psychologiques tels que la culpabilisation et le déshonneur, prétendant que personne ne voudra jamais de vous ou ne vous comprendra comme ils l’ont fait.

Il n’y a pas de gagnant dans ces situations. La devise narcissique est qu’ils doivent toujours avoir raison et être en contrôle.

Tout au long de cette étape, vous pouvez ressentir une détresse extrême, un profond sentiment d’injustice et de trahison, tandis que le narcissique continuera de se comporter comme si vous étiez celui qui l’a trahi.

Le Phase de Hoovering

La Phase “Qu’est-il arrivé entre nous ? Pourquoi ne recommencerions-nous pas ? Tu me manques.”

Le Hoovering, est comme un aspirateur tentant de vous aspirer à nouveau. 

Il est important de se rappeler que leur perception des relations diffère considérablement de la vôtre. Alors que vous recherchez un partenariat amoureux pour partager votre vie, ils considèrent les relations comme une source d’approvisionnement, un moyen de renforcer leur propre ego, de dominer et de contrôler.

Ce qu’ils recherchent, c’est leur approvisionnement narcissique, et si vous avez avancé et accepté la rupture, cela signifie qu’ils ont perdu le contrôle sur vous. Leur tentative de réintégrer votre vie à travers le Hoovering ne repose pas sur l’amour, mais sur le désir de quelque chose de vous, que ce soit du sexe, soulager leur ennui ou combler leur solitude. Ils ne reviennent pas pour vous, mais pour ce que vous pouvez leur donner. 

Pour vous attirer de nouveau, ils peuvent :

• Initier le contact, peut-être avec un message décontracté du genre “Hé, je pensais à toi aujourd’hui”, ou inventer un besoin de votre assistance que vous seul pouvez satisfaire.
• Présenter une narration de victime, racontant des histoires déchirantes sur leur passé difficile ou leurs luttes actuelles.
• Utiliser des tactiques de chantage émotionnel pour exprimer une extrême solitude sans vous, combien vous leur manquez, et des promesses de changement ou des excuses pour leur comportement passé.
• Montrer soudainement de l’empathie et de l’intérêt envers vous, peut-être en promettant de chercher de l’aide professionnelle ou en jurant de redevenir la personne dont vous étiez autrefois amoureux.

Pendant une courte période, les choses peuvent sembler merveilleuses à nouveau, rappelant la phase d’idéalisation au début de la relation. Vous pourriez croire que vous obtenez enfin votre fin heureuse et que toute la douleur et les larmes sont derrière vous, ressentant un profond soulagement.

Cependant, cette phase est incroyablement périlleuse, car si vous les reprenez, ils maintiendront ces changements apparents pendant un certain temps avant de revenir à leurs anciens schémas abusifs. Le “Hoovering” peut survenir des semaines, des mois, voire des années après le rejet initial. Il est donc essentiel de rester vigilant et de prioriser votre bien-être si vous êtes confronté à de telles tentatives.

Recherchez de l’aide si vous rencontrez des difficultés pour briser ces cycles malsains, et rappelez-vous que vous n’êtes pas seul, vous n’êtes pas fou et vous n’êtes pas irrationnel. Faites confiance aux signaux de votre corps et posez-vous la question : qui suis-je quand je suis dans cette relation ? Le meilleur de moi-même ou le pire ?

Publié le: February 25, 2024

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel