Doit-on dire ce qu'on pense quand une relation est toxique? La vie après le bouc émissaire

Publié le: February 14, 2024

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel

Bien que la communication efficace et assertive soit effectivement inestimable, surtout pour les conversations importantes visant à résoudre des problèmes et à éviter l’enfermement émotionnel malsain, cela n’est pas une solution pour toutes les situations.

Parfois, il est préférable de vous protéger, d’établir des limites émotionnelles solides, de divulguer un minimum d’informations personnelles et de vous détacher de la personne en question.

Alors, Comment Déterminer la Bonne Approche ?

Quelque chose dont on ne parle pas toujours, c’est qu’il existe des circonstances où prendre la parole, même si cela est fait selon les règles, ne change tout simplement pas le résultat d’une relation toxique.

Même des déclarations soigneusement formulées en utilisant des formules du type “je me sent…”, en attendant le bon moment, en se concentrant sur les actions plutôt que d’attaquer la personne, et ainsi de suite, ne produiront pas le résultat souhaité.

Cela s’explique par le fait que parfois le problème ne réside pas dans la manière dont vous communiquez l’information, mais dans la capacité de l’autre personne, ou de son absence, à écouter.

Est-ce une personne sûre pour vous ?

Pensez à ce que la personne vous fait subir, et non à ce que vous souhaitez qu’elle fasse ou ne fasse plus.

Reconnaissant que la perfection est inatteignable et que des malentendus peuvent survenir sans intention malveillante, il reste important d’identifier des repères qui nous ancrent lors des turbulences émotionnelles et nous aident à repérer les schémas de toxicité dans les relations qui compromettent notre bien-être émotionnel, psychologique et physique.

Il est inutile de revenir en arrière et de tourner en rond avec une personne qui vous a montré maintes et maintes fois qu’elle n’est pas sûre pour vous. Et si vous traitez avec une personne qui utilise constamment vos vulnérabilités contre vous, qui est centrée autour de son propre monde et qui ne vous voit pas comme un égal, il pourrait être temps de vous éloigner, et de ne plus lui fournir d’informations sur vous-même.

Le Dr Henry Cloud et le Dr John Townsend ont identifié et catégorisé certains comportements comme “sûrs” ou “non sûrs”.

• Les personnes non sûres pensent avoir tout sous contrôle au lieu d’admettre leur faiblesse.

Une personne non sûre peut éviter de reconnaître ses difficultés ou défis, projetant une image de perfection même lorsqu’elle fait face à des difficultés dans sa vie personnelle ou professionnelle.

• Les personnes non sûres sont religieuses plutôt que spirituelles. (Légalisme)

Elles peuvent adhérer strictement aux règles et aux rituels religieux, mettant l’accent sur des pratiques légalistes plutôt que d’incarner une spiritualité authentique, compatissante et ouverte d’esprit.

• Les personnes non sûres se défendent lorsqu’elles sont confrontées au lieu d’être ouvertes aux retours d’information et à la compréhension de leurs propres défauts et erreurs.

Lorsqu’une personne non sûre est critiquée ou confrontée, elle peut devenir défensive, rejetant la faute sur les autres plutôt que de réfléchir à ses actions et de chercher une croissance personnelle.

• Les personnes non sûres sont arrogantes ou faussement humbles au lieu d’être véritablement humbles.

Une personne non sûre peut afficher soit un sentiment de supériorité, croyant qu’elle a toujours raison, soit feindre l’humilité sans vraiment reconnaître et traiter ses défauts.

• Les personnes non sûres s’excusent rarement et n’assument pas leurs actions, mais quand elles le font, l’excuse n’est pas suivie d’un changement de comportement.

Même si elles s’excusent, les personnes non sûres ne montrent souvent pas de véritable remords par un changement de comportement, répétant les mêmes schémas nuisibles.

• Les personnes non sûres font de grands efforts pour éviter de regarder (et encore moins de travailler sur) leurs problèmes.

Elles peuvent utiliser des distractions, le déni ou l’évitement pour échapper à leurs problèmes et éviter de prendre les mesures nécessaires pour les résoudre.

• Les personnes non sûres exigent la confiance au lieu de comprendre que la confiance se gagne.

Elles peuvent s’attendre à la confiance sans démontrer un comportement digne de confiance, ne reconnaissant pas que la confiance se construit au fil du temps par une honnêteté et une fiabilité constantes.

• Les personnes non sûres n’admettent pas leurs fautes et feront des déclarations du type “Je suis désolé que tu ressentes cela” ou toute autre forme d’excuse qui ne contient pas une confession de leur faute.

Au lieu de reconnaître leurs erreurs, elles peuvent offrir des excuses qui reportent la faute sur les émotions de l’autre personne, évitant la responsabilité personnelle.

• Les personnes non sûres rejettent la faute sur les autres et s’efforcent de rejeter la faute sur leur situation au lieu de reconnaître leurs responsabilités dans la situation.

Elles détournent souvent la faute sur des facteurs externes ou d’autres personnes, évitant de rendre des comptes pour leurs actions ou décisions.

• Les personnes non sûres mentent et manipulent. Elles ne sont pas honnêtes à propos de nombreuses choses.

Elles peuvent utiliser la tromperie ou la manipulation pour contrôler les situations ou les gens, sapant la confiance par la malhonnêteté.

• Les personnes non sûres stagnent et montrent peu ou pas de signes de croissance.

Elles résistent au développement personnel et au changement positif, restant bloquées dans des schémas destructeurs sans volonté d’évoluer.

• Les personnes non sûres évitent la proximité au lieu de se connecter.

Elles peuvent traverser des cycles de maintien de la distance émotionnelle, résistant à l’intimité et à la connexion authentique, rendant difficile l’établissement de relations significatives, fiables et émotionnellement sûres.

• Les personnes non sûres se préoccupent seulement du “je” au lieu du “nous”. Même en exprimant de l’empathie, elles diront des choses comme “Je me sens tellement mal pour ta perte” au lieu de “Tu dois ressentir tant de douleur après ta perte.”

Leur focalisation est principalement sur elles-mêmes, même dans des moments empathiques, manquant d’une compréhension et d’une reconnaissance véritables des expériences et des émotions des autres.

• Les personnes non sûres résistent à la liberté associée aux limites saines au lieu de l’encourager. Elles ont une relation malsaine avec vos réponses de “non” et violent souvent les limites.

Elles peuvent s’opposer aux limites établies, ignorant les limites personnelles et rendant difficile de s’affirmer ou de maintenir un sens sain de l’autonomie.

• Les personnes non sûres flattent seulement et ne confrontent jamais, ou confrontent seulement et ne flattent jamais. L’équilibre entre les deux est inexistant chez les personnes non sûres.

Elles ont du mal à trouver un équilibre entre offrir de vrais compliments et faire des critiques constructives, penchant souvent fortement vers l’un des extrêmes, soit des flatteries excessives, soit des confrontations constantes.

• Les personnes non sûres nous condamnent au lieu de couvrir nos fautes de grâce ou de pardon. Elles diront à voix haute des choses comme “Bien sûr, tu as fait une erreur, quoi de neuf ?” ou “Tu ne savais pas cela ?” souvent répétées plus d’une fois pour exploiter la faiblesse.

Elles critiqueront sévèrement les erreurs sans offrir de compréhension, de pardon ou de soutien, intensifiant les sentiments d’insuffisance.

• Les personnes non sûres restent dans des rôles parent/enfant (supérieur, inférieur) au lieu de se rapporter en tant qu’égaux. Elles voudront souvent vous traiter comme un enfant puis passer soudainement à des états enfantins dans des extrêmes malsains. Tout le monde a cette caractéristique à un certain degré, mais les personnes non sûres polarisent dans ce domaine.

Elles peuvent manifester une dynamique déséquilibrée, soit excessivement nourrissante, soit s’attendant à des soins excessifs, plutôt que de favoriser des relations basées sur l’égalité et le respect mutuel.

• Les personnes non sûres sont instables dans le temps. Une saison d’instabilité est normale, mais lorsqu’une personne semble avoir une instabilité chronique, c’est un signal d’alarme.

L’incohérence chronique dans le comportement, les émotions ou la prise de décision signale un problème plus profond, constituant un signal d’alarme pour la stabilité globale de la personne.

• Les personnes non sûres vous influencent négativement. Nous sortons souvent de leurs interactions en se sentant mal, mais sans comprendre pourquoi. Elles font ressortir le pire en nous au lieu de promouvoir et d’inspirer nos bonnes qualités.

Les interactions avec des individus non sûrs se traduisent systématiquement par des sentiments négatifs, car elles ont tendance à amplifier les aspects négatifs plutôt que de favoriser la croissance personnelle et la positivité.

• Les personnes non sûres parlent négativement des autres en leur absence. On peut être sûr que nous ne sommes pas si spéciaux que nous sommes exclus de leurs commérages. Lorsqu’une personne assassine le caractère d’une autre personne, l’insulte ou partage des informations privées sur d’autres, c’est un signe de manipulation relationnelle courante chez les personnes non sûres.

Elles s’engagent dans des commérages, des assassinats de caractère ou le partage d’informations privées sur d’autres, créant une atmosphère de méfiance et de manipulation dans les relations.

Quelques points supplémentaires que j’aimerais ajouter :

• Les individus non sûrs ont tendance à être systématiquement contraires, offrant constamment des réponses plus “intelligentes, meilleures ou plus sages” qui contredisent ce que vous dites. Ce désaccord habituel rend difficile de se sentir en sécurité et entrave des conversations significatives et substantielles.
• Les personnes non sûres échouent souvent à valider vos sentiments, expériences et douleurs si cela ne correspond pas à leur propre vision du monde, à leurs attentes ou à leur perspective centrée sur soi. Dans leur “monde à eux”, s’ils ne le ressentent pas personnellement, c’est négligé, accompagné de déclarations dédaigneuses telles que “Tu es trop émotif”, “Ce n’est pas grave, passe à autre chose” ou “Arrête de pleurer.”
• La réaction ‘colère d’abord, questions plus tard’ est fréquemment observée chez les individus non sûrs. Nous nous retrouvons souvent à devoir nous défendre contre des malentendus lorsque notre intention initiale n’était pas censée être offensante. Le défi survient lorsqu’on est confronté à des hypothèses que les personnes non sûres génèrent uniquement à partir de leurs propres perspectives, les faisant complètement passer à côté du point de ce qui se passe réellement.
• La confusion dans une relation est souvent en soi un signal d’alarme. Une relation saine est caractérisée par la clarté, la stabilité et l’absence de montagnes russes émotionnelles. Dans un partenariat bien fonctionnel, une communication ouverte favorise la compréhension, et les deux individus se sentent en sécurité et soutenus. Lorsque la confusion devient un thème récurrent, cela peut indiquer un problème plus profond, tel que le gaslighting. Le gaslighting est une forme de manipulation où une personne cherche à miner la perception de la réalité de l’autre, le poussant à douter de ses propres sentiments, pensées et expériences. Cela peut éroder la confiance et créer un déséquilibre de pouvoir au sein de la relation, rendant essentiel de le traiter et de demander de l’aide si des comportements de gaslighting sont présents.
• Les personnes toxiques vous font ressortir le pire en vous, pas le meilleur. En fin de journée, demandez-vous qui vous êtes lorsque vous êtes avec cette personne. Et en pensant à votre réponse, vous pourriez réaliser que vous éloigner progressivement est peut-être votre meilleure option pour éviter de vous engager davantage dans une relation qui n’est pas saine pour vous.

Oui, Elles Sont Toxiques. Que Faire Maintenant ?

Naviguer dans cette situation peut demander une retenue considérable de votre part initialement, mais je préconise une stratégie que je qualifie de “fade-out silencieux”. Bien que l’honnêteté soit un aspect fondamental de ma personnalité, il y a des cas où l’adoption d’une retraite progressive est le choix optimal. En adoptant une position calme et en vous désengageant, en vous abstenant de fournir à l’autre personne des munitions pour attaquer, vous ouvrez la voie à un retrait serein. Maintenez des interactions amicales si vous les rencontrez par le biais de relations mutuelles ou de réunions familiales, mais reprenez ensuite une position de détachement complet en les ignorant et en les éloignant de votre vie.

1. Désengagement Progressif : Réduisez progressivement le contact en déclinant poliment les invitations, en donnant la priorité à vos plans et en établissant des limites claires. Cette approche minimise les conflits potentiels et vous protège des drames inutiles.
2. Contact Limité : Si une coupure complète n’est pas possible en raison de cercles sociaux partagés ou d’obligations, réduisez au minimum l’interaction et maintenez une communication polie mais neutre. Évitez de participer à des conversations personnelles ou des commérages.
3. Technique du Roc Gris : Adoptez la méthode du roc gris, qui consiste à devenir émotionnellement non réactif et ennuyeux pour la personne toxique. Minimisez l’engagement émotionnel et répondez avec des réponses neutres et monotones pour éviter de déclencher des réactions émotionnelles.
4. Ne Parlez Pas Derrière Leur Dos : Résistez à la tentation de médire ou de parler négativement de la personne. Maintenez une norme élevée dans votre communication pour préserver votre propre intégrité.
5. Concentrez-vous sur Vous-Même et sur les Activités Qui Vous Rendent Heureux : Déplacez votre attention vers la croissance personnelle, les soins personnels et participez à des activités qui vous apportent de la joie. Cette redirection contribue à construire une vie plus épanouissante, indépendante de la relation toxique.

N’oubliez pas que nous nous attachons aux gens à cause de ces bons moments qui sont essentiels pour former des liens. Cependant, dans les relations toxiques, ces bons moments clés ne représentent pas la relation dans son ensemble.

Offrir une explication est un privilège que vous pouvez accorder à votre discrétion, et non un droit dont les autres ont le droit de bénéficier.

Publié le: February 14, 2024

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel