Es-tu empathique ? Méfie-toi de l'empathie toxique et apprends à te protéger.

Publié le: January 30, 2022

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel

Empathie Toxique

L’empathie toxique fait référence à une forme excessive et malsaine d’empathie qui nous fait perdre de vue nos propres besoins et limites. Elle se manifeste souvent par le sentiment d’être responsable des émotions ou des problèmes d’une autre personne, et en s’impliquant tellement dans leurs problèmes que nous négligeons notre propre bien-être. Ce type d’empathie peut être nuisible à la fois pour nous et pour l’autre personne, car il peut perpétuer des schémas malsains et encourager un comportement négatif.

Un scénario courant survient lorsqu’après avoir mûrement réfléchi aux violations répétées de vos limites et ayant finalement conclu qu’il était nécessaire de mettre fin à une relation, vous vous préparez mentalement pour une conversation difficile. Déterminé à établir fermement vos limites, vous vous confrontez à la personne concernée. Cependant, leurs larmes et leur débordement émotionnel éveillent en vous des sentiments d’empathie, rendant difficile le maintien de votre résolution.

Vous ajustez alors votre comportement en fonction de ce puissant sentiment, ignorant toutes vos pensées, opinions, sentiments, besoins, limites, valeurs précédents, oubliant même temporairement votre douleur, votre manque de sécurité émotionnelle dans cette relation particulière et votre propre malheur… comme ça.

L’empathie toxique ne vous permet pas de ressentir vos propres sentiments. Lorsque vous faites l’expérience de l’empathie toxique, vous perdez votre sens de soi et vos valeurs sont oubliées. Plus grave encore, vous pourriez récompenser involontairement un mauvais comportement sans même vous en rendre compte. L’empathie toxique empêche la situation dans laquelle vous vous trouvez de s’améliorer et vous attire dans les mêmes cycles qui ont toujours existé, encore et encore.

Offrir du réconfort et du soutien aux autres est important, mais cela ne doit pas se faire au détriment de négliger vos propres besoins. Les gens sont responsables de leurs propres actions, et encourager un mauvais comportement en offrant du réconfort sans conséquences n’est pas bénéfique à long terme. Les conséquences sont des enseignants importants dans la vie.

L’empathie toxique permet le bouc émissaire et favorise la dysfonction dans les foyers dysfonctionnels

Quand j’étais enfant et tout au long de mon adolescence, il m’est apparu évident que ma mère était profondément dérégulée. Elle ne se comportait pas comme les autres mères, et elle avait des problèmes profondément ancrés que personne dans la maison n’abordait. Elle présentait tous les symptômes d’une narcissiste vulnérable classique. Il n’était pas un secret qu’elle était hypersensible aux critiques, qu’elle se sentait constamment persécutée et croyait que si le tapis rouge n’était pas déroulé pour elle, elle était victime d’une conspiration. Elle avait d’incroyables sautes d’humeur, un complexe de martyr énorme, se isolait, était paranoïaque, était extrêmement préoccupée par les symboles de statut, et utilisait la culpabilité, la honte, les traitements silencieux, la violence physique et la manipulation aussi naturellement que respirer. C’était pour elle comme une seconde nature, et j’ai rapidement dû apprendre qu’il n’y aurait pas de place pour mes sentiments, mes émotions ou mon authenticité dans ma maison. Tout est rapidement devenu une compétition avec ses expériences émotionnelles supérieures. Ironiquement, quelqu’un qui se présentait comme l’empathique le plus grand du monde me dénigrait et souriait avec mépris quand j’ai finalement développé un trouble panique à l’adolescence. Elle se moquait de mes épisodes, les qualifiant de “comédies” et de “recherches d’attention que je ne méritais pas.”

Au lieu d’aborder les problèmes psychologiques de ma mère et de reconnaître le tort qu’elle causait à sa propre fille, qui est devenue son exutoire émotionnel désigné, tout le monde la soutenait.

“Pauvre elle, ce n’est pas sa faute… tu aurais dû savoir mieux, fais encore plus attention autour d’elle, peut-être qu’elle ne recourra pas à ses tactiques abusives”, disaient-ils, même quand j’étais juste une jeune adolescente cherchant désespérément de la normalité et des conseils dans ma vie.

Mon père tombait dans son récit de victime, la prenait en pitié, et son comportement bien intentionné renforçait involontairement son comportement déréglé, même quand cela m’impliquait. Année après année, il a continué à nier qu’il y avait quelque chose qui clochait, choisissant plutôt de la calmer avec des sucreries et de la crème glacée pour apaiser ses humeurs.

Mon père m’a mis en garde contre la recherche d’une aide professionnelle, insistant sur le fait que “nous nous en occuperons nous-mêmes.” Pendant ce temps, mon frère aîné choisissait de fermer les yeux sur la situation, même en la ridiculisant et en qualifiant le comportement de ma mère de “normal” et faisant partie de notre éducation culturelle, malgré l’abus physique, psychologique et émotionnel qu’elle me faisait subir régulièrement.

Dans ma dernière année de contact avec eux, mon père a eu un bref séjour à l’hôpital, incitant mon frère à rendre visite à notre mère pour vérifier si elle avait besoin d’aide. C’est lors de cette visite que mon frère a réalisé avec stupeur son incapacité totale à fonctionner normalement dans la société. “C’est fou ! Elle ne peut pas fonctionner normalement du tout,” a-t-il exprimé, comme si cela était une révélation pour lui. Il ne saura jamais à quel point il rendait douloureux chacun de nos appels, lors desquels il riait en décrivant combien “elle était folle”, puis raccrochait joyeusement, poursuivant sa “vie heureuse”. Je n’ai jamais compris pourquoi ils m’empêchaient non seulement de lui obtenir une aide professionnelle, mais oscillaient entre rire d’un trouble mental grave et se soumettre pour ne pas la “contrarier davantage”. Pour eux, la santé mentale semblait être une blague, minimisant la gravité de son état.

Personne n’écoute le bouc émissaire, pourtant le bouc émissaire est souvent le seul à comprendre vraiment ce qui se passe. C’est insensé comment le déni des autres est si profondément enraciné.

Assister aux conséquences du déni des complices après des années de perpétuation de la dysfonction était profondément choquant pour moi. C’est le résultat lorsque le chemin de l’empathie toxique est choisi plutôt que la raison. Finalement, la réalité rattrape tout le monde, et le bouc émissaire doit maintenir sa résolution pour se protéger. Dans mon cas, le narcissisme de ma mère a empiré avec l’âge. Elle a continué à me blâmer comme exutoire pour sa colère, même à un âge avancé. Son besoin de me faire endosser le rôle de bouc émissaire n’a jamais cessé, et ses jeux manipulateurs ont persisté pendant des années, jusqu’à ce que je trouve enfin le courage de bloquer tous ceux qui la soutenaient. Ils ont choisi de la soutenir à travers leur empathie toxique, en cédant à quelqu’un qui avait vraiment besoin d’une intervention psychologique plutôt que de sucreries et d’apaisement pour maintenir une paix illusoire, qui n’a jamais été vraiment réalisée.

Maintenant, je donne la priorité à l’empathie envers moi-même avant tout, après une vie à n’en avoir jamais reçu de ma famille. Il n’y a ni culpabilité ni honte à s’assurer d’avoir de l’empathie et de la compassion pour soi-même.

Empathie Toxique et Manipulateurs

Il est très facile de tomber dans le piège de l’empathie toxique lorsque votre véritable gentillesse et votre nature attentionnée sont manipulées et utilisées comme des armes pour vous maintenir dans l’obéissance et sous le contrôle de quelqu’un d’autre.

Lorsqu’on est confronté à un manipulateur ou à un narcissiste covert, on peut facilement se retrouver piégé par l’empathie toxique de plusieurs façons :

• Se sentir responsable des émotions du narcissiste : Un narcissiste covert fera souvent sentir aux autres coupables de leurs émotions, et il est facile de s’impliquer pour essayer de les aider à se sentir mieux.
• Croire que le narcissiste est une victime : Les narcissistes covert jouent souvent le rôle de victimes, ce qui facilite pour les autres de croire qu’ils ont besoin d’aide et de soutien. Cependant, il s’agit souvent d’une tactique pour obtenir de la sympathie et de l’attention, et pour éviter de faire le travail difficile du développement personnel et de la croissance.
• Ignorer ses propres besoins : Un narcissiste covert peut exiger beaucoup d’attention et d’énergie émotionnelle, laissant peu de place aux autres pour prendre soin de leurs propres besoins.

Empathie Toxique et Enablers

L’empathie toxique peut être une force puissante qui empêche les enablers dans un système familial narcissique de voir qu’ils sont la raison pour laquelle la dysfonction continue.

L’empathie toxique peut tromper les enablers en leur faisant croire qu’ils aident en compatissant avec la souffrance et la victimisation perçues du narcissiste, même au détriment de l’ignorance de leurs schémas autodestructeurs. Les enablers peuvent devenir tellement attachés à l’histoire du narcissiste qu’ils deviennent aveugles aux préjudices que leur comportement cause.

Les enablers peuvent également ressentir un fort sentiment de loyauté envers le narcissiste, surtout s’il s’agit d’un membre proche de la famille ou d’un conjoint. Ils peuvent penser qu’il est de leur devoir de soutenir et de défendre le narcissiste, même si cela signifie ignorer ou minimiser les préjudices infligés aux autres et à eux-mêmes. Cette loyauté peut être si forte qu’ils deviennent aveugles à la réalité de la situation et au mal causé.

Empathie Toxique et Relations Au-delà du Système Familial Narcissique

Votre empathie est comme une porte ouverte, elle accueille les autres et leur permet de se connecter avec vous sur un niveau plus profond. Cependant, il est important d’être prudent quant à qui vous permettez d’entrer par cette porte, car ceux qui ont des intentions égoïstes peuvent utiliser votre empathie pour vous manipuler et vous trahir.

Je ne dis pas qu’il faut verrouiller la porte et jeter la clé, mais il est sage de soumettre les gens à un processus de sélection personnel avant d’ouvrir votre cœur à eux.

Les amis qui ne vous contactent que lorsqu’ils veulent quelque chose de vous sont un exemple parfait de l’exploitation de l’empathie. Ils peuvent utiliser la méthode du “sandwich” pour vous tromper en pensant qu’ils s’enquièrent sincèrement de vous, alors qu’en réalité, ils n’ont pensé à vous que lorsqu’ils ont réalisé que vous aviez quelque chose qu’ils voulaient. Ils peuvent même ne pas vraiment vous apprécier, mais garder une façade d’amitié seulement pour vous utiliser comme une ressource, et garder leurs options ouvertes.

Ils apparaîtront soudainement ou appelleront “par surprise”, initieront la conversation en feignant de s’intéresser à vous, en posant des questions sur des sujets qu’ils savent importants pour vous, et en affichant de l’attention à vos réponses. Ensuite, ils feront une demande, exprimeront un problème ou communiqueront un besoin qu’ils savent que vous pouvez combler. Ils évoqueront votre empathie en vous informant que vous êtes la seule personne capable de répondre à leur demande et à quel point ils seraient immensément reconnaissants si vous acceptiez. La discussion se terminera par des éloges excessifs pour votre volonté d’aider. Après avoir satisfait leur demande, cet “ami” restera hors de contact pendant une période significative ou jusqu’à la prochaine fois où ils auront besoin de votre aide.

Et lorsque vous les contactez, vous êtes accueilli par des excuses telles que leur emploi du temps trop chargé, leurs projets et leurs vies ne leur permettent pas de prendre du temps pour vous.

“Ils devront voir s’ils peuvent vous insérer dans leur emploi du temps chargé un jour…”

Lorsque nous nous soucions de quelqu’un, nous lui faisons savoir de manière constante, pas seulement lorsque nous désirons être servis. Votre empathie ne vous aide pas dans ces situations. En fait, elle est utilisée contre vous.

L’Avantage des Conséquences

Une conséquence peut être établie indépendamment de votre niveau d’empathie ou d’amour pour une autre personne. Une conséquence n’a rien à voir avec l’amour que vous ressentez pour quelqu’un d’autre, et tout à voir avec l’amour que vous devez à vous-même. Aimer quelqu’un d’autre ne signifie pas qu’il y a moins d’amour pour vous. Il s’agit d’une croyance limitante fausse. Un amour sain va dans les deux sens et ne diminue personne, il élève tout le monde. Il est important de changer votre perception des conséquences et de comprendre la valeur qu’elles peuvent apporter à vos relations. Les conséquences peuvent être un outil puissant pour favoriser des interactions saines et respectueuses avec les autres. En établissant des limites claires et en tenant les gens responsables de leurs actions, vous pouvez communiquer vos attentes quant à la manière dont vous souhaitez être traité. En outre, en appliquant des conséquences, vous montrez du respect pour vous-même et établissez une norme de traitement que vous ne tolérerez pas. Pour briser le cycle des relations toxiques, vous devez apprendre à prioriser votre bien-être et utiliser les conséquences comme moyen de vous protéger et de promouvoir des interactions saines.

Par exemple, si quelqu’un partage vos informations personnelles sans permission, une conséquence pourrait être de ne plus partager d’informations personnelles avec cette personne. Un autre exemple pourrait être si quelqu’un est constamment en retard, une conséquence pourrait être de fixer une heure précise à laquelle la personne doit arriver, sinon les plans seront annulés. Cela n’a absolument rien à voir avec votre amour pour l’autre personne, et tout à voir avec le respect de vous-même, de votre temps et de vos ressources. Vous pouvez montrer de l’empathie pour l’autre personne tout en vous montrant le même niveau d’empathie et de respect pour vous-même. Ces deux concepts peuvent absolument coexister. Lorsque vous communiquez des conséquences, vous montrez clairement que vous vous valorisez et vous respectez. Une conséquence n’est pas “Je ne t’aime pas”. C’est plutôt “Je m’aime aussi. Travaillons ensemble pour renforcer cette relation en tant qu’égaux qui se respectent mutuellement.”

L’Objectif des Conséquences

• Se protéger contre de nouveaux préjudices.
• Favoriser le changement et empêcher l’individu de continuer ses mauvais comportements.
• Se donner du pouvoir et prendre le contrôle de la situation.
• Rompre le cycle de négligence de ses propres besoins.
• Favoriser des relations saines basées sur le respect mutuel et la confiance.
• Réduire les sentiments de culpabilité et de honte.
• Réduire les comportements d’encouragement et la co-dépendance.
• Favoriser votre autonomie et prendre possession de votre vie.
• Prioriser vos propres besoins et pratiquer l’auto-soin.
• Promouvoir la responsabilité et le développement personnel.

Sans conséquences, il n’y a pas d’apprentissage, pas de croissance et pas d’amélioration. L’empathie toxique n’apporte que de l’encouragement. Elle ne guérit pas, n’aide pas et ne résout rien.

Bougez Vos Orteils

Si une vague d’empathie toxique vous submerge, ancrez-vous. Bougez vos orteils et ressentez le poids de votre corps sur vos pieds. Concentrez-vous sur cette sensation pendant un moment et souvenez-vous :

Dans l’espace physique que vous occupez, et sur les deux pieds sur lesquels vous vous tenez, le fait que quelqu’un bouge ses orteils n’est pas quelque chose que vous pouvez ressentir dans vos propres chaussures, n’est-ce pas ? Vous ne pouvez ressentir que la sensation de vos propres orteils à l’intérieur de vos chaussures.

Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas avoir une excellente idée de ce que les gens ressentent lorsqu’ils bougent leurs orteils. Vous pouvez imaginer comment ils pourraient se sentir, vous pouvez compatir s’ils souffrent, ou vous pouvez même coordonner le mouvement de vos orteils ensemble et créer un lien de cette manière ! Mais le fait demeure…

Vous ne pouvez pas ressentir leurs orteils dans vos chaussures. Vous ne savez pas si leurs pieds sont froids ou chauds, moites ou secs, si la peau est sensible ou rugueuse. Portent-ils des chaussettes ? Ces chaussettes sont-elles en coton ? En polyester ? Et s’ils portent des chaussettes et pas vous ? Et s’ils portent des bottes et vous des tongs ? Le sentiment serait-il le même ? Vous ne ressentirez jamais ce qu’ils ressentent du point de vue de leur propre corps. Vos sentiments vous appartiennent et proviennent de votre corps.

L’empathie toxique vous trompe en vous faisant croire que le sentiment de vos propres orteils appartient à quelqu’un d’autre.

Voir établir des limites après avoir été le bouc émissaire

Publié le: January 30, 2022

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel