Comment savoir si je suis en train de traiter avec un narcissique caché ?

Publié le: April 10, 2023

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel

En général, lorsqu’on pense à un narcissiste, on imagine une superstar grandiose exigeant l’attention de ses fans, traitant les serveurs comme des serviteurs personnels et faisant étalage de sa supériorité de manière ostentatoire. Cependant, le narcissisme n’est pas toujours aussi évident. En fait, très souvent, il peut être exercé de manière cachée et de manière plus subtile, ce qui est tout aussi préjudiciable pour une victime innocente.

Le narcissisme dissimulé ne se manifeste généralement pas par des actes évidents d’arrogance et de droit à privilège. Au contraire, il est souvent caractérisé par des comportements manipulateurs plus subtils tels que l’amour conditionnel écrasant, la culpabilisation, les comportements passifs-agressifs et le jeu de la victime. Les narcissistes dissimulés peuvent utiliser ces tactiques pour contrôler et manipuler leur entourage, et ils utiliseront également des tactiques plus insidieuses comme le gaslighting et la triangulation pour atteindre leurs objectifs. Voir la manipulation psychologique, le gaslighting, ici

Étant donné que les narcissistes dissimulés sont souvent doués pour dissimuler leur véritable nature, il peut être difficile de reconnaître leur comportement pour ce qu’il est. Ils se présentent souvent comme des individus attentionnés et empathiques en surface, mais sous cette façade attentionnée et empathique se cache souvent un individu constamment insatisfait, expert pour susciter la compassion des autres et pour manipuler la vérité afin de détourner la responsabilité.

Sous le masque de la bonté se cache une personne avec un sentiment de droit, entretenant des sentiments de grandiosité, et de mécontentement chronique. Cette personne croit avoir le droit de libérer en privé ses frustrations accumulées, dirigeant souvent sa colère envers ceux qui lui sont les plus proches.

Ils manipulent et déforment les faits de toute situation pour faire croire que ce sont eux qui ont été bléssés, même s’ils sont ceux qui ont provoqué une dispute ou accusé faussement une personne d’une transgression imaginaire. Ils utilisent la victimisation comme une arme pour éviter d’être tenus responsables de leurs actions et justifient leurs comportements qui franchissent les limites sous un masque de “souci” et de “sollicitude”.

Les enfants de narcissistes vulnérables dissimulés qui sont désignés comme boucs émissaires font souvent face au rejet et à l’hostilité lorsqu’ils cherchent du soutien émotionnel ou de l’aide auprès de ces parents. Le narcissiste peut qualifier les demandes raisonnables d’attention ou d’encouragement de l’enfant de “déraisonnables, épuisantes et anormales”, les excluant ainsi davantage de la famille. En conséquence, ces enfants peuvent grandir en se sentant émotionnellement négligés et privés de leurs besoins émotionnels fondamentaux. Voir plus sur le systeme narcissique familial ici

Ces manipulateurs exagèrent souvent les sacrifices qu’ils font et se présentent comme des martyrs. Cependant, en réalité, ils ne font que remplir leurs obligations de base en tant que parents, rien de plus.

En retour du supposé privilège d’avoir ce parent, l’enfant, qui n’a jamais demandé à naître, est censé répondre aux besoins émotionnels non satisfaits de son parent et est conditionné à ressentir de la honte et de la culpabilité lorsqu’il échoue à le faire.

Déflection de responsabilité

Le terme “DARVO” a été inventé par Jennifer Freyd, psychologue et chercheuse dans le domaine de la violence interpersonnelle. La méthode DARVO est une stratégie couramment utilisée par les auteurs d’abus pour détourner la responsabilité et éviter d’être tenus pour responsables. C’est un schéma qui se déroule souvent comme suit :

• Nier (Deny) : L’auteur nie ses actions, prétendant parfois qu’elles n’ont jamais eu lieu ou que la victime se souvient mal. Même confronté à des preuves, il peut nier sa responsabilité. Par exemple, si la victime confronte l’auteur au sujet d’une agression physique, celui-ci peut dire : “Je ne t’ai jamais frappé, tu inventes tout.”
• Attaquer (Attack) : L’auteur attaque sa victime de diverses manières, en la blâmant pour la situation, en la faisant douter de sa propre mémoire ou perception des événements par le biais du gaslighting, en minimisant ou en invalidant ses expériences, voire en utilisant des menaces et des intimidations pour la contrôler. Par exemple, l’auteur peut dire : “Tu exagères, ce n’est pas si grave” lorsque la victime essaie d’exprimer ses sentiments de blessure ou de peur. Il peut également menacer de révéler des secrets ou de nuire à la victime ou à ses proches si elle parle.
• Inverser (Reverse) : Après avoir dominé sa victime, l’auteur peut essayer d’inverser les rôles, se présentant lui-même comme la victime et la victime comme le problème. Il peut jouer la victime en prétendant que les actions ou réactions de la victime l’ont poussé à agir d’une certaine manière. Par exemple, l’auteur peut dire : “C’est toi qui m’y a poussé, tu m’as poussé à bout” lorsque confronté à propos de son comportement abusif.
• Victime (Victim) : L’auteur peut manipuler sa victime en se présentant lui-même comme la victime et en utilisant les réactions de la victime à ses attaques contre elle. Il peut déformer tout ce que dit la victime, même si c’est l’auteur qui a initié le conflit. Par exemple, l’auteur peut dire : “Regarde ce que tu me fais, tu me fais mal avec tes accusations” lorsque la victime essaie d’affirmer ses limites ou de dénoncer l’abus.
• Offenseur (Offender) : Enfin, la victime est présentée comme l’offenseur par l’auteur. Celui-ci peut blâmer la victime pour l’abus, en disant qu’elle l’a provoqué ou qu’elle le méritait. Par exemple, l’auteur peut dire : “C’est toi qui as un problème, tu es trop sensible et tu ne sais pas gérer les choses” lorsque la victime essaie de le tenir pour responsable de ses actions. Cela renforce encore davantage la dynamique de pouvoir et fait taire les tentatives de la victime de chercher de l’aide ou du soutien.

Les Masques Qu’ils Portent

Un narcissiste caché est habile à changer de forme et peut porter différents masques pour différentes personnes et situations. Ils peuvent avoir un masque pour le monde extérieur, un masque pour leur conjoint, un masque pour leur enfant préféré, un masque pour le bouc émissaire, et même un masque pour les parents éloignés et les amis de la famille. Leur objectif ultime est toujours de manipuler les autres pour qu’ils les perçoivent d’une manière spécifique, que cela corresponde ou non à leur véritable caractère.

Les narcissiques ont tendance à projeter une attitude amicale et charmante envers ceux qu’ils considèrent comme non menaçants pour leur image de soi ou lorsqu’ils veulent quelque chose de cette personne. Cependant, leur véritable nature est révélée à ceux qu’ils désignent comme des terrains d’évacuation émotionnelle, et à ceux qu’ils peuvent facilement utiliser pour détourner l’attention de leurs propres lacunes et problèmes non résolus.

Ce changement soudain de comportement peut être extrêmement déroutant et désorientant. Ils peuvent passer rapidement de charmants à dénigrer leurs amis et leur famille dès qu’ils quittent la maison, proférant des commentaires racistes, homophobes et misogynes, utilisant des cartes de supériorité-infériorité, et devenant extrêmement critiques. Ils peuvent critiquer les conjoints de leurs enfants, leurs petits-enfants, libérer leur frustration sur ceux qui leur sont les plus proches, nourrir des rancunes, refuser leur amour, punir par des traitements silencieux ou des violences physiques, et manifester toute une gamme d’autres comportements toxiques.

“Qui est-ce ? Quelqu’un sonne à la porte ?” Dès que la sonnette retentit, le changement de personnalité est presque instantané. Comme des acteurs dans un théâtre, ceux qui sont doués pour maintenir une façade déplacent rapidement le masque de colère et de frustration derrière leur tête et revêtent le masque du parent heureux et aimant, dissimulant toute trace de négativité ou d’hostilité. Cette mise en scène met en lumière la nature caméléon de ces individus, qui passent aisément d’un rôle à l’autre et adaptent leur personnalité à la situation et à leur public.

Le bouc émissaire

Après avoir soigneusement façonné une image parfaite en public, il devient trop facile pour le parent narcissique de revendiquer le statut de victime lorsque l’enfant, devenu adulte, atteint ses limites et ne souhaite plus maintenir de relation avec lui.

Le traumatisme d’une relation toxique se fait vraiment sentir lorsque le bouc émissaire, qui a subi tous les abus à la maison, est étiqueté comme le méchant et l’abuseur comme la victime. Voila la réalité que vives les victimes du narcissiste caché.

Les vraies victimes de ce type d’abus deviennent souvent complètement isolées en raison de l’utilisation habile de masques par le narcissiste. De plus, expliquer la nature insidieuse du narcissisme caché à ceux qui ne l’ont pas vécu peut être épuisant. Pour les personnes extérieures, cela peut sembler simplement une goutte d’eau, et elles peuvent encourager le bouc émissaire à “passer à autre chose”. Cependant, elles échouent à comprendre que cette goutte d’eau tombe toujours au même endroit, érodant progressivement la valeur de soi de la personne, laissant une cicatrice profonde et durable qui s’aggrave avec le temps.

L’objectif ultime du narcissiste est de maintenir son sentiment de supériorité et de contrôle sur les autres, même si cela signifie détruire la vie de son propre enfant. Ils ne reculeront devant rien pour protéger leur image et éviter d’être tenus responsables de leur comportement abusif.

Les narcissiques dissimulés justifient leur comportement abusif en croyant que leurs expériences de vie leur donnent le droit de maltraiter les autres, et ils ne considèrent pas leurs actions comme abusives car ils ont toujours “une raison” pour leur comportement.

Méfiez-vous de leur “attention” narcissique

• Le narcissiste vulnérable caché peut utiliser son prétendu souci et sa compassion envers les autres comme un moyen de manipulation et de contrôle. Il peut offrir son aide à quelqu’un pour accomplir une tâche ou résoudre un problème, mais ensuite utiliser cela comme une occasion de contrôler la situation et faire culpabiliser la personne si elle ne se conforme pas à ses règles ou exigences. Il peut dire des choses comme “Très bien ! Si c’est ainsi que tu veux traiter mon aide…”
• Ils peuvent utiliser leur prétendu souci et leur compassion comme un moyen de contrôler et de manipuler les autres en envahissant leur vie privée et en dictant leurs actions. Par exemple, ils peuvent insister pour connaître en tout temps les allées et venues de quelqu’un, fouiller les affaires d’un membre de la famille pour envahir sa vie privée, ou surveiller leur téléphone et leurs activités sur les réseaux sociaux, prétendant que c’est pour leur sécurité et leur bien-être, alors qu’en réalité, c’est juste un moyen pour eux d’exercer leur contrôle sur la vie de la personne.
• Ils peuvent devenir envieux ou rancuniers lorsque les autres sont heureux, et peuvent activement essayer de saboter ou de miner leur bonheur, plutôt que de leur permettre de profiter de leur propre réussite ou bien-être. Ils peuvent également essayer de faire sentir aux autres qu’ils sont coupables d’être heureux, ou minimiser l’importance de leurs réussites ou de leurs expériences positives.
• Ils peuvent utiliser leur souci et leur compassion pour exercer une pression sur les gens afin qu’ils fassent des choses qu’ils ne veulent pas faire. Par exemple, ils peuvent insister pour que quelqu’un participe à un événement ou prenne un engagement malgré le fait que cela rende l’autre personne mal à l’aise, prétendant qu’ils seront blessés ou trahis si la personne ne se plie pas à leurs exigences. Ils peuvent dire quelque chose comme : “Après tout ce que j’ai fait pour toi, c’est ainsi que tu me remercies…” Ce type de manipulation fait sentir à l’autre personne qu’elle est coupable et obligée de se conformer aux demandes du narcissiste, même si cela va à l’encontre de ses propres besoins et limites.
• Ils peuvent utiliser leur état de santé pour manipuler les gens, en prétendant souvent avoir des maladies telles que des problèmes cardiaques ou le cancer, afin de recevoir de l’attention et de la validation. Ce comportement vise à détourner la responsabilité de leurs propres actions, à détourner l’attention de ceux qui ont réellement besoin de soutien et de soins, et à éviter de prendre responsabilité de leur propre vie. Leurs affirmations de mauvaise santé sont utilisées de manière pratique quand ils veulent quelque chose, afin de continuer à être servis par ceux qui leur sont les plus proches sans jamais faire le travail eux-mêmes. De plus, ils peuvent utiliser ces excuses pour éviter de remplir leurs responsabilités parentales, telles que fournir des conseils ou de l’aide à leurs enfants, et peuvent même culpabiliser leurs proches en prétendant que leurs “exigences” les font souffrir. Lorsque les victimes tentent de couper les liens, le narcissiste peut utiliser leurs problèmes de santé présumés comme un stratagème pour les ramener dans le cycle toxique de la relation. Leurs problèmes de santé sont utilisés comme une arme pour confortablement s’installer dans le rôle de la victime.
• Ils peuvent utiliser leur prétendue sollicitude et préoccupation comme moyen de justifier de prendre le contrôle des finances de quelqu’un d’autre, en insistant qu’ils savent mieux comment les gérer et que c’est pour le bien de la personne. Ils peuvent également utiliser des tactiques de culpabilisation, en prétendant qu’ils ont sacrifié leurs propres finances pour aider l’autre personne, pour justifier de prendre le contrôle de l’argent de l’autre personne. “J’ai toujours été celui qui s’est occupé des finances, tu n’y connais rien. Si ce n’était pas pour moi, tu serais endetté(e).”
• Ils peuvent imposer leur soin aux autres en utilisant des tactiques telles que la culpabilisation et la honte si leur aide n’est pas acceptée. Une fois qu’ils ont réussi dans leurs manipulations, ils utilisent ensuite leur soin comme une arme pour contrôler l’autre personne. Ils cherchent à obtenir de l’approvisionnement en antagonisant les personnes pour lesquelles ils se sont occupés, se positionnant eux-mêmes en tant que victime bienveillante tout en dépeignant l’autre personne comme une personne terrible. Ils utilisent leur comportement “attentionné” pour exiger un culte absolu, justifier leur propre mauvais comportement et éviter de prendre responsabilité de leurs actions toxiques. Par exemple, un parent narcissique couvert peut exercer des abus verbaux ou infliger le traitement du silence à son enfant après lui avoir préparé un repas, puis déformer la réalité pour faire croire que l’enfant est ingrat pour tout le soin qu’il a reçu, plutôt que de reconnaître le mal qu’ils causent avec leurs punitions abusives.
• Ils peuvent utiliser leur soin et leur préoccupation comme moyen d’isoler les autres de leurs systèmes de soutien. Par exemple, ils peuvent décourager quelqu’un à passer du temps avec ses amis ou sa famille, ou à chercher de l’aide professionnelle, en prétendant qu’ils sont les seuls à vraiment se soucier et à comprendre cette personne.
• Ils peuvent utiliser leurs prétendues “inquiétudes” comme moyen d’éviter de prendre responsabilité pour leurs actions et de justifier leurs comportements transgressifs et leurs constantes violations de limites. Ils peuvent manipuler et déformer les faits de toute situation pour donner l’apparence qu’ils sont ceux qui ont été lésés, même s’ils sont ceux qui ont initié l’argument ou faussement accusé quelqu’un de quelque chose qui ne s’est pas produit. Tandis qu’ils utilisent leurs “inquiétudes” pour manipuler les gens autour d’eux, ils ne montreront jamais une véritable gentillesse envers le bouc émissaire dont ils prétendent se soucier tant, derrière les portes closes. Au lieu de cela, ils les maltraiteront régulièrement, les rejeteront, les rappelleront avec la culpabilité, et revendiqueront toujours le statut de victime pendant que le cycle d’abus continue sans fin.
• Ils peuvent utiliser leur soin et leur préoccupation comme moyen de faire du chantage émotionnel aux autres. Par exemple, ils peuvent menacer de se faire du mal à eux-mêmes ou de retirer leur soin et leur soutien si quelqu’un ne se plie pas à leurs demandes.
• Ils peuvent détourner les conversations pour se concentrer sur leurs propres besoins et émotions, au lieu de rester concentrés sur le sujet en cours ou de montrer de l’empathie et de la préoccupation pour quelqu’un qui pourrait être en détresse et avoir besoin d’une oreille attentive. De plus, si leur enfant est en détresse, ils retourneront la situation et prétendront que la détresse de l’enfant leur cause du tort. En fin de compte, personne n’est autorisé à souffrir quand ils rencontrent des difficultés, sauf le narcissiste.
• Ils exagéreront leurs sacrifices et revendiqueront le statut de martyr, alors que ces sacrifices sont en réalité simplement les devoirs et les obligations parentales qui accompagnent la parentalité.

Publié le: April 10, 2023

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel