Comment savoir si je viens d'une famille avec une dynamique narcissique ?

Publié le: May 17, 2024

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel

Cela ne s’est pas produit.

Et si cela s’est produit, ce n’était pas si grave.

Et si c’était le cas, ce n’est pas un gros problème.

Et si c’est le cas, ce n’est pas de ma faute.

Et si c’était le cas, je ne l’ai pas fait exprès.

Et si je l’ai fait, c’est toi qui m’y as poussé.

(auteur inconnu)

Familles Saines vs Familles Narcissiques

L’idée selon laquelle “aucune famille n’est sans défauts” est souvent utilisée pour minimiser les réalités sérieuses des familles dysfonctionnelles. Les familles, comme la plupart des choses dans la vie, existent sur un spectre de fonctionnement. Bien qu’aucune famille ne soit parfaite, il existe une distinction significative entre les dynamiques familiales saines et dysfonctionnelles.

Les parents sains possèdent une bonne conscience de soi et une syntonisation émotionnelle avec leurs enfants. Cela leur permet de prendre des décisions guidées par la sagesse et un profond sens de responsabilité, en priorisant le bien-être de leurs enfants. Lorsqu’ils sont confrontés aux défis comportementaux de leur enfant, ils n’évitent pas l’introspection. Ils cherchent activement la cause profonde : s’agit-il de harcèlement, de conflit parental, de mauvaise communication ou de besoins non satisfaits ?

De plus, les parents sains comprennent que naviguer dans les émotions est un nouveau terrain pour un enfant. Ils utilisent la communication, l’enseignement et l’empathie pour aider leurs enfants à naviguer dans ces émotions effrayantes. En abordant ces problèmes à leur source, ils deviennent le lieu sûr de l’enfant, protégeant leur bien-être émotionnel, physique et psychologique.

Les enfants, comme des éponges impressionnables, absorbent facilement les comportements et les attitudes qu’ils observent chez leurs soignants. Les parents sains reconnaissent cela et s’efforcent de modéliser des pratiques et des mécanismes d’adaptation sains pour naviguer dans les défis de la vie. Cela ne signifie pas la perfection, mais plutôt un effort pour gérer leurs propres émotions et éviter de charger leurs enfants avec des problèmes d’adultes.

Les familles saines fournissent un espace sûr pour l’exploration, l’expression de soi et l’apprentissage des erreurs sans jugement (et dans des limites raisonnables bien sûr). Les enfants sont encouragés à poursuivre leurs passions, à développer leurs talents et à poursuivre leurs rêves. En essence, le respect mutuel et l’empathie forment la base d’une famille saine. Ces qualités créent un environnement nourricier où les enfants se sentent en sécurité, soutenus et habilités à atteindre leur plein potentiel.

Soyez assuré, les caractéristiques d’une famille saine sont authentiques. Les rejeter comme une illusion est une forme de manipulation mentale. Les familles dysfonctionnelles nieront souvent leur dysfonctionnement, laissant ceux qui le voient pour ce qu’il est déconcertés, confus, coupables et réduits au silence.

Par conséquent, éclairons l’autre extrémité du spectre. Les familles narcissiques créent un mélange toxique d’amour conditionnel, de contrôle, d’invalidation et de manipulation émotionnelle. À la tête de cette symphonie chaotique se trouve généralement un soignant ou un membre de la famille influent émotionnellement dysrégulé, émotionnellement négligent et antagoniste. Cette figure centrale traitera ses propres enfants comme de simples extensions d’eux-mêmes, des exutoires émotionnels, des trophées à exhiber ou des poubelles émotionnelles jetables. Si la famille a la malchance d’avoir deux parents narcissiques, les dynamiques triangulaires deviennent encore plus redoutables pour les enfants.

Dans ce type d’environnement dysfonctionnel, les erreurs sont considérées comme impardonnables, le déni est rampant, les accusations constantes et toute tentative de croissance personnelle qui s’écarte de la “vision” du narcissique, des attentes irréalistes, des besoins et des désirs est diabolisée. Cette atmosphère étouffante conduit à une culture où chacun doit marcher sur des œufs pour éviter les accès émotionnels imprévisibles du narcissique, et toute expression de dissension ou de non-conformité est accueillie par des reproches, des critiques et, surtout, le refus d’amour.

La plupart des membres de la famille dans un système familial narcissique sont obligés de naviguer dans les eaux tumultueuses des colères du narcissique pour éviter tout conflit supplémentaire. Cette dynamique favorise un système centré sur l’apaisement de l’insatisfaisable. Bien que cela soit vivement nié lorsqu’il est confronté, la réalité demeure qu’une seule personne est autorisée à exprimer librement un large éventail d’émotions sans subir de conséquences.

Les montagnes russes constantes de sautes d’humeur du narcissique, de comportements nuisibles, de perte de contact avec la réalité, de mépris total pour l’effet de leur comportement sur les autres membres de la famille, d’attentes irréalistes, de rejet de responsabilité, et parfois, de récit de victime sans fin sont souvent excusés et rationalisés pour “maintenir la paix familiale”. C’est précisément à cause de la conformité des complices que la roue du système familial dysfonctionnel continue de tourner.

Un signe révélateur d’une éducation familiale narcissique est des priorités systématiquement faussées, avec un mécontentement perpétuel au centre de tout cela.

Reconnaître une personnalité narcissique

Les personnes ayant un style de personnalité narcissique ont tendance à avoir un sentiment exagéré de leur propre importance et une perception inexacte de leurs capacités et qualités. Ils se voient souvent comme supérieurs aux autres et, paradoxalement, croient qu’ils sont des humanitaires généreux et empathiques qui ne sont pas suffisamment appréciés. Ils peuvent utiliser leur gentillesse sélective, leurs actes généreux, voire leurs histoires de vie tragiques pour manipuler leur entourage. Cela crée une dynamique confuse où leurs actions positives semblent nier leur comportement nuisible. Cependant, la réalité est que ces actes sont souvent égoïstes et ne reconnaissent pas l’impact de leur toxicité et de leur abus, notamment sur leurs proches, en particulier leurs enfants.

Il est important de noter que l’expression de ces traits peut varier considérablement. La personnalité narcissique existe sur un spectre, certains présentant des caractéristiques légères et d’autres répondant aux critères du Trouble de la personnalité narcissique (TPN).

Les traits narcissiques courants incluent :

Sentiment exagéré de son importance et de grandeur :

Les narcissiques se voient souvent comme supérieurs aux autres, exagérant leurs capacités, talents et réalisations. Ils peuvent croire qu’ils sont uniques ou destinés à la grandeur. Ce sentiment exagéré de leur propre importance se manifeste par un besoin constant d’admiration et de reconnaissance.

Manque d’empathie :

Contrairement à leur auto-perception, les narcissiques ont du mal à comprendre et à partager les sentiments des autres. Ils peuvent même exhiber un comportement de “miroir”, imitant des émotions pour paraître empathiques, mais une véritable connexion émotionnelle est absente. Ce manque d’empathie peut se manifester de différentes manières, depuis minimiser la douleur d’autrui jusqu’à jouir activement du malheur d’autrui.

Besoin excessif d’admiration :

Les narcissiques ont un besoin constant de louanges et de validation, manipulant souvent les situations pour l’obtenir. Ils peuvent devenir envieux de ceux qui reçoivent de la reconnaissance et peuvent rabaisser les réalisations des autres pour se sentir supérieurs.

Entitlement et arrogance :

Les narcissiques croient qu’ils méritent un traitement spécial et sont exemptés des règles qui s’appliquent aux autres. Ils peuvent estimer avoir droit à des faveurs, des privilèges et le meilleur de tout. Cet état d’esprit de privilège alimente une attitude arrogante, où ils regardent les autres avec dédain.

Relations superficielles :

Les narcissiques donnent la priorité aux apparences extérieures et aux symboles de statut plutôt qu’aux relations authentiques. Ils peuvent nouer des relations en fonction de ce que les autres peuvent leur offrir en termes d’admiration ou de validation, plutôt que d’une connexion émotionnelle plus profonde.

Émotions instables et hypersensibilité à la critique :

Bien qu’ils projettent une image de confiance, les narcissiques ont des egos fragiles et ont du mal à réguler leurs émotions. Tout affront ou critique perçu peut déclencher des sentiments de colère, d’humiliation ou de honte.

Exploitation et manipulation :

Les narcissiques considèrent les autres comme des outils pour répondre à leurs besoins et désirs. Ils peuvent manipuler les situations ou utiliser des culpabilisations pour obtenir ce qu’ils veulent des autres, laissant souvent un sillage de dommages émotionnels dans leur sillage.

Les sous-types de narcissiques

Alors que je poursuivais mon exploration pour comprendre le narcissisme et ses implications dans ma vie, j’ai découvert que bien qu’il n’existe pas de diagnostic clinique officiel pour des sous-types distincts de narcissisme, des études examinées par des pairs ont reconnu certains types, tandis que des experts en santé mentale ont informellement étiqueté et attiré l’attention sur d’autres. Cela implique que la quantité de sous-types narcissiques reste fluide. Néanmoins, des schémas discernables émergent souvent, soulignant le spectre complexe et diversifié des comportements narcissiques.

• Narcissique grandiose : Avide d’admiration, fait des crises de colère quand les choses ne se passent pas comme il le souhaite. Les parents accordent la priorité aux apparences sur les besoins émotionnels de l’enfant.
• Narcissique malin : Utilise la peur et le contrôle, sujet à l’agression et à la manipulation. Les besoins des autres n’ont pas d’importance, le pouvoir et la domination sont essentiels.
• Narcissique camouflé : Se joue la victime, utilise la culpabilisation pour attirer l’attention. Manipule les enfants avec la vulnérabilité pour prendre le contrôle.
• Narcissique altruiste en façade : Semble altruiste, utilise la charité pour être validé. Néglige les besoins des enfants tout en recherchant les louanges publiques.
• Narcissique somatique : Obsédé par l’apparence, utilise son corps pour attirer l’attention. Se sent investi d’un droit et attend des autres qu’ils répondent à ses besoins.
• Narcissique cérébral : Se croit intellectuellement supérieur, utilise son intelligence pour contrôler. Manque d’empathie et se sent en droit d’être admiré.
• Narcissique sexuel : Utilise la sexualité pour le pouvoir et la validation. Exploite ses partenaires pour sa propre satisfaction, manque d’empathie.
• Narcissique négligent : Egocentrique et indifférent, utilise les autres pour son propre gain. Emotionalement distant et pas impliqué dans la vie des enfants.
• Narcissique moralisateur : Se croit moralement supérieur, juge et critique. Rigide et contrôlant, utilise l’argent comme punition.
• Narcissique spirituel : Utilise la religion ou la spiritualité pour le contrôle et l’admiration. Évite la responsabilité en se cachant derrière ses croyances.
• Narcissique générationnel/culturel : Influencé par le contexte historique, les schémas se perpétuent au sein des familles. On le retrouve souvent dans les cultures divisées et oppressives.

Rôles Familiaux des Enfants

L’éducation parentale a un impact significatif sur la croissance psychologique d’un enfant. Dans un environnement familial narcissique marqué par la dysfonction, l’enfant est traité comme une extension du parent narcissique et est attendu qu’il se conforme aux besoins et aux désirs du parent, au lieu d’être encouragé à développer sa propre identité unique. Ce manque de différenciation par rapport au parent peut conduire l’enfant à se sentir étouffé et à manquer de la capacité de développer un sentiment d’individualité et de confiance en soi.

Les parents narcissiques ont tendance à assigner à leurs enfants trois rôles distincts. Ces rôles peuvent évoluer en fonction de la relation entre le parent et l’enfant, et peuvent même différer entre les deux parents s’il y a deux individus narcissiques dans le foyer.

1. Enfant Doré: Cet enfant est le favori du parent et incarne leur image idéalisée de la perfection. Le parent peut vivre par procuration à travers l’Enfant Doré, qui subit une immense pression pour maintenir l’illusion de la perfection.
2. Enfant Bouc-Émissaire: Cet enfant est considéré comme inadéquat et est utilisé comme cible de la colère, de la frustration et des dysfonctions du parent. L’Enfant Bouc-Émissaire est souvent soumis à une critique excessive, à des abus, et est étiqueté comme problématique.
3. Enfant Invisible/Perdu: Cet enfant est ignoré et ses besoins fondamentaux sont négligés par le parent, qui montre peu d’intérêt ou de conscience de son existence.

En plus des rôles principaux, les enfants issus d’une famille narcissique dysfonctionnelle peuvent adopter différents mécanismes de coping. Cela peut inclure :

4. Le Porte-Parole de la Vérité: Un enfant qui reconnaît la réalité de la dynamique familiale et peut remettre en question la “normalité” de ses expériences.
5. L’Enfant Héros/Responsable: Souvent l’aîné, cet enfant peut devenir perfectionniste et chercher à atteindre des niveaux élevés de réussite pour dissimuler la dysfonction de sa famille aux autres.
6. L’Enfant Soignant/Médiateur/Arrangeur: Cet enfant endosse le rôle de soignant et de médiateur, mais au détriment de son propre bien-être.
7. L’Enfant Mascotte/Clown: Utilisant l’humour comme mécanisme de défense, cet enfant détourne l’attention de la douleur au sein du foyer.
8. L’Enfant “Mini Moi”: Cet enfant peut développer des traits narcissiques en imitant le comportement du parent.

Les Complices

Les complices sont les clefs qui ouvrent la porte verrouillée du narcissiste et le pied qui empêche la porte de se refermer.

De nombreux survivants de l’abus narcissique ont du mal à comprendre les raisons de leur souffrance continue, souvent sans se rendre compte qu’un contributeur clé au cycle de l’abus réside dans les actions et les inactions des complices.

Les complices sont les réparateurs du narcissiste

La prise de pouvoir d’un narcissique ne résulte pas d’un don ou d’une compétence qu’ils possèdent, mais plutôt de leur volonté et de leur fixation sur la manipulation de ceux qui les entourent pour obtenir ce qu’ils veulent. Ce réseau de contrôle est la pierre angulaire de leur royaume, mais tout comme tout empire, il a besoin de serviteurs fidèles pour maintenir leur image, exécuter leurs ordres et chanter leurs louanges. Sans ces fidèles adeptes, leur masque tombe et leur règne s’effondre.

La présence de complices est cruciale pour qu’un système narcissique existe. Sans eux, le narcissique serait tenu responsable de ses actions ; il n’y aurait plus d’abus, plus de déplacement de culpabilité et plus de normalisation du préjudice.

Dans un système familial narcissique, les complices sont souvent des membres de la famille ou des amis qui ont formé un lien avec le narcissique, parfois bien avant la naissance du bouc émissaire familial. Dans le cas des frères et sœurs, cela aurait pu se produire s’ils étaient le favori choisi et qu’ils ont été manipulés pour considérer le mauvais traitement du bouc émissaire comme mérité en raison de son “mauvais caractère”, pour ainsi dire.

Bien que certains complices aient pu faire preuve de gentillesse envers le bouc émissaire et n’aient pas été la source de l’abus, leur attachement au narcissique affecte toujours leur prise de décision, ce qui, en fin de compte, a des conséquences dévastatrices pour les cibles principales du narcissique dans la famille.

En savoir plus sur le rôle dévastateur des complices

Types de complices

• Le Complice Pollyanna se concentre sur les qualités positives du membre de la famille narcissique et ignore ou minimise leur comportement négatif, même lorsque le bouc émissaire de la famille est injustement ciblé.
• Le Complice Co-dépendant soutient le comportement du membre de la famille narcissique en fournissant un soutien émotionnel, psychologique ou physique, perpétuant ainsi leur dépendance.
• Le Complice Martyr sacrifie ses propres besoins pour répondre aux besoins du membre de la famille narcissique, même au détriment de négliger les besoins émotionnels de leurs propres enfants.
• Le Complice Silencieux ne parle pas contre le comportement du membre de la famille narcissique, l’accompagne même lorsqu’il est conscient des conséquences néfastes.
• Le Complice Satellite orbite autour du membre de la famille narcissique, comme par exemple un ami de la famille qui rend visite de temps en temps, et soutient le narcissique.
• Le Complice Co-narcissique a ses propres traits narcissiques et forme une relation codependante avec le membre de la famille narcissique.
• Le Complice Rebelle défie le membre de la famille narcissique lorsqu’il n’est pas présent, mais continue à soutenir son comportement par son silence ou sa loyauté envers la famille.
• Le Complice “Faiseur de Bien” essaie toujours de faire plaisir aux autres, y compris au membre de la famille narcissique, même si cela signifie ignorer la maltraitance du bouc émissaire de la famille.
• Le Complice Mini-moi s’efforce d’imiter le comportement et les traits du membre de la famille narcissique.
• Le Complice Singe Volant participe activement à l’abus et à la manipulation orchestrés par le membre de la famille narcissique. Il s’agit de personnes qui agissent comme des messagers et des exécuteurs de l’agenda du narcissique. Ils peuvent transmettre des messages, des ultimatums, armer la culpabilité pour ramener le bouc émissaire dans le système, répandre des rumeurs ou isoler la victime des autres membres de la famille.

L’approvisionnement narcissique

L’approvisionnement narcissique fait référence à l’attention, l’admiration et la validation que le narcissiste cherche constamment dans son environnement pour apaiser son chaos intérieur. Ils sont des vampires émotionnels et psychologiques qui se nourrissent de l’énergie et des émotions des autres. Si ils ne reçoivent pas l’admiration ou la validation qu’ils recherchent, ils essaieront de l’extraire de leurs victimes en exploitant leurs vulnérabilités par la manipulation émotionnelle pour susciter des émotions intenses. Plus les émotions suscitées chez leurs cibles sont intenses, plus le narcissiste ressent un soulagement.

Ce comportement est cyclique et le narcissiste le fera régulièrement. En exploitant le malaise et les vulnérabilités de leurs victimes par leur antagonisme, ils renforcent davantage leur sentiment de pouvoir et de contrôle.

Voici quelques exemples de comportements que peut adopter un narcissiste pour obtenir de l’approvisionnement :

1. Se victimiser: Le narcissiste peut se victimiser pour susciter de la sympathie et de l’attention des autres. Par exemple, il peut faire des déclarations exagérées sur les difficultés auxquelles il est confronté ou utiliser l’apitoiement sur soi comme moyen de manipulation.
2. Triangulation: Le narcissiste peut créer des conflits entre deux personnes et s’insérer ensuite au milieu en tant que “médiateur”. Cela lui permet de se sentir puissant et en contrôle alors qu’il manipule la situation et reçoit de l’attention des deux parties.
3. Manipulation mentale: Le narcissiste peut manipuler les autres en niant la réalité, en faisant de fausses déclarations ou en essayant de discréditer les autres afin de maintenir le contrôle et le pouvoir dans la relation.
4. Création de drame et de conflit: Le narcissiste peut créer du drame ou du conflit afin de recevoir de l’attention des autres. Par exemple, il peut provoquer des arguments, provoquer les autres ou adopter des comportements destinés à susciter une réaction.
5. Se présenter comme un héros: Le narcissiste peut se présenter comme un héros afin de recevoir des éloges et de l’admiration des autres. Il peut exagérer ses réalisations, s’attribuer le mérite des réalisations des autres ou manipuler les situations pour être perçu comme un héros.

Dans tous ces cas, l’objectif est le même : recevoir de l’attention et de la validation des autres. Plus les émotions suscitées sont intenses, plus le narcissiste ressent un sentiment de pouvoir et de contrôle accru, et plus il obtient d’approvisionnement narcissique.

Manipulation mentale (Gaslighting)

La manipulation mentale, aussi connu par le terme “gaslighting”, est une forme de manipulation émotionnelle et psychologique dans laquelle une personne ou un groupe amène une autre personne à douter de sa propre perception de la réalité ou de sa santé mentale. Le manipulateur utilise diverses tactiques pour déformer, manipuler et miner les perceptions de sa victime et sa perception de soi, laissant souvent cette dernière confuse, anxieuse et incertaine.

La manipulation mentale peut prendre de nombreuses formes, notamment :

• Nier les expériences ou les souvenirs de la victime.
• Ignorer ou discréditer les émotions ou les sentiments de la victime.
• Amener la victime à douter de son propre jugement ou de sa santé mentale.
• Remettre en question la perception de la réalité de la victime.
• Utiliser des mensonges ou des demi-vérités pour manipuler la compréhension de la situation par la victime.
• Déformer les faits ou les événements pour faire passer la victime pour irrationnelle ou instable.
• Blâmer la victime pour des choses qui ne sont pas de sa faute.

Les effets de la manipulation mentale peuvent être durables et nuisibles, entraînant souvent des sentiments de doute de soi, de confusion, d’anxiété et même de dépression. Les victimes de manipulation mentale peuvent avoir du mal à faire confiance à leurs propres pensées et sentiments, et peuvent se sentir isolées et seules. La manipulation mentale est une tactique dangereuse et manipulatrice souvent utilisée par les narcissistes et leurs complices pour contrôler le bouc émissaire désigné.

Pour illustrer ce point, prenons l’exemple d’un parent narcissique accusant le bouc émissaire de la famille de “rejeter la famille”. Malgré les tentatives répétées du bouc émissaire de communiquer et d’établir des limites avec le parent, il finit par prendre la décision difficile de prioriser sa santé mentale en limitant ses interactions. L’accusation de rejet de la part du parent est un exemple classique de manipulation mentale, dans lequel l’abusateur déforme la réalité de la situation pour présenter la victime comme l’agresseur, s’absolvant ainsi de toute responsabilité.

Voir plus e réapproprier sa réalité après la manipulation mentale

Triangulation

Le triangle dramatique est une tactique de manipulation qui consiste à introduire une tierce personne dans un conflit ou une relation afin d’apaiser la tension ou de détourner l’attention du comportement du manipulateur. Cette tierce personne peut être n’importe qui : un membre de la famille, un ami, un collègue ou même un animal de compagnie.

Dans un scénario de triangulation typique, le manipulateur parlera à la tierce personne de la victime ou du conflit en dépeignant la victime de manière négative ou en minimisant son propre rôle dans la situation. Cela peut créer de la confusion et un sentiment de trahison chez la victime, qui peut avoir l’impression d’être persécutée ou que son point de vue n’est pas entendu.

Le triangle dramatique est une tactique de manipulation utilisée par les pervers narcissiques dans les familles. Ils font intervenir une tierce personne pour :

• Déplacer le blâme d’eux-mêmes.
• Isoler et faire taire la victime.
• Contrôler le récit familial et maintenir leur autorité.

Ce jeu “nous contre eux” crée un environnement toxique où la vérité est déformée et où les membres de la famille sont montés les uns contre les autres.

Exemples de triangulation d’un enfant bouc émissaire par un parent narcissique :

• Un parent narcissique compare constamment son enfant favori à l’enfant bouc émissaire, faisant sentir à l’enfant favori qu’il est supérieur et à l’enfant bouc émissaire qu’il est inférieur. Le parent oppose les deux enfants l’un contre l’autre, les poussant à se battre et à se disputer, tandis qu’il reste la figure centrale de leur vie.
• Un parent narcissique raconte à son conjoint et à ses enfants différentes versions de la même histoire, créant ainsi confusion et méfiance entre eux. Il accuse ensuite le bouc émissaire d’être à l’origine de la confusion, le blâmant pour les conflits et tensions familiales qui en découlent.
• Un parent narcissique se présente constamment en victime, prétendant être traité de manière injuste par le bouc émissaire. Il utilise cela pour manipuler les autres membres de la famille afin qu’ils prennent parti pour lui, lui permettant ainsi de continuer à utiliser le bouc émissaire comme souffre-douleur émotionnel.
• Un parent narcissique retient délibérément des informations importantes au bouc émissaire, le faisant se sentir isolé et confus. Le parent utilise ensuite cette situation comme une opportunité pour critiquer et blâmer le bouc émissaire pour son manque de connaissance ou d’implication dans les affaires familiales.
• Un parent narcissique fait honte et critique le bouc émissaire en public, le faisant se sentir embarrassé et humilié. Le parent se tourne ensuite vers les autres membres de la famille pour obtenir soutien et validation, perpétuant ainsi le triangle de relations.
• Un parent narcissique utilise des secrets et des informations privilégiées pour manipuler et contrôler le bouc émissaire. Il peut menacer de révéler des informations embarrassantes ou dommageables, ou les utiliser comme levier dans les conflits et les disputes.
• Le traitement incohérent de l’enfant bouc émissaire par le parent narcissique peut être extrêmement déroutant et invalidant. Alors que le parent peut dénigrer les réussites de l’enfant en privé, il peut en faire l’éloge en public, utilisant les succès de l’enfant pour renforcer son image. Cela peut amener les personnes extérieures, qui n’ont vu que les éloges du parent envers l’enfant, à ne pas comprendre la réalité de la situation du bouc émissaire et à prendre parti pour le parent narcissique lorsque le bouc émissaire réagit négativement.

Campagnes de diffamation

Une campagne de diffamation est une tentative calculée et délibérée de nuire à la réputation et à la crédibilité d’une personne. Les narcissiques, poussés par leur besoin d’être perçus comme infaillibles, iront jusqu’à tout pour préserver leur image et étouffer toute information qui pourrait la ternir. Cela inclut discréditer ceux qu’ils perçoivent comme une menace pour leur image, en particulier lorsque le bouc émissaire décide de couper les liens avec le narcissique. Les narcissiques se présentent souvent comme des victimes, accusant faussement leur enfant de comportements terribles et prétendant faussement avoir tout fait pour eux, afin de maintenir le contrôle et manipuler les perceptions des autres.

Inceste émotionnel

Dans l’inceste émotionnel, un parent peut compter sur son enfant pour le soutien affectif et le réconfort, au lieu de chercher de l’aide auprès d’autres adultes. Cela peut se produire de plusieurs manières, notamment :

• Partage de détails inappropriés sur sa vie personnelle : Par exemple, un père pourrait se confier à sa fille adolescente au sujet de ses problèmes sexuels avec sa femme, ou une mère pourrait parler à son fils de ses problèmes conjugaux.
• Traiter l’enfant comme un substitut de partenaire : Dans certains cas, un parent peut rechercher une intimité émotionnelle avec son enfant qui conviendrait davantage à un partenaire romantique. Cela peut impliquer de partager des secrets ou d’avoir des contacts physiques inappropriés, comme des câlins ou dormir dans le même lit.
• Faire pression sur l’enfant pour qu’il réponde à ses besoins affectifs : Un parent peut culpabiliser son enfant ou le tenir responsable de son bien-être émotionnel. Par exemple, une mère pourrait dire à son fils : “Je ne sais pas ce que je ferais sans toi. Tu es le seul à vraiment me comprendre.”

Lorsque l’inceste émotionnel se produit, il peut imposer un lourd fardeau à l’enfant et nuire à son développement normal. L’enfant peut se sentir responsable du bien-être émotionnel du parent, ce qui peut entraîner de l’anxiété, de la dépression et d’autres problèmes émotionnels. Il peut également avoir du mal à nouer des relations saines avec ses pairs et ses partenaires, car il a appris que l’intimité émotionnelle implique de prendre des responsabilités d’adulte plutôt que de simplement être un enfant.

Enchevêtrement

L’enchevêtrement est une dynamique dans laquelle il y a un manque de limites claires et de différenciation entre les membres de la famille. Cela peut se produire de plusieurs façons, notamment :

• Surimplication dans la vie des autres : Les parents peuvent prendre toutes les décisions pour la famille en tant qu’unité, plutôt que de permettre à chaque individu d’avoir son propre autonomie. Par exemple, les parents pourraient insister pour que leurs enfants adultes vivent à la maison et suivent certaines règles, même si les enfants sont prêts à déménager et à vivre de manière indépendante.
• Partage excessif d’informations : Les membres de la famille peuvent partager des quantités excessives d’informations personnelles, brouillant les frontières entre ce qui est approprié et inapproprié. Par exemple, une mère pourrait s’attendre à ce que sa fille divulgue des détails intimes sur sa vie sexuelle et pourrait recourir à des méthodes de culpabilisation ou de chantage pour la forcer à partager des informations privées. De plus, un tel parent pourrait envahir la vie privée de leur enfant adulte en fouillant dans ses affaires, en surveillant ses activités sur les réseaux sociaux ou en s’immisçant dans son espace personnel sans autorisation, comme entrer dans son appartement sans frapper à la porte ou sans être invité.
• Enchevêtrement émotionnel : Certaines familles vivent un enchevêtrement émotionnel, où les frontières sont si floues que la prise de décision individuelle devient difficile à séparer de la prise de décision collective. Par exemple, même si un fils adulte est déjà marié avec des enfants, il peut sentir le besoin de rechercher l’approbation de sa mère avant de prendre des décisions importantes concernant son travail, sa femme ou ses enfants. De même, une mère peut s’investir excessivement dans les choix de vie de son fils et ignorer la présence de la conjointe de ce dernier, causant des tensions entre les membres de la famille et une triangulation indésirable dans le mariage du fils.

Parentification

La parentification peut survenir dans des familles où un ou plusieurs membres adultes sont incapables d’assumer leurs rôles de soignant et où l’enfant est censé assumer un tel rôle. Par exemple, un enfant ou un adolescent peut être chargé de s’occuper de ses frères et sœurs plus jeunes, de préparer les repas pour la famille ou de fournir une aide financière à la famille. On peut également attendre de lui qu’il arbitre les disputes familiales, joue le rôle de thérapeute et apaise constamment un parent émotionnellement dysrégulé.

En plus de manquer des expériences d’enfance normales, les enfants parentifiés peuvent également développer un sentiment de culpabilité et de honte s’ils ont l’impression de ne pas en faire assez pour prendre soin de leur famille. Ils peuvent lutter contre des sentiments d’inadéquation et avoir du mal à former des relations saines avec leurs pairs en raison de leur sens exacerbé de responsabilité.

La parentification peut également avoir un impact significatif sur le développement de l’enfant. Par exemple, s’ils sont censés apaiser constamment un parent émotionnellement dysrégulé, ils peuvent ne pas avoir l’occasion de s’engager dans des activités adaptées à leur âge ou de recevoir les conseils et l’attention dont ils ont besoin. Cela peut entraîner un développement émotionnel et social entravé et des difficultés à former des relations saines plus tard dans la vie.

De plus, la parentification peut entraîner un renversement des rôles où l’enfant assume le rôle de soignant, tandis que le parent devient émotionnellement dépendant de lui. Cela peut être une forme d’abus émotionnel et peut créer une confusion pour l’enfant, qui peut ne pas comprendre pleinement la dynamique de sa relation avec son parent. Il peut également être difficile pour l’enfant de sortir de ce rôle, même en devenant adulte, et peut entraîner des difficultés émotionnelles et psychologiques continues.

L’infantilisation

Les parents narcissiques peuvent recourir à des tactiques d’infantilisation pour maintenir leur contrôle sur leur enfant, créer une dépendance affective et miner son estime de soi.

Voici quelques exemples courants de comportements infantilisants de la part d’un parent narcissique :

• Surprotection excessive : Le parent narcissique peut être excessivement protecteur envers son enfant, même à mesure qu’il grandit, le traitant comme s’il était incapable et fragile face au monde. Cela peut empêcher l’enfant de développer son autonomie et sa confiance en lui.
• Contrôle permanent : Le parent narcissique peut prendre des décisions à la place de son enfant, même à l’approche de l’âge adulte, sans le consulter, alors même que ce dernier est capable de faire ses propres choix. Cela peut l’amener à se sentir impuissant et incapable de s’affirmer.
• Dévalorisation continue : Le parent narcissique peut employer un langage condescendant ou minimiser les accomplissements de son enfant même à l’approche de l’âge adulte, réduisant ses réussites au silence et insistant sur ses lacunes. Cela peut nuire à l’estime de soi et le faire se sentir incapable.
• Langage infantilisant : Le parent narcissique peut s’adresser à son enfant avec un langage infantilisant, même si son enfant est maintenant adolescent et proche de l’âge adulte, en utilisant par exemple le langage bébé ou des surnoms enfantins. Cela peut donner le sentiment de ne pas être pris au sérieux ou respecté en tant qu’individu.
• Ignorance des limites : Le parent narcissique peut ignorer les limites et l’espace personnel de son enfant, même à l’approche de l’âge adulte, envahissant sa vie privée et le traitant comme s’il n’avait aucun droit à l’autonomie.

Dissonance Cognitive

La dissonance cognitive est l’histoire que les gens se racontent pour éviter de perturber leurs croyances initiales, même face à des faits contradictoires. Lorsque les gens sont fortement attachés à une croyance particulière, ils ont tendance à s’y accrocher, quelles que soient les preuves contraires. Pour maintenir leur croyance, ils peuvent essayer de rationaliser, trouver des explications et trouver des excuses, plutôt que de remettre en question ou de réviser leurs croyances. Cela les aide à conserver leurs croyances, malgré les preuves contradictoires.

Par exemple, le conjoint d’une mère narcissique peut éprouver une dissonance cognitive lorsqu’il est témoin du comportement abusif de la mère envers l’enfant bouc émissaire. Ils peuvent avoir du mal à concilier l’image de leur partenaire en tant que personne aimante et attentionnée avec la réalité des actions nuisibles de leur partenaire. Pour atténuer ce malaise, le partenaire peut essayer de justifier le comportement du narcissique en blâmant le tempérament aventureux de l’enfant, en trouvant des excuses pour les actions du narcissique ou en minimisant la gravité de l’abus.

La dissonance cognitive peut également jouer un rôle dans le comportement des narcissiques eux-mêmes. Ils peuvent justifier leurs propres actions abusives en croyant qu’ils sont supérieurs aux autres et donc en droit de maltraiter les gens. Ils peuvent également utiliser la dissonance cognitive pour maintenir leur fausse image d’eux-mêmes en tant que personne gentille et généreuse, malgré leur comportement nuisible.

Dans les deux cas, la personne cherche à réduire son malaise en alignant ses pensées et ses actions sur ses croyances, même si ces croyances sont déformées ou nuisibles. Il est important de reconnaître et de traiter la dissonance cognitive afin de se libérer des schémas de comportement toxiques.

Quand le bouc émissaire coupe les liens

Lorsque le bouc émissaire envisage de couper les liens avec un parent narcissique, il doit prendre en compte le fait qu’il quittera l’ensemble du système qui permet à un narcissique d’opérer.

La triste réalité est qu’il n’y aura pas d’introspection lors de son départ. Au lieu de cela, le narcissique lancera une campagne de diffamation, revendiquant le statut de victime et proférant d’autres mensonges, le tout sous prétexte de préserver l’image du martyr. Pendant ce temps, les rôles au sein du système familial narcissique seront redistribués ; le narcissique a toujours besoin de quelqu’un à blâmer, et un autre sera choisi comme nouvelle source d’approvisionnement.

La dysfonction familiale continuera, car pour que des changements significatifs se produisent, chaque personne doit assumer sa responsabilité dans la normalisation du fonctionnement d’un foyer malsain. Il est peu probable que cela se produise. Lorsque le bouc émissaire établit la dernière limite pour se protéger de tout préjudice supplémentaire, le spectacle continuera sans lui.

Quitter un système familial narcissique peut être une expérience traumatisante, car cela signifie perdre plus qu’un simple parent, mais l’ensemble de la famille. Cela amplifie la douleur déjà insupportable de la victime et l’oblige à entreprendre un voyage difficile. De nombreux survivants choisissent la voie du “pas de contact” en dernier recours pour préserver leur bien-être émotionnel et mental, mais cela les oblige à affronter leur traumatisme seuls, avec un fardeau lourd sur leurs épaules.

Cependant, au-delà du deuil, il y a aussi la vie.

Il est normal et sain de faire son deuil après avoir quitté un système familial narcissique. Je peux témoigner de la douleur indescriptible de laisser derrière moi ceux que j’ai autrefois chéris. L’obscurité et la tristesse de l’abandon sont comme un puits sans fond. Lorsque les personnes qui sont censées vous protéger, votre propre famille de sang, vous abandonnent parce que vous êtes trop malade pour continuer une relation qui vous a causé trop de tort, et qui est justement la raison pour laquelle vous êtes tombé malade en premier lieu, cela est tout simplement injuste.

Mais en fin de compte, vous ne pouvez pas contrôler la réaction d’une personne face à vos limites ou à vos frontières. Vos limites ont été atteintes, et c’est tout. Chaque être humain sur Terre a des limites, et c’est normal. Ce qui n’est pas normal, c’est comment les personnes issues de familles dysfonctionnelles semblent penser qu’il n’y a pas de telles choses que des limites ou des frontières, à moins qu’il ne s’agisse des leurs.

C’est une croyance toxique, répandue et dysfonctionnelle, que si elles peuvent supporter les comportements toxiques d’un membre dysrégulé et narcissique de la famille, alors tout le monde devrait en faire de même au nom de “l’amour”. Mais si un membre de la famille exprime sa douleur, indique que ses limites ont été franchies, ou pire encore, tombe malade à cause de la dysfonction, c’est uniquement parce qu’il “n’a pas essayé assez fort”, “est déloyal envers la famille”, “est faible”, “irrationnel” et doit donc être rejeté pour ses transgressions.

Voici à quoi ressemble “l’amour” dans un système familial narcissique.

Voici ce qu’une personne saine a à vous dire à la place :

Les familles sont des foyers construits sur une base de confiance et d’amour. Une famille toxique ne peut jamais être un foyer, car la base n’existe pas. Une bonne famille respectera vos limites et les contournera, une famille toxique ne réalisera même pas qu’elles existent. (Auteurs Inconnus)

En tant qu’être humain, vous avez droit aux mêmes règles de décence et de dignité que tout le monde. Cela signifie que vous avez droit à la paix, à la sécurité émotionnelle, à la vie privée, au respect, et surtout à la santé mentale. Vous avez également le droit de choisir vos relations ; cela signifie qu’il est de votre droit de dire non aux personnes malsaines et dangereuses dans votre vie. Il n’appartient à personne d’autre de décider qui est sûr ou dangereux pour vous, mais à vous-même, et toute personne qui ne respecte pas cela est dangereuse pour vous.

Les limites sont normales, et les frontières sont saines. L’argent ou les faveurs n’annulent pas les abus.

Votre traumatisme ne se mesure pas dans une monnaie qui peut être achetée et annulée en échange d’autres biens.

Vous avez le droit de rêver et de poursuivre des objectifs qui vous sont propres. Vous avez le droit d’être en colère lorsque quelqu’un vous blesse. Vous avez le droit de prioriser votre santé mentale et vous ne devez rien à personne en matière de relations.

Ce sont vos droits, pas des privilèges, contrairement aux fausses croyances qu’un système familial narcissique peut tenter de vous imposer.

En tant que survivant, vous possédez une force et une résilience inégalées. Il est maintenant temps de vous faire confiance et de faire chaque pas en avant centré autour de votre bien-être, de votre paix, de votre bonheur et de votre sécurité. Prenez du recul et examinez la situation objectivement pour voir la vérité de ce qui vous est arrivé.

Ce voyage vers la guérison présente ses défis, mais il est nécessaire. Vous méritez de vivre votre vie dans un environnement paisible, sûr et validant. C’est votre droit. Chaque petit pas vers l’auto-soin est une victoire. Chaque fois que vous portez votre attention vers l’intérieur et veillez à ce que votre santé émotionnelle, physique et psychologique soit priorisée, vous gagnez.

Publié le: May 17, 2024

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel