Le chemin pour surmonter l'auto-sabotage pour les survivants bouc émissaire
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Chaque survivant jouant le rôle de bouc émissaire que j’ai rencontré dans ma pratique de coaching a, sans exception, une vision et une relation profondément faussées de lui-même.
Et c’est là, à mon avis, le nœud du problème. Il est essentiel de reconnaître, au plus profond de soi, que vous n’êtes pas le problème ; vous n’êtes pas défectueux, et il n’y a rien de foncièrement mauvais chez vous. Le véritable défi réside dans votre relation avec vous-même : comment vous vous traitez, comment vous vous percevez, et comment votre critique intérieur alimente vos réactions et vos comportements d’auto- sabotage.
Comprendre que vos réactions, vos erreurs et vos échecs ne définissent pas qui vous êtes et ne dictent pas votre cheminement futur, est une étape cruciale à franchir dans votre parcours de guérison.
Le coupable caché de l’auto-sabotage
Le principal obstacle à l’établissement d’une relation saine avec soi-même est la blessure fondamentale de la honte.
En ce qui concerne la honte, de nombreux survivants de traumatismes complexes peuvent ne même pas réaliser qu’ils en subissent les effets. J’étais moi-même dans cette situation autrefois.
Je me demandais : “Pourquoi devrais-je avoir honte de ce que quelqu’un d’autre m’a fait ? Pourquoi devrais-je porter la honte de quelque chose qui n’est pas ma faute ?”
De nombreux survivants rejettent l’idée de souffrir de honte parce qu’ils n’en saisissent pas l’essence.
Cependant, une fois que nous prenons conscience de cette blessure - en comprenant comment elle nous façonne, influence nos décisions, colore notre perception de nous-mêmes et impacte nos interactions avec le monde - nous pouvons reconnaître qu’elle imprègne tous les domaines de notre vie et exige notre attention.
Toute personne ayant vécu un traumatisme complexe porte probablement un certain degré de honte.
La honte, par sa nature même, est une croyance fondamentale à votre sujet, sur la personne que vous pensez être, même sans en être conscient. Vos actions ne font que renforcer cette image de vous-même. Les sentiments et les émotions gravitent autour de la honte, devenant une présence constante. Au fil du temps, vous pouvez vous habituer à ce sentiment, le percevant comme une partie intrinsèque de vous.
Ce sentiment omniprésent est le moteur de nombreux comportements que l’on observe couramment chez les survivants jouant le rôle de bouc émissaire.
La honte se manifeste de multiples façons :
- La honte, c’est croire que je dois plaire aux autres, penser que je ne suis pas aimable tel que je suis, et donc devoir plaire aux gens pour être accepté.
- La honte, c’est avoir peur de fixer des limites, penser que je serai abandonné si je le fais. C’est douter de ma valeur et croire que mes limites ne méritent pas le respect.
- La honte, c’est ressentir le besoin de cacher son vrai moi, croire qu’on ne peut pas être authentique. C’est se transformer pour répondre aux attentes des autres afin d’éviter l’abandon, par peur que son vrai moi soit trop honteux.
- La honte, c’est la recherche de la perfection, la peur du rejet et la croyance que toute imperfection signifie qu’il y a quelque chose de fondamentalement mauvais chez moi. C’est constamment travailler sur soi-même, en pensant qu’on n’est pas assez bien pour être aimé.
- La honte, c’est vouloir être invisible, se cacher des autres pour éviter d’être découvert et jugé.
- La honte, c’est le besoin d’être la personne la plus forte de la pièce, de cacher ses vulnérabilités pour éviter de montrer de la faiblesse.
- La honte, c’est utiliser l’humour comme un bouclier, éviter de charger les autres de sa douleur et créer une façade d’amusement pour détourner l’attention de ses luttes cachées.
- La honte, c’est s’épuiser à secourir les autres, en pensant qu’on n’est aimable que si on se dévoue pour eux.
- La honte, c’est se sentir comme un fardeau, demander aux autres de ne rien faire de gentil pour soi.
- La honte, c’est avoir du mal à accepter les compliments, ne sachant pas comment gérer l’attention positive.
- La honte, c’est assumer la responsabilité des sentiments et des actions des autres, croire que j’ai causé leur colère ou leur déception, même lorsque cela est hors de mon contrôle.
Essentiellement, la honte est la croyance que si les gens me connaissaient vraiment, ils m’abandonneraient.
C’est ce critique intérieur qui réside dans votre tête, vous chuchotant : “Tu n’es pas assez bon. Tout le monde te détestera. Ils se moqueront de toi.” Cette peur du rejet nourrit la conviction que vous devez cacher votre vrai moi pour éviter l’abandon. Ainsi, la honte conduit souvent à la peur de l’abandon.
Comment on s’auto-sabote en nourrissant inconsciemment la honte
- On rumine. On devient obsédé par l’idée de changer la perception que les gens ont de nous, espérant qu’en modifiant leur point de vue, on atténuera notre sentiment de honte.
- On se justifie à l’excès, en interagissant avec des personnes que l’on sait qu’il faudrait éviter. On se dit : “Je dois me défendre, résoudre cette honte”, même si cela signifie retourner dans des environnements remplis d’individus qui déclenchent notre honte.
- On se cache. On croit que rester caché empêchera l’exposition et l’abandon.
- On supprime ses besoins, s’efforçant de ne devenir un fardeau pour personne en n’ayant aucun besoin du tout.
- On minimise l’importance des liens dans sa vie. “Je n’ai pas besoin de liens dans ma vie. Oubliez ça.”
- On sacrifie l’authenticité pour être apprécié.
- On devient trop accommodant, espérant qu’en rendant service, on pourra compenser ses lacunes perçues.
- On ment sur son vrai soi et ses difficultés.
- On s’isole physiquement, ne maintenant aucune relation pour se protéger des dangers potentiels.
La racine de la honte du bouc émissaire
Un enfant élevé par des parents sains reçoit constamment le message suivant : “Tu es valorisé tel que tu es ; tu n’as pas besoin de changer pour être aimé.” Grandir dans un tel environnement favorise une image positive de soi et réduit les insécurités, car les enfants se sentent aimés et acceptés inconditionnellement.
En revanche, un enfant issu d’un foyer dysfonctionnel se heurte souvent à un miroir négatif reflétant la honte. Par exemple, des parents émotionnellement indisponibles peuvent critiquer sans relâche, blâmant l’enfant pour leur propre dérégulation émotionnelle ou d’autres problèmes. Exprimer des opinions peut entraîner des moqueries ou des roulements de yeux, ce qui ne fait qu’intensifier le sentiment de honte. On peut dire aux enfants qu’ils sont un fardeau, que leurs émotions et leurs besoins sont un poids, ce qui renforce le sentiment d’inadéquation.
De plus, les promesses non tenues, les traitements silencieux, les punitions et les critiques envoient le message que quelque chose cloche chez l’enfant. L’abandon et la négligence émotionnelle amplifient ces sentiments, envoyant le message le plus douloureux : “Si même ceux qui me sont biologiquement liés me rejettent, alors il doit sûrement y avoir quelque chose qui cloche chez moi.”
Par conséquent, la honte nous pousse à devenir autocritiques, à couper des parties de nous-mêmes que l’on nous a appris à ne pas aimer. Si l’affirmation de soi conduit à l’abandon, nous pouvons développer des craintes intenses face à la fixation de limites. Si la créativité est moquée, nous pouvons commencer à hésiter à l’exprimer. La sensibilité devient une faiblesse à dissimuler, nous incitant à cacher nos vulnérabilités derrière des masques. Certains peuvent engourdir leurs sentiments avec des drogues ou de l’alcool, fonctionnant dans un état de détachement et d’engourdissement.
La honte entraîne une déconnexion - de soi-même et des autres. On perd contact avec qui on est vraiment.
Guérir de la honte : renouer avec son soi authentique
La seule chose que vous ayez vraiment besoin de changer en ce moment, c’est votre relation avec vous-même. C’est tout. Il n’y a rien de foncièrement mauvais chez vous.
Commencez par être curieux. Explorez les parties de vous-même que vous avez négligées ou essayez des choses que vous avez toujours voulu essayer. Remarquez vos talents et vos forces alors que vous avancez lentement vers l’inconnu.
Carl Jung a dit avec sagesse : “Devenez qui vous avez peur d’être.”
Voici quelques questions pour lancer votre voyage :
- Quelles sont mes valeurs ?
- Qu’est-ce qui m’apporte joie et accomplissement ?
- Quels sont mes rêves et mes aspirations ?
- À quelles croyances limitantes me suis-je accroché ?
- Qui suis-je au-delà de mon passé ?
- De quoi dois-je me libérer qui ne me sert plus ?
La pleine conscience est essentielle. Remarquez comment la honte se manifeste dans vos pensées et vos comportements. Avez-vous tendance à plaire aux autres ou à vous éloigner d’eux ? Faites-vous taire votre voix ou recherchez-vous une perfection impossible ? Une fois que vous prenez conscience de ces schémas, vous pouvez commencer à les remettre en question.
Donnez-vous du pouvoir à chaque décision. Faites des choix qui correspondent à votre moi véritable et honorez vos besoins. Cela peut sembler inconfortable au début, mais rappelez-vous, plus vous embrassez votre authenticité, plus cela devient facile.
Construisez des liens sains. Recherchez des relations de soutien en dehors du système familial dysfonctionnel. Rejoignez des groupes qui partagent vos intérêts, connectez-vous avec des amis qui vous apprécient pour qui vous êtes, et n’hésitez pas à demander de l’aide si nécessaire.
Rappelez-vous, la guérison est un chemin, pas une destination. Il y aura des revers, mais avec de la compassion envers soi-même, du courage et un engagement à construire une relation saine avec vous-même, vous pouvez surmonter la honte et vivre une vie remplie d’authenticité et de connexion. Plus important encore, aimez-vous et faites-vous confiance. Vous êtes digne d’une vie remplie de joie et d’amour.
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