Comment savoir si je suis déclenché

Publié le: July 3, 2022

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel

Les déclencheurs sont créés à travers des expériences douloureuses de la vie et les perceptions que nous avons de ces expériences.

Ils sont des indications de douleurs passées non résolues et peuvent surgir quand on s’y attend le moins.

“Être déclenché” signifie que nous revivons soudainement les sensations émotionnelles d’un événement traumatique passé, comme s’il se produisait à nouveau, et nous les projetons sur notre environnement immédiat. Il suffit d’un rappel, qui peut être aussi subtil qu’un indice visuel, une odeur, un son, un objet, une expression faciale, une chanson, voire une conversation, pour nous déclencher. Ce rappel subtil agit comme une machine à remonter le temps pour notre corps et nous ramène involontairement dans le passé.

Les déclencheurs affectent nos réponses émotionnelles, même lorsque nous ne nous souvenons plus de l’événement passé qui les a causés. Nos émotions peuvent être “piégées” dans notre corps et peuvent être déclenchées par des indices subtils, nous poussant à réagir de manière inappropriée à la situation actuelle.

Pour faire face à ce stress, le corps utilise la réponse “fuir, combattre, figer ou flatter”. Ces quatre réponses se réfèrent aux principales façons dont les gens réagissent lorsqu’ils se sentent menacés ou stressés.

• “Fuir” se réfère à la tendance à éviter ou à fuir la situation.
• “Combattre” se réfère à la tendance à confronter ou attaquer la situation.
• “Figer” se réfère à la tendance à devenir paralysé ou engourdi en réponse à la situation.
• “Flatter” se réfère à la tendance à complaire ou accommoder la source de la menace dans le but d’éviter les conflits ou les préjudices.

Ces réponses sont souvent automatiques et sont déclenchées par le système nerveux sympathique du corps en réponse à des menaces perçues. En d’autres termes, être déclenché est physique.

L’activation du système nerveux sympathique entraîne la libération d’hormones du stress telles que l’adrénaline et le cortisol, qui peuvent causer des changements physiques dans le corps.

Lorsque ces réponses sont activées dans les relations, cela peut entraîner des conséquences négatives. Par exemple, la réponse de fuite peut conduire à éviter des conversations importantes ou à s’éloigner du partenaire. La réponse de combat peut conduire à des comportements agressifs ou violents. La réponse de figement peut entraîner une fermeture émotionnelle et une communication inefficace. La réponse de flatter peut conduire les gens à céder aux demandes ou à tolérer des comportements nuisibles.

Lorsque nous sommes déclenchés, nous luttons contre les démons de notre passé.

Nos émotions réagissent à la douleur et aux traumatismes passés, plutôt qu’au présent. Il est important de prendre conscience de ces réactions inconscientes et de travailler sur la compréhension et l’identification de nos déclencheurs afin de les gérer et de les empêcher de continuer à affecter négativement nos vies.

Détecter vos déclencheurs

Pour détecter un déclencheur, soyez attentif à toute réponse émotionnelle soudaine et accablante que vous pouvez éprouver tout au long de la journée. Ces réponses émotionnelles peuvent inclure des sentiments de colère, de peur, de tristesse, de culpabilité ou de honte. Soyez également attentif aux sensations physiques telles qu’un cœur qui bat rapidement, des sueurs, des tremblements ou des difficultés à respirer. Ceux-ci peuvent tous être des indicateurs que vous êtes déclenché. De plus, si vous vous surprenez à ressentir une forte envie de combattre, fuir, flatter ou figer, même en l’absence de danger immédiat, cela peut également être un signe que vous êtes déclenché.

Notez vos pensées, vos sentiments et vos actions lorsque vous éprouvez des émotions intenses. Il peut également être utile de réfléchir aux expériences traumatiques passées et de voir si certaines situations, paroles ou personnes vous rappellent ces expériences, et si elles entraînent une réponse émotionnelle.

Les déclencheurs peuvent être différents pour chaque personne, et ce qui déclenche une personne peut ne pas déclencher une autre. Il peut prendre du temps et des efforts pour identifier vos propres déclencheurs, mais une fois que vous les avez identifiés, vous pouvez prendre des mesures pour les gérer et les surmonter.

Exemples de déclencheurs

• Une fille qui a été ignorée par un parent dans son enfance peut paniquer devant un message sans réponse et mettre fin brusquement à une relation sans obtenir les faits d’abord. Le message sans réponse l’a ramenée au traumatisme de l’abus émotionnel parental.
• Un mari qui a grandi dans un foyer tumultueux évite les conversations importantes avec sa femme qui sont nécessaires pour la croissance de la relation. “Si on n’en parle pas, le problème n’existe pas.” Sa croyance subconsciente selon laquelle les désaccords équivalent à de la rage déclenche une réaction de fuite lorsqu’il est confronté à un problème.
• Une personne qui a reçu un diagnostic de maladie chronique peut être déclenchée par des conversations sur sa maladie ou par des symptômes physiques qui lui rappellent sa condition.
• Une personne qui a vécu une fausse couche peut être déclenchée par des conversations sur la grossesse ou par la vue de bébés et de jeunes enfants.
• Une personne qui a vécu une catastrophe naturelle peut être déclenchée par des avertissements météorologiques ou par la vue de destruction.
• Quelqu’un qui a grandi dans un foyer où il y avait souvent des disputes pendant les repas peut être déclenché par certaines odeurs ou saveurs de nourriture.
• Une personne qui a vécu une rupture difficile peut être déclenchée par certaines chansons ou films auxquels elle associe la relation.
• Une personne qui a vécu un accident traumatique peut être déclenchée par la vue de véhicules similaires ou d’objets qui lui rappellent l’accident.
• Une personne qui a vécu une perte d’emploi difficile peut être déclenchée par des conversations sur les licenciements ou par la vue de son ancien employeur.
• Une personne qui a vécu un déménagement difficile peut être déclenchée par la vue d’une maison ou d’un quartier similaire.
• Une personne qui a vécu une situation familiale difficile peut être déclenchée par la présence de certains membres de la famille ou par des discussions sur la dynamique familiale.
• Une personne qui a vécu une expérience éducative difficile peut être déclenchée par la vue de son ancienne école ou par des discussions sur son parcours éducatif.
• Une personne qui a été régulièrement invalidée par sa famille peut être déclenchée par le fait qu’une autre personne soit distraite pendant une conversation, car cela lui rappelle les expériences passées de ne pas être écoutée et comprise, ce qui peut faussement la faire se sentir peu importante et non valorisée.

Identifier vos déclencheurs est une étape importante dans la gestion des réponses émotionnelles.

Il est important de réfléchir aux expériences traumatiques passées et de voir si elles ont un lien avec vos réactions automatiques actuelles.

Possibles déclencheurs de traumatisme

Nos traumatismes passés et nos expériences façonnent nos réponses émotionnelles aux situations présentes. Des déclencheurs inattendus peuvent nous amener à réagir de manière inappropriée à la situation actuelle. Pour gérer nos déclencheurs, il est crucial de communiquer clairement avec les personnes qui nous entourent et de nous éloigner des situations déclencheuses dès que nous prenons conscience de notre lutte interne.

Il est également essentiel d’être conscient de nos sentiments et de reconnaître quand nous pouvons être en train d’être déclenchés. En le faisant, nous pouvons prendre les mesures nécessaires pour gérer et faire face à ces sentiments de manière saine. Bien que nous ne puissions pas toujours éviter de nous sentir déclenchés sur le moment, nous pouvons apprendre à reconnaître que ce que nous ressentons est un déclencheur du passé, pas enraciné dans le présent. Cela nous aide à éviter de projeter nos problèmes sur des personnes qui n’ont rien à voir avec nos traumatismes.

Bien que la communication soit importante, nous devons nous rappeler que les autres ne sont pas responsables de nous maintenir calmes. Bien que nous puissions partager ce que nous traversons, nous devons gérer nos attentes quant à ce que les autres peuvent faire pour nous. S’attendre à ce que les gens marchent sur des œufs autour de nos déclencheurs ou se mettre en colère contre eux pour nous déclencher perpétue le traumatisme. Nos déclencheurs viennent du passé, et les personnes que nous aimons ne devraient pas avoir à payer le prix de ce que nos parents narcissiques dysrégulés ont fait. Ils ont déjà causé assez de dommages. À la place, nous devons protéger farouchement ceux que nous aimons pour qu’ils n’aient jamais à vivre ce que nous avons traversé et devenir un bouclier qui arrête ce type d’énergie de se propager davantage.

Pour gérer nos déclencheurs efficacement, il est important de chercher de l’aide auprès d’un groupe de soutien ou d’un professionnel lorsque cela est nécessaire, plutôt que de compter constamment sur nos proches pour les gérer. Nous devons nous entraîner à nous éloigner des situations déclencheuses, attendre que le sentiment passe et nous concentrer sur la compréhension de son origine et de la manière dont nous pouvons la résoudre. Ce travail doit être fait en interne. Les autres ne peuvent pas le réparer pour nous. Cela ne dépend que de nous.

Pratiquer l’auto-soin et nous donner la permission de libérer nos émotions refoulées à travers des moyens sûrs est crucial, sans causer de tort à nous-mêmes ni aux autres. En le faisant, nous pouvons éviter de causer davantage de dommages dus au traumatisme et travailler vers la guérison et la croissance.

Ce qui nous est arrivé était traumatisant, et la meilleure et la plus saine chose que nous puissions faire est de ne pas perpétuer cela ou propager les dommages que le narcissique a causés, dans le monde qui nous entoure. En prenant soin de nous-mêmes et en devenant notre propre bouclier, nous pouvons empêcher le traumatisme de se propager et créer une atmosphère saine et paisible dans notre propre environnement.

Signes Possibles d’être Déclenché

• Se sentir impuissant
• Se sentir attaqué
• Se sentir jugé
• Se sentir incompris
• Se sentir blâmé
• Se sentir manqué de respect
• Se sentir seul
• Se sentir exclu
• Avoir peur d’être honnête
• Se sentir oublié
• Se sentir manipulé
• Se sentir contrôlé
• Se sentir piégé
• Se sentir en danger
• Se sentir déconnecté
• Éviter de ressentir
• Se sentir en colère
• Se sentir non aimé
• Fuir

Il est tout à fait normal de ressentir de tels sentiments lorsque vous êtes dans un environnement malsain et que vous interagissez avec des personnes non sécurisantes. Cependant, ces sentiments peuvent surgir de manière inattendue et vous tromper en vous faisant croire que la même situation se répète, alors que ce n’est pas le cas. Assurez-vous de communiquer clairement et d’être attentif à vos sentiments lorsque vous êtes avec des personnes sûres, car vous pourriez être déclenché.

Voici quelques choses spécifiques que vous pouvez dire :

• “J’ai besoin de faire une pause pour le moment. Pouvons-nous continuer cette conversation plus tard ?”
• “Je me sens vraiment débordé et j’ai besoin de temps seul pour me calmer.”
• “Je me sens mal à l’aise et j’ai besoin de m’éloigner de cette situation.”
• “Mon cœur bat la chamade et je me sens vraiment anxieux/anxieuse. Pouvez-vous ralentir un moment ?”
• “J’ai du mal à parler de ce sujet en ce moment. Pouvons-nous parler d’autre chose ?”
• “Je me sens vraiment bouleversé et j’ai besoin de ton soutien en ce moment.”
• “Cette situation me déclenche et j’ai besoin de fixer une limite pour me protéger.”
• “Je ressens beaucoup de douleur émotionnelle et j’ai besoin d’aide pour traverser cela.”
• “Je me sens vraiment tendu et mal à l’aise en ce moment. Pouvons-nous faire une pause ?”
• “J’ai une réaction physique à cette situation et j’ai besoin de prendre du recul.”
• “Ce sujet fait remonter beaucoup d’émotions difficiles en moi. Pouvons-nous en parler différemment ?”
• “Je me sens vraiment vulnérable en ce moment et j’ai besoin de me protéger.”
• “J’ai du mal à rester présent dans cette conversation. Pouvons-nous prendre un moment pour nous regrouper ?”
• “Je suis déclenché et j’ai besoin de trouver un moyen de me recentrer.”
• “J’ai du mal à gérer mes émotions en ce moment. Pouvez-vous ralentir et prendre les choses une étape à la fois ?”
• “Je me sens vraiment blessé et j’ai besoin de prendre soin de moi.”

Être en harmonie avec le présent signifie être conscient et ouvert à de nouvelles perspectives et expériences. Cela signifie ne pas permettre à nos expériences passées et à nos perceptions de nous aveugler face à de nouvelles possibilités et opportunités. Cela nécessite d’être attentif à nos présupposés et d’être prêt à les remettre en question. Cela signifie également être prêt à écouter et à considérer différents points de vue, plutôt que de sauter aux conclusions. De cette manière, nous pouvons élargir notre compréhension du monde et de nous-mêmes, et vivre de manière plus ouverte, authentique et significative.

Publié le: July 3, 2022

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel