Les peurs d'abandon après avoir quitté un système familial narcissique.
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Être rejeté en tant que “mouton noir” d’une famille narcissique peut vous laisser sentir comme un exclu, une simple pensée après coup. Le mépris et le rejet que vous avez affrontés ont peut-être enraciné en vous une peur profonde, influençant la façon dont vous vous percevez et votre place dans les relations. Votre éducation peut vous avoir laissé du mal à trouver la validation en vous-même, à faire confiance aux autres et à gérer vos émotions, tout cela à cause des enseignements toxiques de votre système familial.
En affrontant nos peurs d’abandon, le processus peut être terrifiant, mais en tant que survivant, vous possédez une force et une résilience qui sont tout simplement étonnantes, ayant enduré et surmonté de nombreux défis. Il faut un courage immense et une détermination pour confronter des comportements d’auto-sabotage enracinés dans des peurs d’abandon, mais sachez que le changement est possible avec des efforts et de la dévotion.
Si vous vous battez contre vos propres peurs d’abandon, rappelez-vous que les surmonter est un processus étape par étape qui vaut tous les efforts que vous faites. Donnez-vous du crédit pour les progrès que vous avez déjà accomplis et soyez bienveillant envers vous-même tout en continuant à guérir et à grandir. Vous avez déjà démontré votre résilience, et avec le temps et la patience, vous pouvez remplacer des schémas destructeurs par des schémas plus sains qui correspondent à vos valeurs et croyances.
Signes de peurs d’abandon
- Difficulté à faire confiance aux autres : Les personnes ayant des peurs d’abandon peuvent avoir du mal à faire confiance aux autres, car elles peuvent sentir que ceux qui les entourent les quitteront inévitablement ou les abandonneront.
- Peur du rejet : Les individus ayant des peurs d’abandon peuvent avoir une peur intense du rejet et peuvent se sentir anxieux ou paniqués dans des situations sociales où ils pensent qu’ils pourraient être rejetés.
- Difficulté à former et maintenir des relations : Les personnes ayant des peurs d’abandon peuvent avoir du mal à former et maintenir des relations, car elles peuvent être trop collantes ou évitantes.
- Difficulté à établir des limites : Les individus ayant des peurs d’abandon peuvent avoir du mal à établir des limites, car ils peuvent penser que le fait de le faire entraînera un rejet ou un abandon.
- Anxiété et panique : Les peurs d’abandon peuvent entraîner des sentiments d’anxiété et de panique, déclenchés par des situations ou des expériences spécifiques.
- Difficulté à gérer le rejet ou la déception : Les personnes ayant des peurs d’abandon peuvent avoir du mal à gérer le rejet ou la déception et peuvent réagir avec des réactions émotionnelles intenses.
- Faible estime de soi : Les individus ayant des peurs d’abandon peuvent avoir une faible estime de soi et peuvent penser qu’ils ne méritent pas l’amour ou l’acceptation.
Pratiques saines à maintenir
Dire Non
La peur de l’abandon peut nous pousser à vouloir plaire aux autres et à prioriser leurs besoins au-dessus des nôtres dans un effort subconscient pour éviter d’être abandonnés.
Arrêtons-nous un moment pour examiner ce que signifie vraiment dire oui. Dire oui signifie accepter d’investir une quantité significative d’énergie, de temps et de ressources dans un but spécifique.
Quand nous disons oui à quelque chose à quoi nous devrions dire non, nous acceptons de sacrifier une partie de nous-mêmes que nous pourrions ne jamais retrouver.
Cela peut impliquer de faire quelque chose qui nous met mal à l’aise, de nous priver de ressources pour nous-mêmes, de vider notre capacité mentale et d’avoir un impact négatif sur notre santé mentale, tout cela dans le but de garder une personne, qui peut ou peut ne pas nous chérir, dans notre vie.
Quand vous acceptez quelque chose que vous ne pouvez vraiment pas vous permettre, vous rongez l’essence même de vous-même. À chaque fois que vous le faites, vous vous retrouvez vide et épuisé. La question qui persiste est de savoir comment remplir le vide qui est laissé derrière ? Malheureusement, la réponse peut être que vous ne le pouvez pas. Quand vous donnez du temps que vous ne pouvez pas vous permettre, il ne vous reste rien pour vous-même. Quand vous donnez un service qui vous coûte de l’argent et des ressources alors que vous avez déjà du mal à rester à flot, vous vous retrouvez sans les moyens de survivre. Quand vous sacrifiez votre paix, votre bien-être et votre sécurité émotionnelle pour plaire à quelqu’un d’autre, le préjudice causé à votre santé mentale restera avec vous et vous serez le seul responsable de vous maintenir en place après coup. Une fois que quelque chose est fait, il ne peut pas être défait.
Pendant ce temps, la personne à laquelle vous acceptez d’aider ou de plaire peut ne pas avoir la même perspective ou compréhension de votre capacité que vous. Elle peut vivre sa propre vie, se concentrer sur ses propres objectifs et priorités, et peut ne pas comprendre pleinement l’impact de ses demandes sur vous. Même si elle le fait, elle peut ne pas toujours s’en soucier.
Leur demande est-elle égoïste ? Êtes-vous utilisé comme une ressource jetable ? Est-ce pour maintenir une apparence ? Pour calmer un narcissique ?
N’oubliez pas qu’en fin de compte, vous êtes la seule personne en qui vous pouvez avoir confiance pour veiller sur vous-même. Vous êtes votre propre filet de sécurité. Ne coupez pas vos propres cordes en espérant que quelqu’un d’autre vous rattrapera quand vous tomberez. Si vous ne donnez pas la priorité à votre bien-être, compter sur quelqu’un d’autre pour le faire est un pari risqué qui peut ne pas porter ses fruits.
Se sacrifier, non pas par un sens sain de la responsabilité comme le ferait un parent pour un enfant, mais par peur d’être abandonné, mènera inévitablement à une vie remplie de ressentiment, de frustrations et de colère. Vous pourriez croire que parce que vous vous êtes sacrifié pour répondre aux besoins d’une autre personne, elle vous aimera sûrement en retour ou vous rendra la pareille lorsque vos ressources seront faibles et les leurs abondantes. C’est une fausse croyance.
Avec ce genre d’état d’esprit, vous devez vous préparer à avoir le cœur brisé encore et encore.
L’amour véritable et les relations saines sont construits sur le respect mutuel, la confiance et la compréhension des besoins et des limites de l’autre. Le sacrifice de soi n’est pas une exigence quotidienne normale entre deux adultes capables.
Ce type d’état d’esprit sacrificiel malsain nous a été enseigné par notre système familial dysfonctionnel, où les limites n’étaient pas respectées et les besoins d’un membre étaient prioritaires par rapport à ceux des autres. Cela peut conduire à un schéma de codépendance, où nous pensons que nous devons nous sacrifier pour obtenir de l’amour et de l’acceptation des autres.
Les abus cachés nous conditionnent à croire que nous ne sommes pas suffisants tels que nous sommes, que nous ne sommes pas dignes d’un amour inconditionnel à moins de nous plier en quatre, et que nous devrions sacrifier nos besoins tout en élevant simultanément les besoins de l’autre personne au-dessus de tout, au nom de l’amour.
Il est important de reconnaître et de rompre ce cycle, et d’apprendre à créer des relations saines basées sur le respect mutuel, la confiance et la compréhension des besoins et des limites de chacun.
Aller au-delà de nos limites pour quelqu’un ne le liera pas à nous, et n’empêchera pas l’abandon.
Non seulement ce type de mentalité est néfaste pour notre santé mentale, mais il attire également toutes sortes de manipulateurs opportunistes et d’utilisateurs dans nos vies. De plus, votre incapacité à dire non peut se retourner contre vous et éloigner des amis sains. Vous pourriez commencer à ressentir du ressentiment envers les personnes qui établissent des limites saines pour elles-mêmes, et ce sentiment pourrait vous pousser à saboter involontairement une bonne amitié.
Quand une personne établit des limites et communique ses limites, il peut être facile pour nous de mal interpréter cela comme un comportement égoïste, surtout si nous avons l’habitude de dépasser nos limites et de drainer nos propres ressources pour tout le monde. Nous pouvons ressentir du chagrin, voire de la trahison, d’entendre quelqu’un dire non, alors qu’en réalité, ils prennent simplement soin d’eux-mêmes, ce qui est un aspect crucial de toute relation saine. Un bon ami respectera vos limites, et un “non” sain est à prévoir des deux côtés dans une amitié saine de temps en temps.
L’amour ne consiste pas à sacrifier vos besoins, mais à les nourrir.
Établir des limites et communiquer nos besoins est une partie essentielle de toute relation saine. Dire non n’est pas égoïste, c’est un aspect nécessaire et sain de l’auto-soin. Il est important de reconnaître la différence entre un oui sain et un oui basé sur la peur, et de créer un équilibre où les deux parties se sentent respectées, entendues et aimées même lorsque la réponse est parfois non.
Maintenir un équilibre entre prendre soin des autres et prendre soin de nous-mêmes évitera les sentiments de ressentiment et les attentes irréalistes envers les autres.
Pour pratiquer le fait de dire non, il est important d’être conscient de nos propres limites et de les communiquer de manière claire et assertive. Dire non est une compétence qui peut être apprise et pratiquée. Non seulement il est tout à fait acceptable de dire non, mais c’est aussi nécessaire pour notre propre équilibre interne et notre paix. Nous ne pouvons pas être de bons amis, amoureux ou parents si nous nous sentons constamment épuisés. Comment pouvons-nous prendre soin des autres si nous ne pouvons pas prendre soin de nous-mêmes ? Comment pouvons-nous aimer les autres de manière saine et être une personne sûre pour quelqu’un d’autre si nous ne sommes pas émotionnellement bien, si nous ressentons du ressentiment, si nous n’avons pas assez à manger, si nous ne nous sentons pas en bonne santé physique, et si nous ne nous aimons pas ? Il est important d’être attentif à nos propres besoins, et de prendre le temps pour l’auto-soin et l’amour de soi afin de pouvoir avoir des relations saines et épanouissantes.
Établir des limites signifie apprendre à dire non aux demandes ou aux exigences qui ne correspondent pas à vos valeurs ou à votre bien-être. Une personne qui est saine pour vous vous respectera pour cela.
Quel est le pire qui puisse arriver ?
En traitant les craintes d’abandon, il peut être facile d’imaginer les scénarios les plus catastrophiques et d’être submergé par des sentiments d’anxiété et d’insécurité. Se demander “qu’est-ce que le pire qui puisse arriver ?” et élaborer une stratégie pour l’accepter peut aider à réduire l’impact de ces craintes et à améliorer votre bien-être émotionnel.
Par exemple, si vous avez peur d’être abandonné par un partenaire romantique, le scénario le pire pourrait être qu’il vous quitte effectivement. Pour vous préparer à cette éventualité, vous pouvez élaborer un plan pour prendre soin de vous émotionnellement et financièrement. Vous pouvez alors vous détendre et profiter du moment en voyant où cela peut vous mener, sachant que vous pouvez toujours compter sur vous-même si cela ne fonctionne pas.
Un autre exemple est si vous avez peur d’être abandonné par des amis, le pire pourrait être qu’ils cessent effectivement de vous parler. Pour vous préparer à cette éventualité, vous pouvez vous concentrer sur un passe-temps, des activités qui vous rendent heureux, l’auto-soin et la self-compassion comme moyen de prendre soin de vous émotionnellement. En fait, cela rendra votre vie plus riche, et vous vous sentirez plus à l’aise dans vos interactions en sachant que votre monde entier ne tourne pas autour d’un groupe particulier de personnes.
Se préparer au pire ne signifie pas que cela arrivera, mais cela peut vous aider à vous sentir plus en contrôle de la situation et à réduire les sentiments d’anxiété et d’insécurité. C’est une façon d’être réaliste et en même temps de se préparer au pire pour ne pas être pris au dépourvu.
Se préparer au pire ne signifie pas que vous devez l’accepter comme inévitable. Soyez présent avec les personnes de votre vie, pratiquez vos compétences en communication, établissez des limites saines et voyez ce qui se passe. Vous pouvez faire tout cela confortablement en sachant que vous avez votre propre soutien quoi qu’il arrive.
Laissez-les partir
Laissez-les se concentrer sur vous quand ils le veulent, et parce qu’ils le veulent. Pas parce qu’ils doivent le faire,
parce que vous les avez obligés, ou parce que vous avez tout fait pour attirer leur attention.
En traitant les craintes d’abandon, il est facile de tomber dans le piège d’essayer de contrôler les autres pour se sentir en sécurité dans nos relations. Nous pouvons essayer de contrôler la façon dont les autres pensent, ressentent et agissent afin de les empêcher de nous quitter.
Cependant, essayer de contrôler les autres n’est non seulement pas sain pour nos relations, mais cela nous empêche également de guérir vraiment et de traiter nos craintes d’abandon. Lorsque nous essayons constamment de contrôler les autres, nous ne faisons pas face à nos propres peurs et insécurités. Nous n’apprenons pas à nous faire confiance et à faire confiance à nos propres capacités à gérer tout rejet ou abandon potentiel. Nous ne traitons pas le véritable problème. Nous ne faisons que projeter nos problèmes et nos insécurités sur eux. Cela n’est pas une vie paisible pour l’une ou l’autre partie.
Il est important de se rappeler que chaque personne est autonome et a sa propre agence. Nous ne pouvons pas contrôler leurs pensées, leurs sentiments ou leurs actions. Nous ne pouvons contrôler que nos propres pensées, sentiments et actions. En nous concentrant sur prendre soin de nous-mêmes et en apprenant à nous faire confiance, nous pouvons construire une base solide d’estime de soi et d’amour-propre qui sera le fondement d’une vie saine et épanouissante.
De plus, essayer de contrôler les autres les amènera à se sentir ressentissants et piégés dans la relation, et ils pourraient finalement quitter la relation. Il est beaucoup plus important de se concentrer sur la construction de relations saines et mutuelles, où les deux parties se sentent libres de s’exprimer et respectent les limites de l’autre.
Votre parent narcissique peut vous avoir appris que l’amour est une denrée limitée pour laquelle il faut se battre, et que si vous ne vous conformez pas à leurs exigences, vous pourriez perdre votre place dans leur cœur. Ils peuvent également vous avoir appris que l’amour peut être retiré à tout moment. Cependant, ce n’est pas ainsi que l’amour fonctionne réellement. Les personnes dans votre vie peuvent avoir des amis, des passe-temps et des passions en dehors de vous et avoir toujours beaucoup de place dans leur cœur pour vous. L’amour n’est pas une compétition et il y en a toujours assez pour tout le monde. Plus une personne a de liberté pour être elle-même, poursuivre ses intérêts et vivre sa vie comme elle le souhaite, plus l’amour authentique qu’elle a pour les autres sera authentique.
La confiance et la croissance sont des composants importants de toute relation saine et ne peuvent être atteintes si une personne serre constamment trop fort.
Lorsque vous relâchez votre besoin de contrôler où l’attention des autres est dirigée, vous ouvrez un espace pour la croissance et le développement. En permettant aux autres de faire leurs propres choix et décisions, vous plantez les graines de la confiance qui peuvent croître et se renforcer à mesure que la relation évolue. Bien qu’il soit possible que les relations faiblissent, il n’est pas juste de tenir quelqu’un pour responsable de quelque chose qu’il n’a pas encore fait. Donnez-leur l’occasion de montrer leur caractère et leurs intentions. Si la relation ne fonctionne pas, vous vous en sortirez bien et vous passerez à autre chose. Mais si c’est le cas, la confiance cultivée entre les deux individus peut devenir un lien indéfectible. Cela peut également soulager la tension, l’anxiété et les inquiétudes, laissant place à un sentiment de calme et de paix.
Portez moins d’attention aux autres, et plus d’attention à vous
Tournez votre attention loin des autres et concentrez-vous plutôt sur le renforcement de votre estime de soi. Lorsque votre valeur personnelle repose sur la validation et l’acceptation des autres, vous pouvez ressentir des sentiments de dévalorisation, d’insécurité, et vos craintes d’abandon sont amplifiées. Lorsque vous avez une faible estime de soi, vous croyez ne pas être digne d’amour et de respect.
Cependant, en recentrant l’attention sur vous-même et en travaillant sur le renforcement de votre estime de soi, vous pouvez apprendre à vous valoriser et à vous accepter indépendamment de la présence ou de l’absence d’une relation. Cela peut impliquer de définir des objectifs personnels, de se concentrer sur une passion ou un passe-temps, de pratiquer l’auto-soin et la bienveillance envers soi-même, et de développer un sentiment de but et d’identité. De plus, apprendre à compter sur vous-même peut également contribuer à un sentiment d’autosuffisance et de force intérieure.
En travaillant sur votre propre estime de soi, vous pouvez apprendre à avoir confiance en vos propres capacités et valeur, plutôt que de dépendre de la validation des autres. Cela peut aider à atténuer les craintes d’abandon et à procurer un sentiment de sécurité en vous-même. Il est important de se rappeler que vous êtes responsable de votre bonheur et de votre valeur personnelle, et que vous n’avez besoin de personne d’autre pour vous valider et être digne.
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