Les cycles toxiques d'un système familial narcissique.

Publié le: February 1, 2023

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel

Les Cycles Toxiques

Les narcissiques manipulent souvent leurs enfants à travers un cycle prévisible d’idéalisation, de dévaluation et de rejet. Il n’est pas surprenant que ce schéma puisse être extrêmement déroutant et dommageable pour un enfant en développement.

Il est important de noter que ces étapes peuvent ne pas se produire de manière linéaire et peuvent se chevaucher. Les expériences varieront également grandement en fonction du type de narcissique. Le cycle suivant est un exemple qui reflète mon propre éducation, et je vous encourage à prendre conscience et à écrire sur les boucles toxiques que vous avez vécues au sein de votre propre système familial narcissique.

L’Étape d’Idéalisation

L’étape d’idéalisation pour un bouc émissaire au sein d’un système familial narcissique peut être une expérience déconcertante et contradictoire. Initialement, le parent narcissique peut couvrir le bouc émissaire d’affection et d’attention, tout comme il le ferait avec un “enfant doré”. Ces interactions initialement positives peuvent instiller un sentiment de sécurité et d’appartenance chez le bouc émissaire.

Cependant, cette idéalisation vient avec des conditions. Le niveau d’affection offert au bouc émissaire est dicté par les besoins, les désirs et l’image que le parent narcissique souhaite projeter.

Par conséquent, le bouc émissaire peut recevoir des messages contradictoires dès ses premières interactions. Il peut être loué et “exposé” un instant, comme un petit trophée, pour être ensuite discrètement saboté ou contredit, créant une dissonance qui ébranle sa confiance en sa propre perception de la réalité.

Comme l’enfant peut désirer l’amour et l’approbation du parent, il peut aussi redouter simultanément les éclats imprévisibles et la négligence émotionnelle auxquels il commence à être confronté lorsque le parent n’est pas heureux. L’éducation inconsistante et narcissique finira par éroder l’estime de soi du bouc émissaire.

Alors que l’étape d’idéalisation peut sembler positive en surface, elle piège finalement le bouc émissaire. Elle nourrit un faux espoir et entrave sa capacité à reconnaître les abus à mesure qu’il grandit. Cette étape pose les bases d’une lutte à vie contre le doute de soi, la codépendance et la difficulté à établir des relations saines.

Mon éducation personnelle illustre clairement cette dynamique. Il existe de nombreuses vidéos et photos prises par mon père qui semblent dépeindre des moments de joie et de bonheur pendant mon enfance et même à l’âge adulte. Parfois, il me rassemblait pour regarder ces “souvenirs chéris” comme un moyen de me rassurer sur l’amour de ma mère, surtout après des épisodes où ses actions déclenchaient mon trouble de panique, entraînant des réactions physiques incontrôlables. Cependant, plutôt que de reconnaître ces réactions comme des réponses valides à la détresse, elles étaient souvent rejetées comme des crises irrationnelles. Au lieu de cela, mon père soulignait la présence “d’amour” au sein de notre foyer dysfonctionnel en mettant en avant ces moments apparemment heureux, comme s’ils pouvaient somehow annuler l’impact de l’abus.

Mais ces moments sont-ils vraiment heureux? Bien que les qualifier de “heureux” puisse être exagéré, il est vrai qu’il peut y avoir de bons moments au milieu de la dysfonction. L’abus narcissique n’est pas toujours évident car il peut être cyclique. Ce va-et-vient de moments “heureux” est précisément la raison pour laquelle il devient si difficile pour les victimes de comprendre vraiment la réalité de leur situation.

L’Étape de Dévaluation

Le masque heureux finit par s’effondrer lorsque le bouc émissaire est ciblé et entre dans l’étape de dévaluation. C’est à ce moment-là que l’ancien “petit spécial” commence à remarquer les fractures dans la dynamique familiale. Il pourrait commencer à exprimer ses opinions, à contester les attentes déraisonnables imposées par le parent narcissique, ou à affirmer son individualité contre le désir de contrôle du parent. Cependant, cette nouvelle prise de conscience de soi est accueillie par une réponse glaciale.

Le regard affectueux du parent narcissique se transforme en glace. Les besoins émotionnels et les désirs du bouc émissaire sont ignorés, moqués ou rencontrés avec une indifférence feinte. La culpabilité et la honte deviennent des armes puissantes, manipulées pour contraindre l’enfant à se soumettre.

La “défiance” perçue de l’enfant déclenche une campagne de dévaluation. Le parent narcissique, aidé par les complices au sein de la famille, déchaîne une avalanche de critiques, blâmant la personnalité, le comportement, l’entêtement ou les émotions de l’enfant pour leur propre dysrégulation émotionnelle et leur bonheur persistant. Le bouc émissaire devient une cible facile, blâmé pour tout ce qui ne va pas. Son individualité, autrefois tolérée, est maintenant vue comme une menace pour le contrôle du narcissique.

En grandissant, les aspirations des adolescents et des jeunes adultes du bouc émissaire deviennent des champs de bataille. Leurs objectifs et leurs rêves sont accueillis avec dérision et indifférence. Leur perspective unique et leur expression émotionnelle sont perçues comme des vérités inconfortables qui perturbent la façade familiale soigneusement construite. Les intérêts et les hobbies sont découragés, remplacés par un chemin prédéterminé dicté par le narcissique.

Pendant ce temps, l’enfant doré peut bénéficier de favoritisme et d’encouragements, exacerbant le contraste et laissant le bouc émissaire se sentir inadéquat et incapable. La négativité constante nourrit un sentiment d’être piégé, insatisfait et sans direction.

L’Étape du Rejet

Au cours de l’adolescence et de la jeune adulte, le parent narcissique peut intensifier ses abus envers le bouc émissaire. Les attaques constantes et les antagonismes implacables incitent le bouc émissaire à devenir très réactif. Les tentatives de minimiser le contact avec le parent narcissique, voire de fuir, sont perçues comme des actes rebelles qui surviennent pour des “raisons mystérieuses” par le reste de la famille.

En réponse à la résistance du bouc émissaire, le parent narcissique peut recourir à des mesures punitives, souvent en le rejetant. Cela pourrait impliquer le traitement silencieux, où le parent ignore complètement son enfant pendant de longues périodes, tout en prétendant s’inquiéter et se présenter en victime auprès de quiconque écoute.

Cette dynamique continue peut être profondément traumatisante, entraînant des dommages durables à l’estime de soi et au bien-être mental du bouc émissaire.

De plus, l’étape du rejet peut engendrer un profond sentiment de déplacement dans la vie du bouc émissaire. Il peut avoir du mal à établir des relations saines et trouver difficile de se connecter à son propre identité. Le cycle constant de rejet et d’abandon peut éroder leur confiance envers les autres et entraver leur capacité à établir des connexions significatives. Alternativement, cela peut les pousser à chercher la validation de quiconque leur montre de l’attention, les rendant vulnérables à l’exploitation par des manipulateurs en dehors de la structure familiale narcissique.

L’Étape de Récupération

Si le bouc émissaire quitte ou minimise le contact, la famille narcissique peut utiliser diverses tactiques pour essayer de le ramener dans la dynamique familiale. Ces tactiques sont nuisibles et manipulatrices.

Voici quelques exemples des tactiques qui peuvent être utilisées pendant l’étape de récupération :

Bombardement d’Amour

Après une période de froideur ou de rejet, le bouc émissaire peut être attiré à nouveau par une campagne calculée appelée bombardement d’amour. Cette tactique trompeuse implique une soudaine pluie d’affection, de compliments et de cadeaux. Le message est clair : “Reviens, nous t’aimons !” Cependant, sous cette façade se cache un agenda manipulateur conçu pour :

• Raviver le Désir : Le changement soudain de comportement sollicite le désir naturel du bouc émissaire pour la connexion et l’amour. Après avoir vécu l’isolement et la négligence, le bouc émissaire peut être vulnérable à croire que cet affection retrouvée est authentique.
• Éroder les Limites : Le bombardement d’amour adoucit les défenses du bouc émissaire, le rendant plus susceptible à la manipulation. Les limites qui étaient établies auparavant peuvent commencer à s’effondrer, laissant le bouc émissaire ouvert à de futurs abus.
• Distorquer la Réalité : L’affection intense crée une dissonance confuse avec les expériences passées. Le bouc émissaire peut commencer à douter de ses propres souvenirs et perceptions, se demandant si l’abus a déjà été aussi grave.
• Regagner le Contrôle : En fin de compte, le but du bombardement d’amour est de regagner le contrôle du bouc émissaire. Une fois que le bouc émissaire est de retour dans le groupe, le cycle de l’abus peut recommencer.

Le bombardement d’amour est particulièrement insidieux car il se nourrit des vulnérabilités émotionnelles du bouc émissaire. Le désir de connexion et l’espoir que les choses peuvent changer peuvent être des motivations puissantes. Cependant, rappelez-vous que cette affection n’est pas authentique. C’est une performance temporaire.

Singes Volants

Le membre de la famille narcissique peut impliquer l’intervention d’une tierce partie, que ce soit un autre membre de la famille ou un ami, dans leurs efforts pour transmettre des messages de “préoccupation” ou communiquer leurs “sentiments” avec le bouc émissaire. En faisant cela, ils visent à induire des sentiments de culpabilité chez le bouc émissaire pour ne pas se conformer à leurs demandes ou pour “causer du désordre” avec la tierce partie en ne se conformant pas.

Malgré leur position apparemment “neutre”, les singes volants servent à perpétuer l’agenda du narcissique et ne sont pas des alliés sûrs pour le bouc émissaire.

Ils peuvent dire des choses comme : “Tu n’aimes pas ta famille ?” ou “Pourquoi déchires-tu la famille ?” Ils peuvent essayer de rationaliser les actions du narcissique, affirmant qu’ils ont de bonnes intentions et s’ennuient terriblement du bouc émissaire. De telles déclarations sont conçues pour manipuler le bouc émissaire à se sentir coupable de définir des limites ou de chercher une distance de l’environnement familial toxique.

Demandes Soudaines d’Aide

Après une période de silence ou d’ostracisme, le bouc émissaire peut être surpris par une demande soudaine d’aide d’un membre de la famille. Cette branche d’olivier apparemment masquée cache souvent une manipulation. Ces demandes sont rarement de véritables tentatives de réconciliation, mais plutôt des manœuvres calculées conçues pour :

• Réaffirmer le Contrôle : En demandant de l’aide, le membre de la famille tente subtilement de regagner le pouvoir sur le bouc émissaire. Ils rappellent au bouc émissaire leur “obligation” envers l’unité familiale, sapant les limites établies.
• Ignorer l’Abus Passé : La nature décontractée de la demande ignore le trauma émotionnel infligé au bouc émissaire. C’est comme si l’abus n’avait jamais eu lieu.
• Culpabiliser et Exploiter : Le membre de la famille peut recourir à la culpabilisation, rappelant au bouc émissaire les faveurs ou les sacrifices passés faits en leur nom.
• Créer de la Confusion : Le passage soudain du silence à la demande d’aide peut être incroyablement confus et frustrant pour le bouc émissaire. Cela crée une dissonance cognitive, les laissant se demander s’ils devraient se conformer.
• Piéger le Bouc émissaire : Si le bouc émissaire refuse la demande, il est alors peint comme le méchant – celui qui “rejette” sa famille aimante. Cette tactique de manipulation détourne la faute et maintient le bouc émissaire piégé dans le cycle de l’abus.

Le problème fondamental découle de la perception déformée du narcissique de l’entitlement. Ils croient que le monde leur doit quelque chose, mais ils négligent constamment les besoins, les sentiments et les expériences de l’enfant mis au ban. Cette dynamique déséquilibrée assure que toute aide offerte par le narcissique vient avec des ficelles attachées, tandis que tout soutien ou aide qu’ils reçoivent est considéré comme leur droit, simplement parce qu’ils croient y avoir droit. Cette mentalité axée sur l’entitlement perpétue un cycle toxique où le bouc émissaire est continuellement manipulé et exploité au bénéfice du narcissique, sans aucune considération réelle pour leur bien-être.

Cadeaux Toxiques et Cartes de Fête

Des cadeaux peuvent être envoyés par la poste ou déposés à la porte lors d’occasions spéciales telles que des anniversaires ou des fêtes. Le but de ces cadeaux n’est jamais un véritable amour ; ce sont simplement d’autres manœuvres de manipulation destinées à confondre le bouc émissaire et à le faire se sentir coupable d’établir des limites saines pour lui-même. Ces cadeaux sont, en fait, des armes. Leur message est : “Voyez ? Nous vous aimons toujours malgré votre caractère horrible, malgré votre caractère invivable, et malgré le fait que vous nous ayez rejetés après tout ce que nous avons fait pour vous. Voyez à quel point nous sommes bons. Nous sommes toujours là, en attente de votre retour parce que nous sommes altruistes, attentionnés et bons alors que vous êtes mauvais, ingrat et irrationnel.”

Le Retour

Si le bouc émissaire décide de retourner dans le giron familial, il est fort probable que les mêmes dynamiques qui se sont toujours déroulées continueront comme si le bouc émissaire n’était jamais parti.

Publié le: February 1, 2023

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel