La triangulation : Quand le narcissique amène un tiers pour renforcer leurs conflits auto-crées

Publié le: January 31, 2023

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel

La Triangulation

Lorsque le narcissique invite un tiers à l’aider à remporter ses conflits qu’il a lui-même créés.

La triangulation dans un système familial narcissique est un jeu sinistre de manipulation et de contrôle, où les relations entre les membres de la famille sont délibérément déformées pour maintenir l’illusion de l’harmonie, préserver le statu quo et réprimer toute dissidence. Cela tisse une toile complexe de tromperie et de désinformation, où le parent narcissique est le marionnettiste et les autres membres de la famille sont les pions de son jeu de pouvoir. Cette technique implique de monter les membres de la famille les uns contre les autres, créant une dynamique triangulaire où le parent détient les rênes et où tous les autres sont maintenus en ligne par la manipulation, la culpabilisation et le chantage émotionnel. L’objectif final est de maintenir leur contrôle sur le récit familial, de discréditer les perceptions de l’enfant bouc émissaire et de protéger leur autorité. C’est un cycle cruel de division et de domination, où la vérité est déformée et la réalité est tordue pour correspondre à la vision déformée du monde du parent narcissique.

La triangulation dans un système familial narcissique se fait à travers diverses tactiques et stratégies, voici quelques exemples :

Création d’alliances

Le parent narcissique peut créer des alliances avec certains membres de la famille et les opposer aux autres, étiquetant souvent certains membres de la famille comme le problème tout en se présentant comme la solution. Dans un système familial narcissique, il y a les diables désignés et les anges désignés.

Le gaslighting

Le parent narcissique peut manipuler ou déformer la réalité de certains événements ou expériences, créant ainsi de la confusion et du doute parmi les membres de la famille. Cela peut créer des tensions et de la méfiance entre les membres de la famille, les rendant plus dépendants du parent narcissique pour l’information et le soutien. À propos de se désenmèchir du gaslighting.

Se présenter comme une victime

Le parent narcissique peut se présenter comme une victime du comportement ou des actions d’autres membres de la famille, même s’ils sont eux-mêmes les instigateurs, attirant ainsi la sympathie et le soutien des autres et créant une division supplémentaire entre les membres de la famille. À propos du narcissiste vulnérable caché.

Garder des secrets

Le parent narcissique peut utiliser des secrets et des informations comme moyen de contrôler ou de manipuler les membres de la famille. Cela peut impliquer des menaces de révéler des informations embarrassantes ou préjudiciables sur un membre de la famille, ou l’utilisation d’informations privilégiées pour manipuler les autres.

Accuser les autres

Le parent narcissique peut détourner sa propre responsabilité pour les problèmes et les conflits sur les autres, amenant les membres de la famille à se retourner les uns contre les autres et perpétuant davantage la dynamique triangulaire.

Ces tactiques et stratégies peuvent entraîner une dynamique familiale toxique et dysfonctionnelle, où les membres de la famille sont souvent en conflit les uns avec les autres, se sentent piégés, confus et isolés. Cela renforce le pouvoir et le contrôle du parent narcissique, tout en sapant les relations et le bien-être des autres membres de la famille.

Exemples d’un parent narcissique triangulant son enfant bouc émissaire

• Un parent narcissique compare constamment son enfant préféré au bouc émissaire, faisant sentir à l’enfant préféré qu’il est supérieur et au bouc émissaire qu’il est inférieur. Le parent oppose ainsi les deux enfants, les poussant à se disputer et à rivaliser, tout en restant la figure centrale de leurs vies.
• Un parent narcissique raconte à son conjoint et à ses enfants différentes versions de la même histoire, créant de la confusion et de la méfiance parmi eux. Il accuse ensuite le bouc émissaire d’être à l’origine de la confusion, le blâmant pour les conflits et les tensions résultant de la famille.
• Un parent narcissique se présente constamment comme une victime du comportement du bouc émissaire. Il utilise cela pour manipuler les autres membres de la famille afin qu’ils prennent son parti, lui permettant ainsi de continuer à utiliser le bouc émissaire comme punching-ball émotionnel.
• Un parent narcissique retient délibérément des informations importantes au bouc émissaire, le laissant se sentir isolé et confus. Le parent utilise ensuite cela comme une opportunité pour critiquer et blâmer le bouc émissaire pour son manque de connaissance ou d’implication dans les affaires familiales.
• Un parent narcissique humilie et critique le bouc émissaire en public, le faisant se sentir embarrassé et humilié. Le parent se tourne alors vers les autres membres de la famille pour obtenir leur soutien et leur validation, perpétuant davantage la dynamique triangulaire. Ils vont aussi faire honte au bouc émissaire pour se sentir trop gêné pour interagir avec les personnes qu’ils ont critiquées.
• Un parent narcissique utilise des secrets et des informations privilégiées pour manipuler et contrôler le bouc émissaire. Il peut menacer de révéler des informations embarrassantes ou préjudiciables, ou les utiliser comme levier dans les conflits et les disputes.
• Un parent narcissique est souvent en concurrence avec son enfant bouc émissaire et dénigre ses réalisations pour maintenir sa supériorité et sa domination dans la dynamique familiale. Il peut se vanter des succès de l’enfant lors de rassemblements publics, mais ces éloges sont une autre tactique manipulatrice. L’enfant se sent invalidé, confus et non valorisé.
• Un parent narcissique utilise la culpabilité et la manipulation émotionnelle pour contrôler le bouc émissaire. Il peut jouer sur le sens des responsabilités et la loyauté du bouc émissaire envers la famille, le faisant se sentir piégé et impuissant.
• Un parent narcissique accuse le bouc émissaire d’être à l’origine de tous les problèmes de la famille, amenant les autres membres de la famille à se retourner contre lui et à créer davantage de division et de conflits. Le parent utilise ensuite cela pour maintenir le contrôle et le pouvoir sur la dynamique familiale.

Quand les complices participent au processus de triangulation

Les complices s’engagent souvent dans un schéma de déni, de minimisation et de normalisation des comportements erratiques affichés par un membre de la famille émotionnellement instable. Ils le font dans le but de préserver la façade de la “paix familiale”, évitant ainsi toute perturbation de leur vie, même face à l’abus continu au sein du foyer. Bien qu’ils aient conscience de la dysfonction sous-jacente, ils choisissent de maintenir une distance émotionnelle significative pour échapper à toute responsabilité des actions du membre de la famille émotionnellement instable.

Lorsque le bouc émissaire cherche du soutien, perturbant l’illusion de tranquillité, les complices peuvent réagir en exprimant leur impuissance, en feignant la perplexité, voire en montrant de la frustration et de la colère. Ils peuvent reporter la faute sur le bouc émissaire en attaquant son caractère et en suggérant qu’il n’a pas suffisamment essayé d’éviter l’abus. Lorsque le bouc émissaire exprime sa douleur face à l’absence de relation parent-enfant saine et aimante ou à ses besoins fondamentaux non satisfaits, les complices peuvent réagir avec exaspération. En fin de compte, lorsque le bouc émissaire établit des limites définitives et résiste, les complices peuvent aller jusqu’à rompre leurs liens avec lui.

• Un complice peut publiquement s’aligner avec le parent narcissique pour critiquer et dénigrer le bouc émissaire, tout en lui offrant en privé réconfort et soutien. Cela crée de la confusion et de la division au sein de la famille.
• Un complice peut utiliser des tactiques de culpabilisation pour pousser le bouc émissaire à se soumettre aux exigences du parent narcissique, en disant des choses comme “C’est pour le bien de la famille”.
• Un complice peut se présenter comme médiateur dans les conflits entre le bouc émissaire et le parent narcissique, mais en réalité, il se range du côté de ce dernier et renforce son comportement abusif.
• Un complice peut utiliser sa relation étroite avec le parent narcissique pour contrôler l’accès aux informations et aux ressources, rendant ainsi difficile pour le bouc émissaire de faire entendre sa voix ou de recevoir le soutien dont il a besoin.
• Un complice peut manipuler les émotions du bouc émissaire en offrant de faux espoirs ou en jouant sur ses vulnérabilités, tout en restant loyal au parent narcissique.
• Un complice peut utiliser des compliments et des éloges pour gagner les faveurs du parent narcissique, tout en sapant la crédibilité et l’estime de soi du bouc émissaire. Ils rabaissent le bouc émissaire et renforcent son statut inférieur au sein de la famille pour obtenir l’approbation du narcissiste.
• Un complice peut agir en tant qu’espion pour le parent narcissique, rapportant les actions et les paroles du bouc émissaire pour rester en bonne grâce avec le narcissiste.

Exemples de phrases de triangulation :

• Tes frères et sœurs/cousins ne semblent pas aimer passer du temps avec toi.
• C’est pourquoi [quelqu’un que tu aimais] t’a quitté. Personne ne pourrait jamais aimer quelqu’un comme toi.
• C’est pourquoi personne ne t’aime.
• Tu ne comprends pas ce qui se passe réellement dans la famille.
• Tu provoques toujours des conflits avec d’autres membres de la famille.
• Pourquoi ne peux-tu être plus comme [frère/cousin] ?
• Mes collègues ont aussi une famille folle. C’est normal. Tu es celui qui est irrationnel.
• Tu es la raison pour laquelle nos rassemblements familiaux ne sont jamais agréables.
• J’ai entendu des plaintes au sujet de ton comportement de la part de plusieurs membres de la famille.
• Pourquoi ne peux-tu pas gérer la critique et le drame comme le fait [frère/cousin] ?
• Pourquoi ne peux-tu pas faire comme moi ? Ils sont fous autour de moi aussi.
• Je ne pense pas que tu sois capable d’être un membre fonctionnel de notre famille.

Voir créer son espace sacré après avoir survécu in système familial narcissique

Publié le: January 31, 2023

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel