Lorsque les thérapeutes minimisent les abus narcissiques et renvoient le bouc émissaire à la tanière du loup

Publié le: February 18, 2023

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel

Dans un monde idéal, il va sans dire que chacun aurait le droit inhérent à la sécurité émotionnelle et physique, ainsi qu’au droit de poursuivre l’auto-réalisation et l’authenticité de soi. Chaque être humain possède le droit et l’autonomie de choisir des relations basées sur les valeurs, la sécurité émotionnelle et un amour authentique. De même, les individus ont le droit de rejeter et de refuser de maintenir des relations avec ceux qui compromettent leur sécurité émotionnelle, psychologique et physique. Ce principe devrait être une vérité indiscutable.

Les professionnels de la santé mentale définissent explicitement et sans équivoque ces droits aux survivants de traumatismes, les aidant à avancer sans une once de doute. C’est une partie de leur travail.

Cependant, il est à la fois déconcertant et choquant que, lorsque le mot “parent” est introduit dans la conversation, certains (bien que pas tous, mais malheureusement trop nombreux) modifient brusquement les principes. Le changement soudain écarte l’idée de prioriser sa sécurité émotionnelle, physique et psychologique. Au lieu de cela, le récit se transforme en : “Vous n’avez qu’un seul parent, et si vous ne faites pas plus d’efforts, vous le regretterez.”

Ce scénario préoccupant continue d’impactter de nombreux survivants d’abus sexuels, physiques, psychologiques et émotionnels qui luttent déjà avec une culpabilité toxique, la honte, une responsabilité injuste et l’incapacité à établir des limites saines pour eux-mêmes ou à dire non. Dans les familles dysfonctionnelles dominées par une ou plusieurs figures centrales antagonistes, narcissiques et dysrégulées, comme un parent ou un soignant, le bouc émissaire devient le déversoir symbolique de leurs frustrations, projections, besoins non satisfaits et de la misère familiale globale. Ajoutant à la détresse du bouc émissaire, on les amène constamment à croire que la façon dont ils sont traités est normale, que l’abus n’est non seulement pas normal mais également mérité en fonction de leurs traits de caractère et de leur personnalité.

La simple mention de concepts comme “un parent”, “le pardon” et “l’amour” par un professionnel mal informé qui ne comprend pas le bouc émissaire ou les dynamiques familiales complexes qui régissent un système familial narcissique peut inadvertamment intensifier les luttes mêmes pour lesquelles le bouc émissaire cherche de l’aide en premier lieu, et les mener à un point de rupture irréversible.

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Les pièges de la thérapie traditionnelle pour les survivants de systèmes familiaux narcissiques

La thérapie traditionnelle se concentre généralement sur l’identification et la modification des schémas de pensée négatifs qui contribuent à la détresse émotionnelle, suggérant des changements en soi pour améliorer les relations et le bien-être général.

Bien que cette approche puisse être efficace pour de nombreuses personnes, elle est souvent insuffisante pour les survivants du bouc émissaire ou ceux qui ont vécu des abus narcissiques. C’est parce que les survivants du bouc émissaire font face à des défis uniques enracinés dans des facteurs externes, tels que des dynamiques familiales dysfonctionnelles caractérisées par un blâme, un ciblage et une manipulation chroniques. Dans ces familles, la dysfonction normalisée est prévalente, et les boucs émissaires se retrouvent souvent à servir de déversoir émotionnel familial, absorbant les problèmes collectifs alors que la famille évite de confronter les problèmes sous-jacents, y compris les problèmes de santé mentale et les sautes d’humeur imprévisibles des figures familiales dominantes.

Mettre l’accent sur ce que le bouc émissaire peut changer en eux-mêmes pour avoir de meilleures relations avec les membres de leur famille est le conseil le plus dommageable à donner à un survivant du bouc émissaire. Ils ont enduré toute une vie en étant dit qu’ils sont abusés en raison de leurs prétendus défauts. Ils sont constamment poussés à se changer pour éviter d’autres abus et de ne plus être ciblés. Cependant, l’ironie cruelle est qu’aucun changement que le bouc émissaire essaie d’apporter ne change la promesse d’une vie familiale paisible qui reste un objectif inatteignable qui se déplace constamment. C’est à cause d’un fait très simple : le problème n’est pas le bouc émissaire, mais les dynamiques familiales dommageables qui perpétuent la dysfonction et l’abus.

Il est à noter DARVO, un acronyme pour Nier, Attaquer et Inverser les Rôles Victime et Offenseur, et son application complète aux abus narcissiques.

1. Nier : La première étape du DARVO implique que l’agresseur nie ses actions ou la réalité de l’abus. Ce déni peut prendre différentes formes, y compris minimiser l’abus, faire du gaslighting sur la victime en remettant en question leurs perceptions ou leurs souvenirs, ou nier catégoriquement tout abus. En niant leurs actions, les agresseurs visent à confondre et à désorienter leurs victimes, les faisant douter de leurs propres expériences et sentiments.
2. Attaquer : Après avoir nié l’abus, les agresseurs lancent souvent une attaque contre la victime. Cette attaque peut être directe, où l’agresseur critique, rabaisse ou humilie la victime, ou elle peut être plus subtile, comme répandre des rumeurs ou s’engager dans une diffamation de caractère. L’objectif de cette attaque est de détourner l’attention des actions de l’agresseur et de la focaliser sur la victime, faisant sentir à la victime qu’elle est responsable ou coupable de l’abus qu’elle a subi.
3. Inverser les Rôles Victime et Offenseur : Dans cette dernière étape, les agresseurs inversent les rôles de victime et d’offenseur, se présentant comme les victimes et la véritable victime comme l’offenseur. Cette inversion manipule davantage la victime et les témoins, jetant le doute sur la crédibilité de la victime et renforçant le contrôle du narratif par l’agresseur.

Les Risques d’un Survivant Bouc Émissaire Cherchant de l’Aide auprès d’un Professionnel de la Santé Mentale Mal Informé

Chercher une aide professionnelle pour guérir des blessures émotionnelles et recevoir validation et conseils est sans aucun doute une étape essentielle vers la guérison.

Le bon psychologue, psychothérapeute, thérapeute, conseiller ou coach est un soutien inestimable pour les individus ayant vécu le traumatisme d’être le bouc émissaire d’un système familial narcissique.

Malheureusement, un professionnel mal informé peut involontairement et dangereusement conduire ses clients/patients dans des territoires dangereux, devenant ainsi des facilitateurs inconscients dans la sphère d’influence du narcissique.

Des conseils nuisibles et peu utiles peuvent inclure des phrases comme “Vous regretterez de couper les ponts avec vos parents quand ils décéderont” ou “Vous devriez avoir de la compassion ; après tout, ce sont vos parents”, ou encore mieux, “Pardonnez-les, ils vous ont donné la vie”.

Quel rapport entre le pardon, l’empathie et la compassion et le besoin fondamental de sécurité ?

Ce type de “conseil” persiste souvent même lorsque le parent abusif ne montre aucun remords, aucune responsabilité, ni aucune inclination à changer leurs comportements nuisibles et probablement ne le feront jamais, car c’est la nature même du narcissisme.

Les individus avec des traits narcissiques perçoivent souvent le monde comme le problème, justifiant fermement leurs comportements sans aucune inclination à s’améliorer. Malgré des signes évidents de problèmes sous-jacents significatifs, ils affirment avec véhémence qu’ils n’ont rien à changer en eux-mêmes.

De plus, ils excellent à susciter de l’empathie en manipulant les faits pour les aligner avec leurs récits, employant constamment des techniques de manipulation mentale sur leurs boucs émissaires ciblés. Cela leur permet d’éviter toute responsabilité tout en faisant croire à leurs cibles qu’elles ne peuvent pas faire confiance à leur propre réalité, favorisant un sentiment de confusion, de honte, de culpabilité, et induisant la croyance qu’elles perdent la raison.

Ajouter un professionnel de la santé mentale à ce mélange peut conduire le bouc émissaire au bord d’une crise complète. Lorsqu’il y a un manque de sensibilisation ou de formation adéquate aux dynamiques narcissiques, il y a un risque de renforcer involontairement la manipulation mentale vécue dans le système familial.

En tant que survivant d’un système familial narcissique, j’ai personnellement enduré la réalité bouleversante d’être conseillé que couper les ponts avec mon agresseur, qui se trouvait être ma mère, conduirait au regret. Durant une période d’extrême vulnérabilité dans ma vie, ce conseil m’a poussé dans un autre cycle d’abus narcissique.

Le message sous-jacent qui m’était transmis était que je devais redoubler d’efforts pour sauver une relation caractérisée par un abus psychologique et émotionnel sévère commencé dans ma jeunesse. Bien que l’abus physique était également présent pendant mon enfance et mon adolescence, les blessures émotionnelles les plus profondes ont été infligées par un antagonisme incessant, des insultes verbales, une manipulation psychologique, et une assassinat de caractère qui ont persisté à l’âge adulte. Des blessures invisibles que personne ne pouvait voir.

Étonnamment, même à l’âge adulte, il y a eu un incident où j’ai été physiquement frappé au visage tout en tenant mon nouveau-né, quelques semaines seulement après avoir accouché et en souffrant d’un caillot sanguin dans ma jambe. Malgré cet acte alarmant devant mon père, cela n’a rien changé aux dynamiques dysfonctionnelles dans lesquelles je me trouvais piégée. La devise de ma famille semblait être “cela ne s’est pas passé” ou “ce qui se passe à la maison reste à la maison, et nous gérerons cela nous-mêmes”, ainsi que “un pour tous et tous pour un”. Le message était clair : si vous décidez de fixer des limites et des frontières avec votre mère, cela équivaut à abandonner toute notre famille. Vous partirez seul, car le traumatisme est sans importance dans le “grand tableau”.

Ce refus de reconnaître ou d’aborder l’abus a davantage perpétué l’environnement toxique et empêché toute résolution ou guérison significative de se produire.

Ma mère avait toujours une “raison” d’abuser, résultant en toute mon éducation étant marquée par d’interminables “discussions” qui suivaient toujours ses abus, qu’elle se sentait en droit d’infliger en se basant sur son identité de victime auto-assumée, ses déclencheurs et ses illusions qui régissaient ses actions nuisibles.

L’incident de la gifle n’était pas une exception ; ses justifications à l’abus occupaient toujours le devant de la scène dans les discussions familiales. Dans les suites, ses actes sporadiques de ‘soin’ étaient présentés comme des preuves de son amour, exigeant mon acceptation inconditionnelle. Cette attente persistait même alors que je subissais quotidiennement des punitions pour mes réponses à son comportement antagoniste, ses accusations infondées, et ses explosions émotionnelles.

Refuser d’accepter ses gestes “amoureux”, qu’elle considérait comme non mérités après avoir enduré ses abus, était présenté comme une preuve supplémentaire de mon apparente “ingratitude”. Elle se positionnait comme une martyre, soulignant les sacrifices qu’elle avait faits pour me nourrir et me vêtir durant mon enfance. Ajoutant à la complexité de la situation, les complices au sein de la famille qui adhéraient à ce récit, acceptant l’idée que je méritais l’étiquette du “mauvais personnage” méritant ses abus. Leur acceptation et leur complicité m’ont davantage isolée, rendant encore plus difficile de remettre en question les dynamiques familiales toxiques et de rechercher une validation pour l’abus émotionnel et psychologique que j’ai enduré.

Refuser un repas qu’elle ‘amoureusement’ préparé dans la suite de ses punitions, et souvent en me donnant le traitement silencieux, serait immédiatement utilisé comme une arme déclenchant plus d’abus. Ma mère affichait les traits d’une narcissique vulnérable cachée typique.

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Même s’il n’était pas un secret dans mon foyer que son comportement était déconnecté de la réalité, erratique, dysrégulé, et montrait des signes de problèmes psychologiques sévères que aucun adulte responsable de ma vie n’a jamais abordé, reconnu, ou protégé de durant toute mon éducation, le focus était toujours, sans faillir, sur mon incapacité à marcher correctement autour de mon agresseur car elle est “émotionnelle” et en réalité “elle tient profondément”. De plus, j’ai été averti par mon père “de ne pas apporter d’aide extérieure dans cette affaire”.

Ajoutez à cette équation la mentalité dominante selon laquelle ce qui se passe à la maison reste à la maison, et “nous gérerons cela nous-mêmes”, et vous avez un système familial narcissique où l’abus est normalisé, et où le bouc émissaire devient complètement isolé et vilifié quoi qu’il fasse.

Inutile de dire que lorsque j’ai coupé les ponts avec elle pour me protéger, je l’ai fait seule. Le système familial narcissique a continué sans moi. Mes expériences très réelles ont été niées, ignorées, et minimisées si vigoureusement que j’ai dû gérer mes cicatrices seule, sans qu’un seul membre de ma famille ne tende la main.

Et mon histoire est en fait typique pour les survivants boucs émissaires des systèmes familiaux narcissiques.

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Pardonner ou ne pas pardonner ?

À propos du pardon

Quel rapport entre le pardon, l’empathie et la compassion et le besoin fondamental de sécurité émotionnelle dans une relation ?

Ces concepts sont distincts et ne devraient pas être confondus.

Trop souvent, l’attente pour que le bouc émissaire pardonne et oublie persiste, même en l’absence de remords, de responsabilité, ou de toute indication de changement de la part du parent abusif. C’est inhérent au narcissisme, où l’agresseur refuse d’admettre ses torts et justifie ses actions sans fin.

L’attente de pardon envers un parent narcissique est souvent perçue comme un autre fardeau pour le bouc émissaire, déjà alourdi par des années d’abus et par une fausse responsabilité conditionnée pour des fardeaux qui n’étaient jamais les leurs à porter en premier lieu. “Ils avaient leur propre traumatisme,” des voix bien intentionnées s’élèvent, exhortant à la réconciliation pour avoir “un parent restant”.

Mais ce dont un bouc émissaire a vraiment besoin, c’est de validation et de guérison, pas de pardon forcé, ou de honte si c’est quelque chose qu’ils ne peuvent tout simplement pas faire. Notre douleur est authentique, nos expériences réelles, et nos limites et frontières méritent d’être respectées. Nous devons être libérés du cycle sans fin de discuter du passé et des émotions du narcissique — un récit qui a systématiquement été utilisé pour détourner l’attention de chaque incident de maltraitance physique, émotionnelle et psychologique que beaucoup d’entre nous ont enduré toute une vie.

Ce focus constant sur la “douleur” du narcissique devient une arme, ciblant encore plus le bouc émissaire déjà ciblé. Une véritable guérison nécessite d’échapper à cette dynamique même et de prioriser notre bien-être, nos besoins et nos limites — quelque chose que nous n’avons jamais eu la permission de faire dans nos propres familles.

De plus, le véritable pardon ne consiste pas à effacer les souvenirs ; ceux-ci restent indélébiles. Il s’agit plutôt de libérer la haine et le ressentiment en soi pour son propre bien-être et sa propre guérison. Cependant, lorsque les thérapeutes ou d’autres personnes insistent pour que le bouc émissaire pardonne à ses abuseurs en raison de leurs vies difficiles ou de leur trouble de la personnalité, ils semblent aussi insister sur le fait que le pardon doit s’accompagner de l’attente de réparer une relation qui ne change pas et reste abusive.

Il est essentiel de clarifier que le pardon n’oblige personne à maintenir une relation avec ceux qui persistent à afficher des comportements abusifs. Si le cycle de l’abus se poursuit, chaque personne a sa propre volonté de pardonner, ou non, et de prendre ses distances.

Certes, nous pouvons éprouver de l’empathie pour quelqu’un en comprenant son passé difficile et en lui accordant le pardon. Cependant, lorsqu’ils utilisent continuellement leur passé comme justification pour nuire à leurs propres enfants, se sentant en droit de blesser quelqu’un de vulnérable et “inférieur” dans la hiérarchie du système parce qu’ils se sentent eux-mêmes blessés, alors le bouc émissaire est condamné à vivre enchaîné. On lui vole son droit à une vie paisible. On lui vole son droit à la sécurité. On lui vole son droit à la liberté.

Un narcissique comprend la différence entre le bien et le mal. Ils peuvent porter des masques d’amour et d’empathie pour gagner admiration et sympathie quand cela leur convient, mais ils savent aussi quand jeter ces masques. Ils comprennent quelles cartes jouer et quand les jouer pour être aimés, et ils sont parfaitement conscients de la différence entre le bien et le mal. Ils sont des maîtres dans la création de l’image qu’ils veulent préserver pour être admirés, aimés, et chéris. Malheureusement, la malveillance est réelle, même si le monde n’est peut-être pas prêt à l’entendre.

Trop souvent, les discussions sur le pardon présentent l’agresseur comme la seule victime, reléguant la victime réelle et la contraignant à persister dans une relation traumatique où les dynamiques ne changent tout simplement pas.

Le pardon n’implique pas de maintenir une relation toxique et immuable. Il arrive un moment où une véritable empathie se transforme en une empathie toxique néfaste, en permettant à l’agresseur, ce qui est essentiellement la façon dont fonctionne tout le système familial narcissique en premier lieu.

Le véritable pardon implique de relâcher le ressentiment et de lâcher prise. Cependant, il n’implique pas de maintenir une relation nocive ou toxique. Cette décision est profondément personnelle et devrait être prise sans pression externe ou jugement.

Ne confondons pas le pardon avec l’encouragement ou la tolérance d’un comportement nuisible. Le vrai pardon nous donne le pouvoir de nous libérer, mais ne nous enlève pas notre capacité à établir des limites et à choisir qui nous accueillons dans nos vies.

. En savoir plus sur l’empathie toxique ici.

Avoir de l’empathie et de la compassion ne signifie pas effacer vos limites

Rompre tout contact avec quelqu’un ne signifie pas que vous manquez d’empathie ou de compassion. Ces traits ne sont pas mutuellement exclusifs. On peut toujours avoir de l’empathie pour les autres tout en établissant et en appliquant des limites saines.

Les limites sont essentielles pour se protéger du mal. Elles aident à définir la ligne entre ce que vous êtes prêt et capable de faire pour les autres et ce que vous ne pouvez pas faire. Sans limites, vous pouvez vous sentir dépassé, épuisé, et exploité, ce qui entraîne un épuisement physique et émotionnel. Dans les relations saines, les limites contribuent à la croissance de la relation, pas à l’abandon. Apprenez à établir des limites saines ici.

Établir et appliquer des limites ne fait pas de vous une mauvaise personne. Vous devez comprendre cela. Les seules personnes qui contesteront ou ignoreront vos limites sont celles qui bénéficient de votre absence de limites. Vous n’êtes pas responsable de répondre aux besoins des autres au détriment de votre propre bien-être. En fait, en prenant soin de vous-même et en respectant vos limites, vous serez dans une meilleure position pour montrer de l’empathie et de la compassion envers les autres.

Établir des limites implique de connaître vos limites et de les communiquer aux autres. Cela peut inclure de dire “non” à des demandes qui dépassent ce que vous pouvez fournir confortablement, ou de vous retirer des situations qui sont nocives ou déclencheuses. Cela peut aussi impliquer de mettre fin ou de limiter le contact avec des personnes qui violent constamment vos limites ou vous mettent mal à l’aise.

La compassion et les liens du sang n’effacent pas ces règles.

N’oubliez pas, les limites sont un outil essentiel pour se protéger et protéger son bien-être. En les établissant et en les appliquant, vous pouvez créer une vie plus saine, plus heureuse et plus épanouissante.

Se tourner vers les autres

En tant que survivant bouc émissaire d’un système familial narcissique, trouver le bon thérapeute est important pour votre processus de guérison.

Voici quelques considérations clés pour trouver le bon professionnel pour vous soutenir :

1. Connaissance spécialisée : Recherchez des professionnels ayant de l’expérience et une connaissance spécialisée dans le domaine de l’abus narcissique, de la dynamique familiale et de la récupération du traumatisme. Ils devraient être familiers avec les défis spécifiques auxquels sont confrontées les personnes bouc émissaire et les dynamiques des systèmes familiaux narcissiques.
2. Empathie et validation : Un thérapeute ou coach compatissant et empathique validera vos expériences et vos sentiments. Ils devraient prioriser la compréhension de votre point de vue et l’impact de l’abus narcissique sur votre vie. Vos émotions et vos luttes sont réelles, et un professionnel de soutien les reconnaîtra.
3. Approche informée sur le traumatisme : Cherchez des professionnels utilisant une approche informée sur le traumatisme dans leur pratique. L’abus narcissique conduit souvent à un traumatisme complexe, et les thérapeutes ou coaches ayant une expertise en traumatologie peuvent fournir un soutien plus efficace pour votre voyage de guérison.
4. Connection personnelle : Il est essentiel de ressentir une connexion personnelle et un sentiment de confiance avec votre thérapeute ou coach choisi. La guérison de l’abus narcissique peut être un processus vulnérable, et une alliance thérapeutique solide est essentielle pour votre progrès.
5. Respect des limites : Un bon thérapeute ou coach respectera vos limites et ne vous poussera pas à des actions avec lesquelles vous n’êtes pas à l’aise. Ils devraient soutenir vos choix, que ce soit maintenir un faible contact, couper les ponts, ou établir d’autres limites.
6. Communauté de soutien : Envisagez de rejoindre des groupes de soutien ou des communautés de survivants bouc émissaire. Se connecter avec d’autres ayant des expériences similaires peut fournir une validation supplémentaire, une compréhension et une orientation dans votre voyage de guérison.
7. Auto-soin et auto-compassion : N’oubliez pas que votre guérison est un voyage personnel, et il est essentiel de pratiquer l’auto-soin et l’auto-compassion. Un bon thérapeute ou coach vous encouragera et vous guidera dans le développement de ces compétences vitales.
8. Faites confiance à votre intuition : Faites confiance à vos instincts lorsque vous choisissez un thérapeute ou coach. Si vous ne vous sentez pas entendu, respecté, ou compris, cela peut être un signe pour explorer d’autres options.

Si vous vous trouvez dans une situation où vous pensez ne pas être entendu, ou que vous êtes celui qui éduque votre thérapeute sur les dynamiques familiales narcissiques, ou s’ils semblent privilégier les normes sociétales par rapport à vos expériences uniques, cela peut indiquer que ce professionnel n’est pas le bon choix pour vos besoins spécifiques. Dans de tels cas, chercher un thérapeute ou un autre professionnel qui comprend véritablement les complexités du bouc émissariat au sein des systèmes familiaux narcissiques serait une action plus bénéfique. Votre voyage de guérison devrait être soutenu par quelqu’un qui comprend et valide vos expériences uniques et les défis auxquels vous êtes confronté.

Publié le: February 18, 2023

par Art Florentyna

Coach en Développement Personnel